 |
|
 |
Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
Продолжение поста "2 красивые притчи" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4438
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Продам струйный принтер, бу, струя семь метров
Реклама. Новая зубная щетка проникает даже в самые трудно доступные места!
- А там у меня зубов нееет!?
Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
-Почему блондинка накакала две кучки?????
-Она забыла снять стринги!!!!
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Рейтинг: 4
Просмотров: 2156
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ведущий: - Сегодня у нас в клубе новая необычная шестерка знатоков. Ребята собрались вместе не впервые, а вот насколько они уже сыграны мы увидим в процессе игры. Итак встречайте!
(знатоки начинают появляться в зале)
Номер шесть премьер-министр России Михаил Фрадков, номер пять министр иностранных дел Сергей Лавров, номер четыре министр обороны Сергей Иванов, номер три министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу, номер два просто Ксения Собчак и наконец номер первый капитан коман... Извините мне тут подсказывают – полковник команды знатоков президент России Владимир Путин.
А пока игроки рассаживаются, скажу, что интересы знатоков сегодня представляет глава Центробанка, а интересы телезрителей будет защищать Конституция Российской Федерации.
Ну что, поехали?! Первый вопрос!
И вам сразу выпадает черный ящик!
Путин: - У нас досрочный ответ. Отвечать будет главный специалист по черным ящикам Сережа Шойгу.
Ведущий: - Хорошо. И так что в черном ящике.
Шойгу: - Там самописец!
Ведущий: - Вы не хотите поправиться?
Шойгу: - С удовольствием! Бутылочку «Балтики» номер пять.
Ведущий: - Пожалуйста! Пиво в студию. А пока знатоки поправляются, скажу что спонсор сегодняшней игры компания «Балтфлот» - лучшая открывашка и закрывашка для Балтики.
Ну что ж вскрываем черный ящик и в нем... Авторучка. Иначе говоря, ручка-самописка. Причем, самец, т.е. самописец! Ваш ответ, уважаемые знатоки принимается и счет становится 1:0.
Ксения, раскрутите пожалуйста волчок.
(Ксения раскручивает волчок, одновременно озвучивая его)
Внимание третий сектор. Вопрос снят самим телезрителем. Он только что позвонил в студию и сообщил что снимает свой вопрос. Очко присуждается знатокам. Два-ноль. И мы, чтоб два раза не вставать, будем отвечать на следующий по стрелке вопрос. Итак Владимир Владимир против вас играет телезритель из Читинской области Михаил Ходорковский.
Путин (улыбаясь, в сторону): - «Не наигрался». (Вслух громко) У нас опять досрочный ответ.
Ведущий: уже прозвучала сирена, но хорошо я пойду вам навстречу пусть это будет условно-досрочный. И так ваш ответ?...
Путин: Никакого условно-досрочного. Будет сидеть! Я сказал.
Ведущий: И хотя это не совсем то что хотел бы услышать наш телезритель, я засчитываю ваш ответ как правильный по сути. Счет становится три-ноль и у вас появляется вторая дополнительная минута. И мы переходим к четвертому вопросу. Его задает телезритель из Англии, простите, с Чукотки Роман Абрамович.
Владимир, помните ли вы , что весь мир театр, а люди в нем актеры? Это еще не вопрос.
Путин: Если это не вопрос, я не буду на него отвечать...
Ведущий: Хорошо. А теперь сам вопрос – Артист Бельдыев в Чукотском национальном театре сыграл роль этого обер-камергера. Роль стала именно такой по счету в его карьере. Как называют теперь коллеги артиста Бельдыева. Время!
(Иванов и Лавров активно но неслышно для зрителей переговариваются. Путин и остальные сидят в напряженном молчании. В конце концов Лавров, шепчет что-то на ухо президенту, тот меняется в лице.)
Ведущий: Вы берете дополнительную минуту?
Продолжение поста "Что Где Когда" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3587
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не е#аться, мне повы#баваться…
Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х#ями?
— Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
- Доктор, знаете, я не могу посрать.
- А сколько вам лет, дедушка?
- 84.
- Нууу, а вам не кажется, что в этой жизни вы уже достаточно насрали?
Рейтинг: 0
Просмотров: 2166
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1. Нельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Продолжение поста "Женские афоризмы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3428
|
|
|
|
|
|
|
