Закаленный парень не парится в бане,
Мани-мани косит, не просит.
Впотьмах. Порохом пропах-пах-пах…
Папаша пашет, кашу варит мамаша,
Жена Наташа ни ваша ни наша,
Только его, во-во.

Раз, два, три, четыре…
Раз, два, три, четыре, пять.

Закаленый парень ныряет нормально,
Не киряет, память всем освежает,
Если надо, то ввалит.
Когда-то, кто-то Наташу
За косу дергал в школе,
Восемь лет спустя получит
По носу волей-неволей.

Раз, два, три, четыре…
Раз, два, три, четыре, пять.

Самурай - самотык.

Раз, два, три, четыре…
Раз, два, три, четыре, пять.

Закаленный парень не парится в бане,
Мани-мани косит, не просит.
Впотьмах. Порохом пропах-пах-пах…

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Copyright ©

Бешеная СаСиСа - это, по большей части, сетевой журнал или блог (от англ. weblog). Наши Админы просматривают в день очень много сайтов, чтобы вы не переставали улыбаться. При такой активной смене информации на сайте, вполне естественно, что копирайт может не указываться. Это не сделано не специально, просто мы не можем отследить все случаи, бывает, что копирайт просто теряется, но в большинстве случаев, он не указывается вообще.

Про концепцию

Мы со всей ответственностью заявляем, что этот сайт является "сайтом для всех". В его наполнении содержимым может поучавствовать любой человек - просто кинув нам ссылку или анекдот в почту или же рассказав через специальную форму. Вы спокойно можете потребовать от нас указания вашего (или не вашего) авторства и ваша просьба будет удовлетворена. Однако тут существует ограничение - если модераторам сайта ваш прикол не понравится или же они решат, что он уже был на сайте, или просто напросто не смешной и не интересный, тогда ваше творение на сайте не появится. Извините, но таковы правила.

Про обмен

Вы хотите обменяться с нами текстовыми ссылками и красоваться у нас в разделе "Друзья и Партнёры"? Нет ничего проще! Присылайте свою ссылку вида:

<a href="Ссылка на ваш сайт" target="_blank" title="Описание сайта">Название сайта</a>

Минимальные условия для обмена:
1) Сайт не противоречит законам РФ, не содержит детскую порнографию, материалы сцен насилия и прочее.
2) Посещаемость не ниже нашей.
Баннерами мы не меняемсяя

Кто поставит себе нашу ссылку, тому ничего не будет:

<a href="http://sasisa.ru" target="_blank" title="Жизнь в Бешеном Темпе - Юмор, Приколы, Креатифф, Авто, Эротика, ICQ Магазин"><b>:: Бешеная СаСиСа ::</b></a>

А также нашу кнопку:

<a href="http://sasisa.ru" title="Бешеная СаСиСа - Юмор, Приколы, Картинки, Креатиифф, Эротика, Авто"><img src="http://bigsasisa.org/banner88x31.gif" border="0"></a>

Вот ее пример:



Про вступление в команду Бешеной СаСиСы:

Теперь о тех, кто хочет вступить в нашу команду. Мы приглашаем всех, аккаунт раздается вообще без проблем. Что для этого нужно сделать: присылать нам приколы в аську или на мыло. Если мы посчитаем их достаточно интересными - разместим. После некоторого количества размещенных вами приколов администратор (как правило это FlytNer или root) пришлет вам письмо с вашим логином и паролем на сайте. Все, можете постить приколы и линки. Сообщите, если вдруг вам не приходит письмо, мы пока еще не научились читать мысли.

И еще, присылайте только то, что действительно интересно. Голых трупов в крови не нужно и также не нужно видео роликов на 5 метров. Такие вещи лучше выкладывайся на своих серверах или бесплатных хостингах (h10 или narod), а нам присылайте линки. Для фотографий рекомендую www.imageshack.us. Главное чтобы это было интересно и прикольно.

Про идеи

Если у вас есть гениальная идея, как сделать сайт лучше - кидайте ее нам! Реализовать концепцию наша задача.

Непонятно?
Ну например ты мегакрут и знаешь как писать рулеззный креатифф, хочешь писать его на Бешеной СаСиСе? Нет ничего проще. Присылай его нам и мы со временем намутим раздел: "Креатифф от Васи", где будет только твой уникальный крео.

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.


Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

ICQ Магазин!

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Малика Шерават


Aйшварэя Рэй

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...


Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...


Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Типичные лживые утверждения мужчин.

· Я тебе клянусь...
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт.
Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
-
Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5
вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю,
какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил
подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А
кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и
смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и
зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет, и придется думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину именно с этого этажа, либо уйти. Итак, две подруги заходят в этот Центр.