 |
|
 |
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.
На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.
Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.
Баба, не отрываясь: - А кто это?
Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.
Баба: - нет ее.
Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?
Баба: - А это кто?
Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.
Баба: - Ее тоже нет!
Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?
Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, @ебите хор!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идёшь куда хочешь.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Рейтинг: 5
Просмотров: 2840
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Наверное, глупо спрашивать в нынешнее время, есть ли у Вас мобильный телефон? :) Но вот по себе знаю, что всегда хочется закачать его разного рода хорошим контентом (Свежими хитовыми мелодиями, играми, видео, картинками) и сделать это БЕСПЛАТНО! Есть решение данной проблемы! Это WAP.SASISA.RU - Портал Бешеной СаСиСы для мобильных телефонов! Вот уж поистине место, где есть ВСЁ! По наполнению контентом и сервисами сайт по праву занимает лидирующую позицию во всем РуВапе! А столько эротики и порно-видео нет уж точно ни на каком другом сайте ;) Остались сомнения? Просто зайди и убедись! Бонус-сервисы: ЧАТ и Трансляция из WEB-a (пока работает в тестовом режиме - без фотографий, но уже сейчас можно читать анекдоты, креативы и эро-рассказы прямо со своего мобильного телефона. Добавьте в закладки WAP.SASISA.RU и будет вам счастье =)) А вот последняя новость с сайта:Начну, пожалуй, с того, что волнует каждого :) Начался новый учебный год. День знаний прошел) и мы вливаемся в трудовые осенние будни, да, сегодня и первый день осени, лето закончилось, оставив лишь теплые воспоминания. Всех школьников, студентов, аспирантов и вообще тех кто учится или учит с праздником, друзья! Ну а теперь то, что Вы все ждете: это 10 СУПЕР-МИКСОВ в MMF с голосом от маэстро Martini только на WAP.SASISA.RU, только у нас и НИГДЕ БОЛЬШЕ! Это эксклюзифф в честь нашего Дня Рождения и начала нового учебного года для вас, друзья. Также, +5 свежих клипов, среди которых Us 5 - Come back to me baby, Us 5 - Just Because Of You, Tokio Hotel - Rette Mich! Совсем скора ждите MP3 от Фроста ;) Он порезал уже столько мелодий, что ахх.. ;)*Сайт можно посмотреть с компьютера, пройдя по этой ссылке!
Рейтинг: 0
Просмотров: 56040
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть.
- Что?
- Стринги!
Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!
Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся
- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?
- Уболтала,монашка,давай.
Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!
Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,комарик?
- Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4536
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Б#ять!
Кругом б#ять одни #бланы, #идары и идиоты!
У меня до#уя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо #лять совсем дуры!? #бнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам на#уй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если #лять вас не могут красиво вы#бать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень на#уй.
Я не шлюха, но тот секс-опыт который есть позволяет по жестам, по б#ять манере разгаваривать определить как этот самец ведет себя в постели. И поверьте настоящих любовников почти нет. Все в их жизни ради пяти секунд подергиваний на вашем неуклюже ими помятом теле. Я тоже трахаю мужиков в своих мечтах, но б#ять я же не говорю об этом первому встречному.
Мне канешно приятно када меня хотят, всем приятно када ее хотят, но #баный в рот, неужели не приподнести это грамотно, неужели у вас #лять дебилов мужиков не хватает ума приподнести девушке красиво што вы ее хотите? #издец я о#уеваю от вашего скотства. Пуская слюни и воняя небритыми подмышками вы блять лезете на объект вашего внимания не задумываясь што срок годности ваших носков и трусов-семейников истек две недели назад, да блять не в этом даже дело! Дело в отношении к нам. Хоть немного уважения! Да соглашусь с некоторыми кто сейчас подумал: «все женщины – дешевки, суки и б#яди». Ну есть среди нас падшие, но не о них сейчас речь, речь о более-менее приличных девушках. Которые ищут хоть какую-то опору и сами могут быть хоть какой-то опорой. Идеала нет, но есть стандарты, с которыми будут согласны 99% женского населения.
Не вы#бвайтесь, не все девушки такие дуры как бы вам хотелось.
Кончить рано можете вы все, но б#ять только один из миллиона может кончить рано штобы женщина осталась давольна – падумайте-ка на досуге, кролики.
Где б#ять те мущины с которыми можно почувствовать себя женщиной? Где? Почему за большинство из них всегда стыдно? Эй! У#бища, какова #уя с вами стыдно, а? мудаки б#ять!? Да, именно мудаки. Я даже не хочу говорить о спермотоксикозных прыщавиках-онанистах – они мудаки по определению. Но последвадцатилетний возраст должен хоть как то сказывацца на паведении, а вы все б#ять как дети: упрямы в своей тупости и самоуверенны в своем дибилизме! И ни один не хочет показать што он есть на самом деле, а напьюцца и вы#бываюцца (приемущиственно неловко) и изображают из себя #уй знаит што.
Дорогие девушки, никогда не соглашайтесь на секс с пьяным мущиной. Ни-ко-гда!
Продолжение поста "Исповедь девушки:)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5348
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Обнажённая девушка загарает в саду.Два комара летают над ней и спорят,из какого места пить кровь:
- Мне всё равно,-говорит один,-Только давай скорее начинать!
- Мужчины мы или как?!-возражает второй.-Будем пить из эрогенных мест.Нам всё равно,а ей приятно!
Бал.Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
- Поручик!
- Дас-с
- Почему вы не танцуете?
- А мы своё в е..ле покажем-с!
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Рейтинг: 4
Просмотров: 3128
|
|
|
|
|
|
|
