|
|
|
Невеста и жених стоят у алтаря.Священник говорит: -если кто-то против этого брака,говорите сейчас или молчите вечно. Тут открывается дверь, вбегает запыховшийся мужик и кричит: -НЕЕЕЕЕЕЕТ!нет... подбегает ближе к алтарю и говорит: -нет,нет, никто не против!
-Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист. -И кому улыбнулось счастье? -Инженеру.Она вышла замуж за журналиста
Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...
Он: -Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги.... Она: -И что,это бывает недостаточно часто?!
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
Встретились 3 крысы. 1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет. 2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет. 3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.
График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным... Голос из строя: - И долго мы так пахать будем?
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2531
|
|
|
|
|
|
|
> БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ ЛЕТНЯЯ АКЦИЯ! |
|
|
|
Что я получу за телефон?Мобильный телефон Nokia 8800 выглядит по-настоящему шикарно и стильно. Корпус телефона выполнен из нержавеющей стали в форм-факторе "слайдер". Обладая обладает небольшими размерами 107 x 45 x 17 мм, на вид телефон гораздо легче. Но когда берешь его в руку, ощущается вес телефона (134 г). Эта тяжесть создает ощущение прочности, надежности телефона, он отлично лежит в руке. Защитное стекло экрана закаленное, по заявлению производителя защитное стекло способно обеспечить надежную защиту экрана от царапин. Экран в данной модели очень хорош. Это TFT-матрица с разрешением 208х208 точек при физическом размере 31х31 мм. Количество отображаемых цветов до 262000. Небольшой размер экрана делает картинку очень гладкой, приятной. Плюс к этому телефон поддерживает 3D анимацию. Для продукта таких размеров, экран является отличным, он не имеет аналогов в этом сегменте. Объем памяти встроенной в аппарат составляет 47.5 Мб, память распределяется динамически между всеми приложениями. Для органайзера, телефонной книги, JAVA приложений выделяется своя память, она отдельна от динамической. В памяти телефона можно сохранить до 1000 имен. Nokia 8800 разработан для работы в GSM сетях, оснащён самыми современными технологиями: GSM 900/1800/1900, EDGE, WAP: 2.0, GPRS: Class 8, HTML браузер с поддержкой xHTML, скорость передачи данных 236 kbps (EDGE), 32 - 40 kbps (GPRS), E-mail клиент, IrDA-, BlueTooth- и Pop-port коммуникации . Следуя современному стилю, телефон снабдили SVGA камерой на 0.5 мегапикселей (максимальное разрешение снимков 800 х 600 пикселей) с возможностью записи и воспроизведения видео, FM-радио приемником, поддержкой форматов MP3, AAC, множеством игр и утилит... Вот такая вот штучка! И её можно заказать нахаляву, для этого нажмите на кнопку "Регистрация", там подробно написано, что нужно делать! Спешите! Торопитесь быть первым,заказывайте прямо сейчас! Да, это правда. Вы зарегистрируитесь бесплатно и за это получите крутой телефончик.Но торопитесь - рекламная акция только до 15 Июля 2006 !
|
|
|
|
|
|
|
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду. В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет! Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду: - Дед, она курит! Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот берет!!! Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику: - Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!
Значит, приходит молодая пара к гинекологу: Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!! Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!??? Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?" Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
- Что такое переполненный автобус? - Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок
Рейтинг: 0
Просмотров: 2758
|
|
|
|
|
|
|