 |
| Разное > Сказка ложь да в ней намек |
 |
|
 |
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит:
- Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль.
Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт.
К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной.
Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит.
Иван-чаевич и говорит ей:
- Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал.
А панкушка ему отвечает:
- Бери меня в секретарши!
- Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют.
- Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся.
Вот собрал начальник менеджеров на совещание.
- Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут.
Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам.
Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает:
- Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое?
- Шеф велел к завтрему годовой баланс свести.
- Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее.
Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать.
Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой:
Продолжение поста "Сказка ложь да в ней намек" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3500
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Две бабки в деревне.
- Марфа! как дела то?
- Ой, не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и т.д и т.п.
- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчера с Васькой на лугу.
- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня болит живот не чего не помогает.
Доктор говорит:
- А вы поешьте.
Мужик неделю ест, приходит, и говорит:
- Не помогает.
Доктор говорит:
- А вы попейте.
Мужик неделю пьет, не помогает, приходит, и говорит:
- Мне не помогает.
Доктор говорит:
- Будем взрезать живот, взрезали ему живот оттуда выходит сонный таракан и говорит:
- Ну, вот сначала землятресение, потом наводнение, а теперь из дома выгоняют.
В театре заболел актёр, ему решили найти замену – взяли первого попавшегося бомжа, побрили, почистили, одели, сказали, что у него будет суфлёр. Бомж естественно согласился. Выходит они на сцену:
Суфлёр шепчет:
- Стар, я стал.
Бомж говорит:
- Стар, я стал.
Суфлер:
- Медленно садится.
Бомж медленно садится.
Суфлёр шепчет:
- Годы уже совсем не те.
Бомж:
- И годы совсем не те.
Суфлёр:
- Встаёт медленно.
Бомж (вздыхая):
- Да, и встаёт уже медленно.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2343
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > 15 тайных мыслей каждой женщины |
|
|
|
1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
Продолжение поста "15 тайных мыслей каждой женщины" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3406
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дед Евстрахий любил людей. Взаимности не получал, наоборот людской род делал все, чтобы старик возненавидел каждого его представителя. Например, владелец спорткомплекса, где дед числился заместителем по хоз. части, по сути являясь управляющим. Или приказчиком, потому как толстопузый и бородатый хозяин, вещающий склонившим голову холопам с высокого крыльца, дюже напоминал купчину. Уезжая в неметчину на воды, он оставлял своего сынишку на попечение Евстрахия. Еще бы, кто согласится присматривать месяц за таким олигофреном? Дав, ценные, по его мнению указания, хозяин срулил в аэропорт на любимом Porsche. Сынок, оттопырив губу, свысока посмотрел и удалился в президентский номер.
Проблемы начались, как предсказывал Евстрахий, в первый день. Сынок прилюдно дрочил на юных теннисисток, бегавших с ракетками в коротких юбчонках. Попытки поговорить с юным онанистом, по следам скандала с красной от гнева тренером Ольгой Петровной, привели к посылу очень далеко. Евстрахий давно на этой базе не слышал подобного, все относились с почтением. Щенок имел наглость дрочить вечером на волейболисток, но получил отменных пиздюлей от крепких девчонок. На сей раз жаловался избитый, получив ответ в стиле ИТАР ТАСС.
Продолжение поста "Воспитание молодежи" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3169
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Как правильно продать машину:) |
|
|
|
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...
- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
Продолжение поста "Как правильно продать машину:)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4546
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Встречаются две грозовые тучи. Одна другой и говорит:
- Ну, что. Давай отольем что ли?
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."
Рейтинг: 0
Просмотров: 2484
|
|
|
|
|
|
|
