 |
|
 |
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
Приходит божья коровка в аптеку и спрашивает: "Можно мне что-нибудь от чёрных пятен?"
Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... - и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат!
- Сиди, я сам открою.
Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"
Знаешь, что делает блондинка у розетки. Электронную почту ждёт.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Письмо от мамы
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2401
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Сказка ложь да в ней намек |
 |
|
|
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
Продолжение поста "Сказка ложь да в ней намек" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3444
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Две бабки в деревне.
- Марфа! как дела то?
- Ой, не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и т.д и т.п.
- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчера с Васькой на лугу.
- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня болит живот не чего не помогает.
Доктор говорит:
- А вы поешьте.
Мужик неделю ест, приходит, и говорит:
- Не помогает.
Доктор говорит:
- А вы попейте.
Мужик неделю пьет, не помогает, приходит, и говорит:
- Мне не помогает.
Доктор говорит:
- Будем взрезать живот, взрезали ему живот оттуда выходит сонный таракан и говорит:
- Ну, вот сначала землятресение, потом наводнение, а теперь из дома выгоняют.
В театре заболел актёр, ему решили найти замену – взяли первого попавшегося бомжа, побрили, почистили, одели, сказали, что у него будет суфлёр. Бомж естественно согласился. Выходит они на сцену:
Суфлёр шепчет:
- Стар, я стал.
Бомж говорит:
- Стар, я стал.
Суфлер:
- Медленно садится.
Бомж медленно садится.
Суфлёр шепчет:
- Годы уже совсем не те.
Бомж:
- И годы совсем не те.
Суфлёр:
- Встаёт медленно.
Бомж (вздыхая):
- Да, и встаёт уже медленно.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2289
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > 15 тайных мыслей каждой женщины |
|
|
|
1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
Продолжение поста "15 тайных мыслей каждой женщины" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3361
|
|
|
|
|
|
|
