 |
|
 |
Это не писалось как креатив,наверно таковым и не является. Вам решать..
**********************************************************************
"-Здорово, Гриша,как жизнь?"
"-Илюха.. Я уж думал ты не придешь.. Думал,зря бутылочку в морозилку кинул.."
"-Ну что ты,Грэга? Сказал - сделал! Договорились пить - пьём!"
В этом полутемном помещении, так искуссно запрятанном в тихом переулке города, не так далеко от центра, но и достаточно скрытым для глаз посторонних и надоедливых туристов, я проседал свою задницу почти каждый вечер, уже целых четыре года.
Попал сюда по чистой случайности, проливной дождь бушующий в один из зимних вечеров, с ехидной улыбкой и гнусной ухмылкой загнал меня в так неожиданно раскрывшиеся двери.Оттуда была слышна приглушенная музыка, а тепло вырвавшееся из полу-открытой двери так и манило войти в этот мирок тогда еще сомнительного удовольствия.
"-Ну что? По-первой?
"-Давай Грэг, твоим способом.."
Сквозь замерзшую бытылку, покрытую плотным слоем инея, было невозможно разглядеть надпись. Но мы то знаем. Чай, не первый раз мы с Гришей садились и творили истинный ритуал распития этого волшебного напитка. Абсент "Дева".
Запрещённый в большинстве стран мира, он был вожделением многих людей.
Абсент делают из полыни. Хороший абсент делают из корней полыни. Но даже в хорошем абсенте концентрация чистой полыневой отварки не превышает 8-9ти процентов. Это по закону. Но в некоторых странах, особенно в Восточной Европе, абсент делают с концентрацией в 17% и выше. Да, именно.. Так как делали раньше. Настоящая "Зелёная фея". Сладкие грёзы и наркотический оргазм в одной бутылке. Вот именно такая бутылка, контрабандой привезённая, стояла сейчас перед нами. Хмм.. Долго не простоит.
Продолжение поста "Капли Абсента" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3786
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.
Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...
Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!
Симпатичная девушка на вопрос молодого человек о профессии отвечает: моя работа нчинается на Б, заканчивается на Ь. МЧ начинает медленно краснеть. Девушка исправляет ситуацию: я библиотекарь. А то, о чем вы подумали - это моё хобби.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2786
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Проходил я вчера мимо лавочки, на которой бухали 2 пацана лет 15-17, и услышал обрывок фразы "Телкам легче. Вот если б я был телкой, я бы..."
Вот я и подумал, а что было бы, если бы я был телкой? (Бы)
И родилось такое описание:
Внешность:
- Прическа обыкновенная, волосы средней длины.
- Эквивалент щетины - черный пушок над верхней губой.
- Один зуб искусственный.
- Шрам над бровью, на лбу и еще где-то - результат увлекательного времяпровождения.
- Растущий второй подбородок - результат любви к пиву и нелюбви к спорту.
- Телосложение обычное, укладывающееся в формулу вес = рост - 100.
- Волосы от шеи и вниз.
- Ноги тоже волосатые.
- Майка, которая ближе; свитер, который удобнее; джинсы, которые чище.
- Носки ищутся по следующим признакам: а) наименьшая вонючесть, б) наименьшая дырчатость, в) наибольшая похожесть по цвету и рисунку.
- Ботинки чистые до первой поездки в общественном транспорте.
Привычки:
- Курить натощак, есть "Доширак", удивляться болящему животу, обещать себе сходить к врачу по направлению, полученному три месяца назад.
- На работе сидеть, уставившись в монитор с соответствующей осанкой.
- Пятницу считать днем полурабочим. Т.к. половина дня уходит на выяснение места бухалова и состава сего мероприятия.
- В субботу утром говорить себе: "Воскресенье объявляется днем трезвости". В понедельник утром страдать от похмелья средней степени тяжести.
Продолжение поста "Если б я был женщиной..." тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3741
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Третьеклассник выходит из класса мрачный,как туча,смотрит недовольно в дневник,где красуется жирная двойка,достает мобильник,набирает какой-то номер...
Милый женский голос:-Секс по телефону.Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:-У вас училки есть?
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По- любому!"
Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?
Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей:
- И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!!!
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.
Рейтинг: 4
Просмотров: 2656
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Китайский гороскоп на 2007 год |
 |
|
|
 По восточному гороскопу 2007 – год огненной свиньи. По легенде, Свинья была последней, кто пришел на праздник Нового года и завершает и 12-летний цикл восточного гороскопа. Это будет очень благоприятный во всех отношениях год. Ждите приятных событий и успешных свершений. Дела пойдут хорошо практически во всех сферах деятельности. Одинокие встретят свою любовь, карьеристы продвинутся по служебной лестнице, появится случай поправить дела в финансовой сфере у тех, кому не все удавалось в предыдущем году. В общем, наступает год, когда можно пожинать плоды долгого времени упорной работы. КРЫСА (1960.1972.1984.1996) Все пойдет хорошо в Год Свиньи. Крыса счастливо проживет этот год, наслаждаясь текущим моментом и составляя планы на будущее. Не стоит, правда, слишком увлекаться несбыточными мечтами и витать в облаках. Будьте материалистами! БЫК (1961.1973.1985.1997) 2007 год мог бы быть лучшим за последнее десятилетие. Но предвидится очень много работы, что хорошо скажется на финансах. Бык с блесом сможет завершить год и получить вознаграждение за свои труды. Однако, возникнет усталость, которая может перерасти в депрессию. ТИГР (1962.1974.1986.1998) Кто не рискует – тот не ест сырого мяса! Для Тигра этот год оптимален для воплощения в жизнь любых, даже самых дерзких планов. Рискуя всем, Тигр получает огромные дивиденды. В 2007 году он добьется всего, что захочет. Только нужно работать и работать, а удача будет на его стороне.
Продолжение поста "Китайский гороскоп на 2007 год" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4467
|
|
|
|
|
|
|
