Пьеса о Ебле
Акт 1. Половой.
Действующие лица:
Р О Т
П И З Д А
Ж О П А
Х У Й
СПЕРМАТОЗОИДЫ

Женский Рот сидит, скучает.
Входит Хуй.

Немая сцена.

Пизда (с придыханием): А почему не я?
Жопа (сжимаясь от страха): Только не я, только не я...

Входят пальцы.

Отличный развлекательный сайт - Journal.ЛВ
Уникален он тем, что это первый подобный латвийский сайт НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. На сайте есть все, что нравится практически каждому. Юмор, интересности, девушки. Но самое главное - сайт сделан со вкусом.


Можно зайти прямо сейчас и посмотреть.

Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!

Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!

Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.

Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.

Как-то раз в один из особенно жарких летних деньков, когда, кажется, жаркий воздух колышется густыми волнами и даже ветер не приносит облегчения. Я сидела в гостях у своей подруги Анастасии. Мы спасались от жары в её старом частном доме, разговаривали, пили холодное красное вино и планировали залезть на крышу позагорать.

Привет, друзья, начиная сегоднящнюю подборку хотел бы сказать всем вам спасибо. Спасибо тем кто всегда с нами, читает нас, камментит, присылает свои посты.

Ссылки:
Какая девачка, просто персик
Парочка на Крыше Министерства Статистики
Девайс для сушки собак
Брюнетка зажигает
Всё началось с винограда...
Красота взрывов
Я люблю секс.. Откровение девушки..
Найди свою любоффь
Ёжик-ангелок



Я тут подумал, может провести конкурс на самую интересну. и смешную фотографию из вашей жизни. Пусть он будет называться "SaSiSa Life", те кто внимательно читают раздел "WWW", будут знать о нём уже сегодня.

Все что вам нужно сделать это присылать ссылки на свои фотографии. Грузите их на бесплатных хостингах, дабэ это сейчас очень развито и присылайте свои ссылки мне на мыло. (blog[сабака]sasisa[точка]ru) с пометкой "Смешная фотка".

Продолжим подборочку:



Очень интересно, а как там дела?


Картинка кликабельна

Тоже интересная тема:


Картинка кликабельна

Новая игрушка на мобилу:
С.Т.А.Б:
- Новая потрясающая стрелялка с очень красивой графикой. В 2008 году под предлогом восстановления демократии вероятный противник пытается скрытно высадить десант на Российской границе. Ты – командир единственного боеспособного подразделения на данном участке. Впереди тебя ждет 9 миссий захватывающего сюжета и яростных сражений.
Веди свою боевую машину вперед, отражай атаки с земли и с воздуха! Покажи врагам, чего стоит наша армия!
Для получения этой игры нужно отправить sms сообщение с текстом 22504789
на номер
1125 - Билайн,МТС, УралСвязьИнформ, БайкалВестКом
2124 - Мегафон
Стоимость услуги для абонентов Би Лайн, МТС, УралСвязьИнформ, БайкалВестКом - 2.99 у.е., Мегафон - 1.99 у.е. без НДС по курсу ЦБ на день оплаты

Максим прислал на почту, за что ему большое спасибо.


Картинка кликабельна

Напоминаю, шлите и вы свои приколы мне на почту!

Для тех кто не видел звезд в дестве

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто охуенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

-Леха, тебе повестка...
-Так я ж уже отслужил!..
-Отслужил, теперь и отсидишь!

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Херня командир, топливозаправщик отцепился....

-Алло!Это "Стол заказов" Русского радио?
-Да
-А поставьте пожалуйста песню для Юлии Тимошенко "Спи собі сама", с большим приветом Виктор Ющенко!

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Под капотом еще 5...

Дальше еще 2

1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.

Привет, вот небольшая подборочка насегодня, это своего рода бонуса к вчерашнему WWW. Сами же ВэВэВэ буду делать 2 раза в неделю где-то. Сейчас пока смотри фотки:


Картинки кликабельны

А это вызвало у меня действительно здоровый смех:



Картинка кликабельна

Анекдотов и картинок сегодня не много, я устал за эти дни немнога, присылайте свои анеки мне на почту или прямо сюда через форму!

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Краткое описание:
Этот презерватив отличается от всех предыдуших тем, что по время полового акта он издает свадебный марш. Что придает незабываемую новизну половому акту.

Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе
решать как жить.

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую ***ню знать.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой...
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

-Моя девушка как мобила.
-Что такая же маленькая, современная, необходимая?
-Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всегоодин вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут
дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же
Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет
напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

В продолжении сам вопрос. В камментах пишем ответы!

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

Вообще-то считается, что хворым нет места на флоте. Что на флот берут людей исключительно здоровых, в том числе психически. Но нигде в другом месте, кроме как в среднестатистическом экипаже среднестатистического парохода, вы не найдете такого скопления язвенников и психопатов. Разве что в гастроэнтерологии и психлечебнице.