В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой.Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять,
жопой виляй, жопой! Так, Дима , бля! Какова хуя у тебя хуй упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕHHО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Hапомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"

Обучающие флешки от ВВС для подростков..про тяжелый период полового созревания :))

для мальчиков: Намба ван, Намба ту, Намба сри

для девочек: Намба ван, Намба ту, Намба сри

1.Со следующего года начнем учиться говорить.
2.А нам что Петр,что Павел - один хрен!
3.Я замечаю сдвиги в вашем классе.
4.Если у вас есть возможность при пожаре спасти своего питомца,то берите его и выкидывайте.
5.Они такие же родители,как и вы.
6.Вы живете в таком большом городе и никогда не видели обезьян?!
7.Урок закончился.Собрали резинки.
8.Митя,ты скоро не пойдешь,а покатишься.
9.Женя,займи рабочую позу!
10.Вот Артем сегодня вообще ни одной руки не поднял.
11.На стене висела Богомать и улыбалась.
12.Кутузов был единоглазым.
13.Замолчи,а то я пристрою твой язык куда надо.
14.Ты слишком много работаешь языком!
15.Завтра будет оплодотворение.Кто не придет - поставлю два!!!
16.А теперь открываем половые органы и внимательно их изучаем.
17.Выйди из класса,а чтоб не веселился - сядь на первую парту.
18.Из этих тринадцати детей шестерых родил Алексей Михайлович.
19.Я тут немного свернула шею...
20.Меня почему-то дома очень часто бьет током.
21.Ну что ты,Лёва,хрюкнул?
22.Женя,ты уже кончила?

Фотографии с выставки Мотор-Парк SHOW 2005 в Москве.

"Победа" выпуска 1946-1958 годов


"Победа" выпуска 2005 года

Это произошло 17 апреля 1964 года. Мощные автомобили средних размеров с большими двигателями понемногу вытесняли полноразмерных братьев с рынка. Ли Якокка, старший менеджер Ford, предвидел, что небольшие спортивные машины будут следующим серъезным оружием в дорожных войнах и войнах за рынок. Компания Ford решила, что вместо того, чтобы развивать одну из своих прежних моделей, лучше будет создать новое направление и новый класс машин - пони-автомобиль. Изначально автомобиль задумывался как двухместный, в лучших европейских традициях, но в итоге получился четырехместный. Для снижения затрат, Mustang был основан на выпускавшемся уже Ford Falcon. Но изюминкой в Mustang было огромное количество дополнительных опций, которые мог заказать клиент и которые приносили дополнительный доход компании. Компания Plymouth думала, что им удастся выбить Mustang с рынка своей моделью Barracuda в течение двух недель, но история показала, что за первый день продаж было раскуплено 22000 Мустангов, а за первые два года объем продаж превысил 2 миллиона, что для насыщенного рынка Америки тех лет являлось огромной цифрой. Люди обратили свое внимание на новый класс пони-автомобилей и это единственный класс мощных автомобилей, который существует до сих пор.

1. Основные движения языком
Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду – заветному клитору. Она «вычеркнет вас из списка» своих потенциальных куннилёнгеров. (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина).
Не думаю, что вы хотите услышать: - «Извини милый, у меня сегодня не мои дни!» Или: - «Не могу, сейчас муж должен вернуться!» Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии! Ваше оружие для вас это, (не член) это – ваш язык! В прямом и переносном смысле! Во-первых: вы должны им хорошо владеть при знакомстве и общении с девушкой, во-вторых: искусно владеть им при более близком, интимном знакомстве с вашей дамой. При «этом» знакомстве ваша девушка оценит ваш сексуальный потенциал, практические знания и навыки. Чтобы не ударить перед ней в грязь лицом, не будьте стеснительным! Стеснительность сковывает действия! Дайте ей ощутить то, чего она ещё не ощущала. Есть много возможностей и способов, на это вам дана голова и язык: (например, касайтесь языком её ануса, и т.д). Но не делайте того, чего она не ожидает! Совет – не делайте языком лишних движений!

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.
5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Hашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!
12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Hикогда.

1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного, и возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Я любил эту нежную фею
иногда даже прямо в трахею
**
Любовь из разряда лизательных
не входит в разряд обязательных
**
Как сталевар придавлен домной
твоею грацией я, томной
**
Ощутить люблю с утра-с
сиськи, пиво и матрас

В школе, больше всего, Андрей, любил подглядывать за женской раздевалкой, расположенной рядом со спортзалом и душевой. Однажды во время субботника, он относил в подвал носилки, и рядом с кладовкой обнаружил, маленькую неприметную дверь. Немного повозившись с ней он все таки смог ее открыть, и оказался в системе школьной вентиляции.

В этот день я, преподаватель института, и Инга, моя студентка, решили прогулять занятия и прокатиться по нашей могучей реке. Едва отчалили от берега, Инга стала уговаривать меня пересечь Волгу-матушку и отдохнуть вдали от людей. Это было не безопасно, но молодая леди не хотела и слушать мои возражения. И, конечно же, пришлось подчиниться. Переплыли реку благополучно, нашли укромное местечко и причалили. Вдруг Инга говорит: "Знаете, профессор, я уже целый год ни с кем не трахалась!" "Хорошенькое начало", - подумал я, а вслух сказал: "И тем не менее, насколько я знаю, ты не можешь пожаловаться, что у тебя нет поклонников, не так ли?" "Да, но меня не волнуют одногодки, потому что они зеленые и не могут мне доставить настоящего удовольствия. Другое дело - вы. С вами мне интересно общаться, вы можете слушать и без особых усилий выуживаете самую сокровенную тайну". Попытался оттолкнуть девушку от себя: " Я не тот тип мужчины, который тебе нужен и, кроме того, стар для тебя". Похоже, что мои слова не возымели должного действия, и после некоторого раздумья Инга продолжила: "Мне надо вам в кое в чем признаться. Я - девственница".

Алеша был застенчивым долговязым 14-летним подростком. Женщины, особенно взрослые, вызывали у него страх и безумное желание. Добавим к этому, что с недавнего времени на Алешином лице стали в изобилии появляться прыщики.


Как-то раз позвонили из регистратуры районной поликлиники и сказали, что завтра необходимо пройти диспасеризацию.

Продолжение подборок фотографий. Тут вторая часть



Далее еще 13 штук

BRABUS M-класс
Эксклюзивность, индивидуальность и мощь — эти три слова наиболее точно характеризуют новую программу тюнинга BRABUS для нового поколения Mercedes M-класса. Современный комфортабельный внедорожник стал еще быстрее и получил аксессуары, придающие его облику престижности и агрессии.



Для линейки турбодизельных моторов предлагается пакет тюнинга BRABUS PowerXtra, прошедший сертификацию даже на использование в двигателях с сажевыми фильтрами. Топовый турбодизель на ML 320 CDI, доработанный по системе D6 (III), развивает 272 л.с. и впечатляющие 590 Нм уже при 1 600 об/мин.

Продолжение подборок фотографий. Тут третья часть



Далее еще 18 штук

Сколько женщин с предменструальным синдромом нужно,
чтобы закрутить лампочку? Одна. ОДНА! И ты знаешь почему только ОДНА!?
Потому что больше никто во всем этом гребанном доме понятия не имеет, КАК закручивать лампочки! Они даже не поймут что лампочка ПЕРЕГОРЕЛА! Они просидят в темноте ТРИ ДНЯ пока догадаются, что ПРОИЗОШЛО! А когда догадаются, то даже не смогут найти новые лампочки, несмотря на то что они лежат в одном и том же ШКАФУ уже СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ! Но если даже они каким-то чудом их найдут, то стул, который они принесли из кухни, чтобы стоять на нем, меняя эту ДУРАЦКУЮ лампочку, будет СТОЯТЬ НА ТОМ ЖЕ месте ДВА ДНЯ!!! А ПОД НИМ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ УПАКОВКА ОТ ГРЕБАННОЙ ЛАМПОЧКИ! ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ ЧТО НИКТО В ЭТОМ МАТЬ ЕГО ДОМЕ НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР!!!! НЕПОНЯТНО, КАК МЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАДОХНУЛИСЬ ПОД ДВУХМЕТРОВЫМ СЛОЕМ МУСОРА, КОТОРЫЙ ВАЛЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ДОМУ!? ДОМ!!! ДОМ!!! ДА ЧТОБЫ УБРАТЬ В ЭТОМ.... ДОМЕ НУЖНА ЦЕЛАЯ АРМИЯ

В шоу-румы японских дилеров Subaru поступили первые экземпляры обновленной Impreza. Рестайлинг подчеркнул спортивный характер автомобиля, он получил новый передний бампер, решетку радиатора, капот и фары. Новый дизайн «Импрезы» — заслуга грека Андреаса Запатинаса, прежде работавшего в Alfa Romeo. Передок с поделенной на три части решеткой радиатора выглядит гораздо более агрессивно и «трехмерно», чему в немалой степени способствует выштамповка на капоте, протянувшаяся от центральной секции радиатора с логотипом компании. Такое решение уже использовано на другой серийной Subaru, автомобиле совершенно другого класса — семиместном внедорожнике Tribeca, созданном специально для североамериканского рынка. У новой «Импрезы» еще два родителя: концепты B11S, показанный на Женевском автосалоне в 2003 году, и B9 Scrambler, продемонстрированный в том же году в Токио.

Я начал дергать и тереть свою письку лет, наверное, с девяти. К одиннадцати я этим занимался уже вполне профессионально и не удивительно, ведь это было очень и очень приятно. После одиннадцати в мои интересы попали и другие части тела. Как-то, привычно лежа на диване, я дрочил свою небольшую еще пиписку, но понадобилось переменить положение тела и мои руки легонько прошлись по бедрам. Ощущения были приятные и я уже сознательно принялся себя гладить, и, скажем так, массировать. Выражаясь научным языком, я начал искать эрогенные зоны и начал я, естественно, с примыкающих к моей пиписке частей тела. И вот мои пальчики прошлись от основания члена к яичкам и дальше в направлении попки. Как только указательный палец попал в ложбинку ануса, на меня нахлынула целая буря сладострастных ощущений, да так, что в пароксизме страсти, ничего не соображая от захлестнувшего меня удовольствия, я кончил как никогда обильно, забрызгав себе весь живот животворящей влагой любви.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пи..ец... Еб..ая рыба...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

100 грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...