Понедельник снова подкрался незаметно :)) Вот так всегда

На нашем форуме досконально рассматриваются самые интересные темы!

Ссылки:
Мини-колонки с юмором
Библио-кресло
Девушка (15 фотографий) - блондинка
Девушка в деревне - и правда деревенская
Студенческие куплэты - жызненно
Осенняя эротика - но отдает летом)
Грузовик и Ауди - что значит быстро гонять
Аргументы от водки - для тех кто не пьёт
Офисы майкрософт - ну и территория
Половые органы из обычной одежды - лучше настоящие ;)

Бонусные материалы:
Атомная физика для любознательных - истори от нашего читателя
Иллюзии или то чего не понять
Воплотить бы такую идею в реальность! (9 фото)
Красивейшие фотографии из Кэмбриджа (6 фото)
Кукольный креатив Джона Бейнарта (9 фото)
"Оно" добралось и до Франции:) (1 фото)

Эволюция по Дарвину заканчивается так:


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Дозы приема водки "Хортиця"
100 г. «Хортицы» - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить
ещё стопочку.
200 г. «Хортицы» - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 г. «Хортицы» - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому
за них перегрызть глотку.
400 г. «Хортицы» - Все вокруг - скоты.
500 г. «Хортицы» - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи,
а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 г. «Хортицы» - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 г. «Хортицы» - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто
все это наломали вы. Значит, в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 г. «Хортицы» - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм «Хортицы» под третий стол! За присутствующих здесь дам!»
1000 г. «Хортицы» - Ну вот, ещё одним литром «Хортицы» на свете стало меньше...

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать...

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Навеяно вчерашними пробками... В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.