Две бабки в деревне.
- Марфа! как дела то?
- Ой, не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и т.д и т.п.
- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчера с Васькой на лугу.
- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня болит живот не чего не помогает.
Доктор говорит:
- А вы поешьте.
Мужик неделю ест, приходит, и говорит:
- Не помогает.
Доктор говорит:
- А вы попейте.
Мужик неделю пьет, не помогает, приходит, и говорит:
- Мне не помогает.
Доктор говорит:
- Будем взрезать живот, взрезали ему живот оттуда выходит сонный таракан и говорит:
- Ну, вот сначала землятресение, потом наводнение, а теперь из дома выгоняют.

В театре заболел актёр, ему решили найти замену – взяли первого попавшегося бомжа, побрили, почистили, одели, сказали, что у него будет суфлёр. Бомж естественно согласился. Выходит они на сцену:
Суфлёр шепчет:
- Стар, я стал.
Бомж говорит:
- Стар, я стал.
Суфлер:
- Медленно садится.
Бомж медленно садится.
Суфлёр шепчет:
- Годы уже совсем не те.
Бомж:
- И годы совсем не те.
Суфлёр:
- Встаёт медленно.
Бомж (вздыхая):
- Да, и встаёт уже медленно.

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

Дед Евстрахий любил людей. Взаимности не получал, наоборот людской род делал все, чтобы старик возненавидел каждого его представителя. Например, владелец спорткомплекса, где дед числился заместителем по хоз. части, по сути являясь управляющим. Или приказчиком, потому как толстопузый и бородатый хозяин, вещающий склонившим голову холопам с высокого крыльца, дюже напоминал купчину. Уезжая в неметчину на воды, он оставлял своего сынишку на попечение Евстрахия. Еще бы, кто согласится присматривать месяц за таким олигофреном? Дав, ценные, по его мнению указания, хозяин срулил в аэропорт на любимом Porsche. Сынок, оттопырив губу, свысока посмотрел и удалился в президентский номер.

Проблемы начались, как предсказывал Евстрахий, в первый день. Сынок прилюдно дрочил на юных теннисисток, бегавших с ракетками в коротких юбчонках. Попытки поговорить с юным онанистом, по следам скандала с красной от гнева тренером Ольгой Петровной, привели к посылу очень далеко. Евстрахий давно на этой базе не слышал подобного, все относились с почтением. Щенок имел наглость дрочить вечером на волейболисток, но получил отменных пиздюлей от крепких девчонок. На сей раз жаловался избитый, получив ответ в стиле ИТАР ТАСС.

Всем привет! Эх... понедельник!

Ссылки:
Девайс для «охраны» диванов от ваших четвероногих друзей - полезная весчь!
Samsung YP-K3 – продолжатель рода YP-K - новинка!
Любительский фотографии девушек. НЮ (64 фото) - хороши девчонки!:)
Таня Джеймс - мила!
Как делают мячи Adidas (33 фотографии) - интересно!
День рождения - жесть!
Глаза - красиво!
запах женщины - хороший слог!
Красотища. 1001 ночь из песка (34 фотографии) - очень красиво!
Лечебные животные - любопытно!

Утро понедельника!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"3 понтовых чувака / Three Wise Guys"


Музыка:"Airwave - R.A.W. - Real Audio Works"


Музыка:"Groove Coverage - God Is A Girl (CDSingle)"


Музыка:"Ministry Of Sound - The Annual 2007 (USA Retail)"


Эротика:"Snow Sluts"

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Встречаются две грозовые тучи. Одна другой и говорит:
- Ну, что. Давай отольем что ли?

Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."

Угораздило меня в годы хронического алкогольного студентчества снимать комнату у своих знакомых в Питере. Хорошие такие ребята, молодая пара, причем весьма любящие чрезмерные возлияния. К этому они приучили и меня. Однако, совсем не этот факт является главным в моей истории.
Еще одну комнату у знакомых снимали самые настоящие китайцы, такая же молодая пара. По причине труднопроизносимости их имён, мы их звали Валей и Лёшей. Лёша - вылитый Джеки Чан, только хилый и ростом, кажется, меньше. Валя - тоже вылитый Джеки Чан, только в юбке и с грудями (между прочим 2-й размер !). Когда азиаты только вьехали в квартиру, русский они знали очень плохо. Договаривались о съеме через своих знакомых китайцев, более-менее говорящих по-русски.
В первые дни нашей "совместной" с китайцами жизни, начались чудеса. Когда мы с хозяевами бухали по-черному, и я каким-то образом каждый день ломал рундук на унитазе, на утро он оказывался аккуратненько отремонтированым и закрепленным на место. На другой день, я оторвал ручку от двери в ванную комнату. Утром она была водворена на место и даже, по-моему, покрашена.
Честно говоря, на китайцев никто сразу не подумал. Правда открылась только на второй неделе. Придя с учебы вечером, я выкинул в мусорное ведро сломавшийся плейер. Затем мы традиционно распили несколько ведер пива, закусив заморской воблой и легли спать. И ночью приспичило мне водички попить, ибо в горле поселились верблюды и осушили весь водоем. Пройдя на кухню, я был удивлен, увидев Лешу с паяльником, склонившегося над плейером. "Лёша, какого хуя ты делаешь ?"-спросил я. Лёша улыбнулся и показал пальцем на корпус плейера: "Китай. Чиним !" Ну все понятно, подумал я, Лёша видимо их и собирал.
Утром плейер исправно работал и кассеты больше не жевал. За Лёшей закрепилась слава на-все-руки-китайского-мастера. За что мы вечером, собственно, и подняли первый тост. Второй тост был за китайских учёных. Третий - за китайских монахов. Четвертый - за Шаолинь. Пятый - за Брюса Ли и брата его Чака Норриса. Потом вообще пили за всё подряд, за пятницу, за Че Гевару, за секс, за мир во всем мире, за "русские с братьями - китайцы на век", за маму, за папу...Потом снова за секс, за извращения всячески. Помню я кричал, что сегодня без секса не усну, высовывался в окно, звал притрамвайных проституток с остановки... Потом я ничего больше не помню.
Помню, проснулся днём, часа в 4, а на кровате подушка рядом вторая лежит.

Значит, кто-то был... А вот кто - загадка... Погруженный в эти мысли, я вошёл в комнату хозяев. Те улыбались и хитро смотрели на меня. "Скажите, я что - вчера кого-то это ?.."-спросил я. "Конечно...Ты ж кричал, что без секса не уснёшь !" - ответили хозяева и заржали, как кони... Ничего не понимая, я уставился на них: "Ну и кого же, мать вашу ?!!". То, что они ответили, подвергло меня в шок: "Валечку, конечно же, кого ж еще..." И снова ржут, козлы...
Совсем охреневая, я пошёл по корридору в сторону кухни. По дороге из ванной комнаты выплыла Валя и ТАК мне улыбнулась, что я сразу понял - было не просто что-то, а просто НЕЧТО !!! Не зная, радоваться мне или плакать, я вошёл на кухню. У стола стоял Лёша и рубил сосиску в суп. Я поздоровался с Лёшей. Он очень тяжело посмотрел на меня, и еще усердней стал рубить сосиску. Я понял - на месте этой сосиски должен быть я, или по-крайней мере моя часть.
Целый день китайские супруги друг с другом не разговаривали. Зато ночью у меня за стенкой кипели настоящие мыльнооперские страсти. Лёша с басовитым люлюкающим мяуканьем в чем-то упрекал Валю, а Валя тоненьким писком пыталась оправдываться. "Хуй лю линь ку хунь Паса хонь хунь ?!!!" - орал Лёша. "Хи ху юнь суй суй Пасе Плёха Секис Хосет..." - пищала Валя.
Ну всё понятно - хитрый русский студент обманом затащил бедную китайскую 30-летнюю девушку и нахально совратил. Были бы они японцами - Лёша сделал бы хиракири, а Валя бы повторила сие вслед за мужем. Но китайцы - они, сцуко, другие. Лёша просто ушёл... В запой... Неделю мы с ним бухали... За неделю научили его русскому круче, чем методом Илоны Давыдовой. Матерился он похлеще каждого из нас. Русские маты накладывались поверх китайских матоподобных слов, образуя такие вычурные предложения, что мы заслушивались.

Всем привет! Всех с первым днем зимы и конечно же с долгожданной пятницей!

Ссылки:
Volkswagen выпустит несколько моделей навороченных саней - весчь!
Часы из жесткого диска - забавно!
Фотожаба: Земля встречается с морем (Часть 2) (56 работ, многие новые - класс!
Макро фотографии муравьев - супер!
Девушка Большие? Хех, дальше побольше )) Реально ли такое? (6 фото) - жесть!:)
Новый Год - легко читается!
Глаза - красиво!
Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК!!! - ржунимагу!:)
Цветные фотографии Первой Мировой (47 фото) - интересно!
Про сосание - зачотно!

Пятница же!:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Вдох-выдох (2006) DVDRip"


Музыка:"Galaxy Trance Area Vol.29"


Музыка:"Classic House Hits"


Музыка:"Public Enemy Beats And Places 2006"


Эротика:"Semen Sippers 5"


Эротика:"Парочка на яхте..."

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заец в шоке...