Выглядит впечатляюще, несомненно. Гигантские лайнеры пролетают над пляжем так низко, что кажется, шасси едва не касаются голов загорающих. Ну, никак не хотят увязываться эти кадры с представлениями о безопасности.

Скептики тут же узрели, что на некоторых снимках тени от людей и летающих машин падают в разные стороны. Они же сочли положение шасси не готовым к скорой посадке.

Многих также озадачило, почему отдыхающие не смотрят на самолёты? Это что, обычное дело? Почему эти сумасшедшие не оглохли от шума двигателей?

Но фотографий таких, как выясняется, очень много (представить столь масштабную фальсификацию крайне трудно). И сделаны фотографии, судя по картинке, в одном и том же месте. Совпадение?

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Советы отдыхающим:
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..