|
|
|
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать не могут.
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
- Джонс! Вы опять украли мой тампакс! - Ну почему я??? - А потому что у вас нитка изо рта торчит!... И жевать его вовсе не обязательно!
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Девушки делятся на три категории: 1) девушки; 2) НЕ девушки; 3) не ваше дело. Женщины делятся на: 1) дам; 2) НЕ дам; 3) дам, но не вам. А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: - Мужчина, давайте с вами познакомимся! - Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. - Вы что, дурак? - Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2544
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату: -Хохлы в деревне есть?
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Звонок в дверь. — Скажите, а вы все время дома бываете? — Да, а что? — Да так, ничего... Социологический опрос...
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та: - Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте! - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.59 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое? Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает! Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня! Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган! - Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: - Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! - Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2419
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Баба без сисек - деньги на ветер!
Жена говороит мужу: слушай, я так устала на работе, может ну его этот секс в жопу? Муж: ну в жопу так в жопу!
Нарочно не придумаешь... Есть у меня подруга, которя до замужества была Козел. Вышла замуж, взяла фамилию мужа- и стала Волк:)
Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ??? Потому что, висела табличка "Плавать Запрещено"
Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики". Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах раскиданы.
Вчера в маршутке. Сидит девушка у нее на мобиле играет мп3. Текст следующий:"твоя девочка ушла, твоя девочка с другим обнимает не тебя засыпает рядом с ним". Она берет трубку: "да любимый... да уже еду домой... скоро буду, на работе задержалась..."
-Хайм, откуда у тебя такие хорошие часы? -Папа перед смертью продал.
Сегодня утром... Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - "Да, дочка, это браузер такой"... - "Нет, мама, нет, это когда все поют!"
Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает. Ворона: -Ну ни хрена себе,басенку то сократили!
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой... Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Стадии опьянения: - Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. - Русалки. Утром пахнуть рыбой. - Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. - Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. - Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. - Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство! - Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь. - Злого Волка - от перегара дома разваливаются.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4536
|
|
|
|
|
|
|