 |
|
 |
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Эх, мужики, у меня такая любовница!
Это ты к чему сказал?
Да так, хотел с вами радостью поделиться.
Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Звонок в службу спасения Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да ...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть ...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я ...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
Идут два наркомана по дороге, видят дерьмо. Первый:
- Спорим на сто баксов, что ты не съеш это дерьмо?
Поспорили, второй съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Второй:
- Спорим на сто баксов, что ты не съеш это дерьмо?
Первый съел. Идут дальшею Через 15 минут:
- Слушай помоему мы с тобой за бесплатно дерьма нажрались!
Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2844
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности
он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело
это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине
ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич
не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и
приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и
через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.
Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего,
гуляющего!Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!
- Что общего между экономическим ростом
в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование
доказывается с помощью сложных вычислений.
- Мама, а можно я засуну пальцы в
вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Рейтинг: 0
Просмотров: 3103
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть...
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Кусок реального pазговоpа между студентами Бауманки:
- Почему технический ВУЗ назвали именем зоотехника Баумана?
- Гхм... Мужик кpаcивый. Ты его бюст видел?
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Рейтинг: 0
Просмотров: 3048
|
|
|
|
|
|
|
