 |
|
 |
- А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на
танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!
Встречаются два друга. Один (1) спрашивает другого:"Ты еще не женился?"Другой (2) отвечает:"Нет, не женился - ищу трехфазную жену." 1:" А , как это?" 2:"На кухне-хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица".Через некоторое время встречаются снова и 1 спрашивает 2:"Нашел трехфазную жену?" 2 отвечает:"Нашел, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!"
Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year"...
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp..
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.
У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла ТАМПЕКС. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку, ноги колесом. Фея: Золушка, что с тобой? Золкшка: Ах ты старая ведьма! Что ж ты не сказала что он в двенадцать часов в тыкву превращается?!
Рейтинг: 4
Просмотров: 4594
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > О плохих водителях (поучительно) |
 |
|
|
Я когда был юным, ездил на мотоцикле. Тогда была другая власть, не было пробок и вообще всё понималось по другому. Поэтому про этот период я говорить не буду. Потом я перестал ездить на мотоцикле. Потому что рокер - это, типа, несерьезно. А на машину денег не было. По прошествии нескольких лет деньги на машину у меня появились. И в начале 90-х я купил себе модный и прогрессивный переднеприводной автомобиль - Жигули Восьмерку. Иномарок тогда было мало, Классика считалась лоховской машиной, и я, как чёткий пацан, отоварился модным автомобилем.
Стал ездить. Понятно, что на дороге мне все мешали. Не только по началу, даже уже хорошо освоя управление, мне казалось, что все педоразы. Пешеходы лезут на красный и выходят к трамваю до полной остановки поезда. Велосипедисты - хрустики, обнаглели и тоже лезут под колеса. Рокеры - вообще отморозки, гоняют и бьются. Скутеристы, малолетние гопники, лезут в пробках как муравьи в щелях, только зеркала задевают. Грузовики - большегрузные пидарасы, нихуя не видят и не уступают когда должны. Только я самый аккуратный и культурный.
Прошло несколько лет и я опять сел на мотоцикл. И тут-то я понял, что не все рокеры отморозки и идиоты. А скорее верно обратное, потому что очень часто оказывается водитель машины идиотом. И я резко перестал считать мотоциклистов идиотами. Потому что автомобилист-идиот может ездить годами, раз в квартал стабильно попадая в ДТП, и ничего ему не будет. Подушка безопасности - отлично работает, а страховка, как известно, всё оплатит. А вот мотоциклист, вместо разбитой фары и мятого крыла, получает сломанную ногу или оторванную руку. Поэтому мотоциклист - или ездит хорошо, или быстро перестаёт ездить. Идиоты среди мотоциклистов очень быстро заканчиваются.
Потом я как-то случайно попробовал ездить на велосипеде. То есть, везде на велосипеде. На работу, с работы, по делам. И тут я понял, что велосипедисты никакие не хрустики и не пидорасы наглые. Я резко понял, как тяжело ездить по городу на велосипеде. Как обливаешься потом крутя педали в жару и как мёрзнешь поливаемый помоями из луж, как тяжело ехать со скростью потока и вообще как тяжело ехать, когда надо не только по зеркалам смотреть, а еще и крутить педали. После этого я резко перестал считать их мудаками и всегда стал пропускать велосипедистов. Всегда.
Потом у меня как-то был в жизни эпизод, что я остался без машины. Старую весной продал, лето отъездил на мотоцикле, а осенью новую покупать не захотел. Подумал - нахуй, похожу четыре месяца пешочком, а весной снова на мотик, да и выпивать можно каждый день без руля-то. Удобно. И я стал пешеходом. Причем старался именно ходить по городу пешком, а не ездить на транспорте. И тут-то я понял, что такое быть у нас пешеходом. Понял, почему они лезут на красный и перебегают в неположенном месте. Понял, что есть в городе такие места, где дорогу вообще перейти нереально, понял, что такое пиздовать до пешеходного перехода, понял, отчего люди перебегают через двойную сплошную. С этого момента я всегда стал пешеходам уступать. А если вижу что он лезет под красный, то я всё равно торможу и матом на него не ору. Потому что очень тяжело пешеходу.
Продолжение поста "О плохих водителях (поучительно)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5249
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дядя Дэксус в свои студенческие годы был редкостным опе#долом. В “общепит”, то есть в общеобразовательный курс предметов типа математики, физики и прочей химии-философии он не въезжал ни разу. Даже не пытался ни#уя, так как ему было абсолютно не интересно на сколько метров Ньютон от яблоньки катится, какого размера трусы у Пифагора, при скольких градусах спирт мерзнет (все равно сгрыз бы!) и кто там чего пиз#анул про первоматерию. Он интересовался только спецпредметами и тем, что надо было кормить семью. Все зачеты он получал за зачетный ремонт электробритв, магнитофонов, осциллографов и генераторов, за сварочные работы, плотницкие, слесарные, отделочные, стекольные и много чего еще. То есть зачет за зачет. А на четвертом курсе он свалял ху#ню, решив поступить в магистратуру. Эта ху#ня заключалась в том, что ему предстояло работать в Гермозоне, а он этого ни#уя не хотел, ибо это уменьшало количество времени, которое можно было потратить на телок и бухло.
Дэксус (Д): - Здрасьте.
Завлаб (З): - Здравствуйте, с чем пожаловали?
Д: - Меня к Вам Б.Г. направил, типа работать.
З: - И что Вы умеете?
Д: - Могу копать, могу не копать.
З: - Вредные привычки есть, наркотики употребляете?
Д: - Я из них сделан. Курю, пью, гуляю по телкам, могу на#уй послать.
З: - Это нормально. Как у Вас с математикой?
Д: - Дважды два равно пять!
З: - ???
Д: - Ну, дважды два равно четыре рыла плюс одна бутылка водки, за которой собралось четыре рыла, и того пять.
З: - Шутник бля? А закон Ома знаешь хоть? (с подъебкой)
Продолжение поста "Былое б#я, и думы нах..." тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5784
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!
Совет врача:
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать...
В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика, блин....
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Рейтинг: 4
Просмотров: 3289
|
|
|
|
|
|
|
