 |
|
 |
Голландские хоккеисты доказали, что они могут играть в хоккей на льду и на траве одновременно.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.
Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на дому. Интим - не предлагать.
- Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!
Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть, то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить, то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
- Ты с ней уже переспал?
- Нет, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал.
- На автомобиле?!
- Нет, в другой район.
Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- ОЙ...БLяяяяя...
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
-Запах-во!!!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2324
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > Средневековый военный фестиваль, очень красочно! (23 фото) |
 |
|
|
В последние дни ушедшего месяца, с 28 по 30 июля 2006, в одном из старейших городов России прошел военно-исторический фестиваль “Рыцарский Замок”. Основанный в 1293 году, Выборг словно вернулся назад, в дни своей героической молодости. Как сотни лет назад, у его стен сражались средневековые рыцари, пешие и конные, русские и европейские. И как сотни лет назад, главная битва шла за Выборгский замок. Напомню, что Выбор это последнее место, где остались средневековые замки.
Продолжение поста "Средневековый военный фестиваль, очень красочно! (23 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3317
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал !!!
Подсадили к зэкам в камеру интелигентика в очёчках. Пахан его к себе зовёт:
- Слыш, петух, нука сюда иди..
А интелигентик говорит:
- Это я петух? А Вы.. А Вы.. А Вы-дракон.
Пахан весь в непонятках, толи обидеться, толи загордиться, пишет записку в соседнюю камеру, мол:"Такая непонятка, не знаю даже как реагировать.. Толи обидеться толи загордиться.."
На следующий день получает ответную записку:" Дракон-это тот-же петух, только гребень у него до самой задницы.."
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2138
|
|
|
|
|
|
|
