Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Вопрос на четыре в американском университете: "Какого цвета преподаватель?"

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Новый развлекательный проект!

Mudila.ru - это ежедневное:

видео (эротическое, смешное, жестокое)
фото (эротика, юмор, знаменитости, фоторепортажи)
flash (игры, мультики)
истории и анекдоты (без цензуры и на все темы)
и многое другое

Все к нам!

Новая эротика (жмите на картинку)

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...

Привет, с началом новой рабочей недели вас ) Кто нибудь чувствует приближение весны? :) И помните ли вы куда надо слать свои приколы? Пока шлём на blogp[собака]sasisa.ru

Бешеный форум! Общение только с хорошими людьми :)

Акция! Бесплатно! Автоматическая регистрация ваших данных сразу на 300 русских сайтах знакомств. Это займет меньше 1 минуты!

Футбол фастфудом :)
Вот это прицепчик
Игрушка: разврат на пляже :)
Лучший подарок на 8-ое марта :)))))

Ссылки:
Timeflex – прототип клеющихся наручных часов от русских дизайнеров
Наконец-то. Нелли Уварова сняла очки и скобы
Alicia Douvall топлесс на пляже (8 фотографий)
Фотографии года от журнала People
Игровой автомат...
Пьяная Пэрис Хилтон
Новый DMB телефон от Samsung
Красавица Erica Campbell (15 фотографий)
Придурки и дартс
Откровенное поведение "народных артистов"

Яйца решают:


Каково различие между девочками в возрасте: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?
В 8 — Вы берете ее, чтобы уложить спать и сказать ей историю.
В 18 — Вы говорите ей историю и берете ее к кровати.
В 28 — Вы не должны сказать ей историю, чтобы взять ее к кровати.

В 38 — Она говорит Вам историю и берет Вас к кровати.
В 48 — Вы говорите ей историю, чтобы избежать ложиться спать.
В 58 — Вы остаетесь в кровати, чтобы избежать ее истории.
В 68 — Если Вы берете ее к кровати, это будет историей!!


тут еще одна и еще одна :)

Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...