Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Магазин секс-шоп, у прилавка молодая пара - девушка и молодой человек, долго стоят и что-то обсуждают, стесняются спросить продавца. Девушка:
- Я тебе говорю, что есть, спроси!
Молодой человек:
- Да нет этого у них.
Долго спорили, потом все-таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:
- А у вас таблетки Фумитокс от комаров есть?
Заинтересованный ответ продавца:
- А что вы с ними делаете?

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
НР: - Мы новые русские, а ты кто?
Ч: - Я новый чукча.
НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,
Ч: - Нет.
НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Девиз холостяка - лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))
Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было.
Приятного вам чтения!

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.

Всем привет!

Ссылки:
Мини-трасса для картинга…в дипломате - необычный дипломат !
Колонки с сенсорами на движение - интересно!
Меня чуть не стошнило ) А вам как? Но людям понравилось (9 фото) - жесть!
Развратная медсестра заставит любого не думать о болезни - хороша!
Девушка в бикини и без (12 фотографий) - на любителя!
Техника безопасности на производстве - хорошее крео!
Губы - эротично!
Про смерть - супер!
Супер подборка боянных объявлений. 175 штук! - прикольно!
Эти люди встречаются нам в.......... метро - улыбнуло!




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Школа негодяев / School for Scoundrels (2006)"


Музыка:"Lemongrass Garden Vol.1"


Музыка:"This Is Trance Vol. 4 (Mixed By Talla 2XLC)"


Эротика:"Ногастые малышки 2 / Footsie Babes 2"

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!

- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...

Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
-Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.

Профессор на лекции в мед институте задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче было из зубов доставать?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Всем привет!


Ссылки:
Карманная плазма - модный аксессуар для вечеринок и не только - забавно!
Елочные украшения из микросхем - на любителя - ниче так смотрится!
Победительница Классные фотографии котят (45 штук) - позитивненько!
Аппетитная красотка искупалась голышом - красотка!
Чечня (150+ фотографий из книги) - жесть!
ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД - так себе!
Эротическое шоу со змеей - ого как!
Шок-тур - прикольно!
Veronica (16 фотографий) - милая девушка!
Что если вдруг вещи вокруг нас будут иметь лица - улыбнуло!




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Другая Изоляция / Isolation (2005) DVDRip"


Музыка:"The Panacea - The Bear Of Berlin An Ounce Of Leniency"


Музыка:"Trance Tunes"


Музыка:"This Is Urban House"


Эротика:"White Chicks Gettin Black Balled 17 (2006) DVDRip"

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день – новости.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!

Cидят три девушки в классе: рыжая, брюнетка и блондинка. У блондинки грудь больше.
Почему?
Потому что она в одном классе пятый год сидит.

К Новому году алкаш на последние деньги купил бутылку шампанского, принёс домой, но решил спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов, засунул её в бачок унитаза. Ночью не выдержал, тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на рядом спящего сынишку:
-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
-Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - всё поймёт...
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрадывается в туалет, достаёт бутылку, осторожно открывает её... и вдруг пробка - ба-бах!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
-Ну что довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде.

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!