 |
|
 |
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!
Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете?
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
Рейтинг: 4
Просмотров: 5043
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:
- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
- ???
- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...
В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда на!
Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4804
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Здравствуйте, а вам кого? - дверь открыла довольно симпатичная девушка. Короткая стрижка темно каштановых волос и карие распахнутые глазки.
- А Света тут живет?
- Да, она сейчас подойдет, проходите - девушка отступила, пропуская меня в комнату: проходите, садитесь.
Я прошел в комнату и огляделся. Небольшая общежитейская комната на трех человек, но видно, что здесь живут двое, так как третья кровать была превращена в некоторое пособие дивана, две других кровати были превращены в одну широкую. Все довольно чисто и уютно.
- Светка не надолго вышла, а хотите чаю?
- Да, спасибо.
Продолжение поста "Игра" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 11373
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Винный отдел нашего универсама предлагает
широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!
- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить
свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
Мужчина приходит в ресторан.К нему подскакивает официант:
"Месье желает девочку?"
-"Нет.."
-"Месье желает мальчика?"
-"Н-нет..."
-"Что же желает месье?"
-"Мне бы курочку..."
-"О,месье!Прекрасный способ извращения!"
1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Ох"еть! Дайте две!"
Рейтинг: 4
Просмотров: 3809
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Договорились три друга собраться на квартире одного из них, чтобы выпить, поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер, в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Гость его спрашивает:
- Ну, что там?
- Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет.
Объявление:
"Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]".
Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру.
PS: Ювелирам просьба больше не обращаться."
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнёшь - воду найдёшь;
Справа копнёшь - газ найдёшь;
А прямо копнёшь - в метро попадёшь!
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
Рейтинг: 4
Просмотров: 3241
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 >> Предыдущий выпуск
|
