|
|
|
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
Заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка... Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла" Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2587
|
|
|
|
|
|
|
Видео > Triumph Des Willens (1934) |
|
|
|
* Год: 1934 * Страна: Германия * Жанр: Документальный * Режиссер: Лени Рифеншталь (Leni Riefenstahl) * Перевод: Русский закадровый (текст начитывается одним переводчиком) * Субтитры: Английские * Видео: MPEG-4 DivX v3, 878 Kbps, 25.0 fps, разрешение 512*384 * Аудио: Lame MP3, 64 Kbps, 48000 Hz, 1 канал * Продолжительность: 01:44:10 * Размер: 780 MB (10% recovery record)
Продолжение поста "Triumph Des Willens (1934)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаются два приятеля: - А я вчера водил свою жену на "Отелло" - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение.
Человек - тот же аккумулятор: Здоровье в порядке - спасибо зарядке. Нервы в порядке - спасибо разрядке.
Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
-Алё, это ресторан? -Да, здравствуйте! -Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. -Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2834
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.
Преподаватель студенту на экзамене: - Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками? - Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Каждый человек должен иметь свое мнение и поиметь чужое.
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит: - Отойдите от стойки! В ответ: - Ты кого это отстойками назвала???
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров...
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. — И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2767
|
|
|
|
|
|
|