|
|
|
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: - А как у вас дела с Excel? - Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
Чем круче джип - тем дальше за трактором идти
После секса в абсолютной темнотое. Мысли девушки: " А что-то в этом было...". Мысли парня:" А на этом что-то было..."
Случай из жизни. Одна девица подрабатывала уборщицой. В один из обычных дней занималась своим делом, один молодой перец постоянно указывал где нужно еще пропылисосить. Когда он изрядно надоел ей, она выдала отпадную вещь: "Давай ты мне будешь пальцем тыкать, а я сосать!" Все сложились...
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит! Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я!
Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго.
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2606
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Молодой человек говорит девушке: - Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать. - О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры: - Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть. - Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть? - Конечно есть. - Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо? - Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно. - А, ну тогда заходи. Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть. - Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2278
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Женщины, это очень странные существа! - Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках рискуя свалится и переломать себе руки - ноги! - Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей! - Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой! - Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель! - Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер чтобы талия казалась визуально уже!! А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!
Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать. Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус.
Сказка про импотента с печальным концом...
Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами
Девушки сегодня обсуждают вечер субботы: - да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо... Главное помнить!
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
Едут в такси двое: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
Лучше сон в руку, чем член в жопу!
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Только что случилось...... Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на машине по делам. Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то" На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!". P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом офисе аполучилось как всегда. Фсе.
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Но это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...
Рейтинг: 2
Просмотров: 2529
|
|
|
|
|
|
|