 |
|
 |
В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Винный отдел нашего универсама предлагает
широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!
- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить
свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
Мужчина приходит в ресторан.К нему подскакивает официант:
"Месье желает девочку?"
-"Нет.."
-"Месье желает мальчика?"
-"Н-нет..."
-"Что же желает месье?"
-"Мне бы курочку..."
-"О,месье!Прекрасный способ извращения!"
1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Ох"еть! Дайте две!"
Рейтинг: 4
Просмотров: 4076
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Договорились три друга собраться на квартире одного из них, чтобы выпить, поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер, в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Гость его спрашивает:
- Ну, что там?
- Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет.
Объявление:
"Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]".
Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру.
PS: Ювелирам просьба больше не обращаться."
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнёшь - воду найдёшь;
Справа копнёшь - газ найдёшь;
А прямо копнёшь - в метро попадёшь!
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
Рейтинг: 4
Просмотров: 3503
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина.
- Уф, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Рейтинг: 0
Просмотров: 2972
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает.
- Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается.
- Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь.
- Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.
- Ладно, Мария Ивановна, напишу.
Прошло несколько недель.
- Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал?
- Написал.
- И ответ получил?
- Получил.
- И что дедушка пишет?
- Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший!
Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.
- Эй, почему вы в меня вилкой тычете?!
- Ой, извините! Просто я подумал,
раз уж ваш локоть в моей тарелке...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,
а я обыкновенную?!
Российские учёные нашли наконец-таки вакцину
против птичьего гриппа h5n1.
Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.
Рейтинг: 0
Просмотров: 3113
|
|
|
|
|
|
|
