Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришёл мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого ещё никто не умирал".

Привет, друзья! Вчера не обновился, теперь будем каждый день, надеюсь такой как вчера был последний!

Форум Бешеной СаСиСы ждёт тебя и только тебя, заходи - развлекайся!

Ссылки:
LovePC (моддинг)
Samsung Digimax i6 – 6-мегапиксельный цифровик с возможностями PMP
Девушка в душе (12 фотографий) - мокро
Медсестры ночной смены - аниме)
Голые девушки в машинах своих парней ) - эротично и практично ;)
Фотожаба лягушек - интересно
Женская драка на пляже - видео (2,5Mb)
Прикольные зверюги (27 штук) - цыплятки вроде
Девушка бреется. На заметку (10,8 мб) - неплохое видео
И снова подстава ) - парень выложил в сеть фото девушки

Привет!
ОСТОРОЖНО НОВОЕ КИДАЛОВО!!!!!!!!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до центра, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее!

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут ^_^

Зима, кажется, ушла ;) ностальгия


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!
- Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Фроська тихо вошла в баню и в нерешительности остановилась.
Барин лежал на лавке на животе, и две девки - Наташка и Малашка - тоже голые, стояли с боков, по очереди ожесточенно хлестали вениками по раскаленной багрово-розовой спине, блестевшей от пота. Барин блаженно жмурился, одобрительно крякал при особенно сильном ударе. Наконец, он подал им знак остановиться и, громко отдуваясь, сел, опустив широко раздвинутые ноги на пол.
- "Квасу!" - Хрипло крикнул он.

Дата начала проката:
2001
Формат: 640х480 Divx 5.1.1
Продолжительность: OAV (2 эпизода), 29 мин.
Жанр: хентай, боевик, комедия, приключения

Коротко о фильме:

Неотразимая юная Микура вместе со своими отчаянными напарниками охотно берется за самые головокружительные преступные авантюры. Не раздумывая она пускает в ход пистолет и свои крепкие кулаки. Разбой и убийства - её стихия. Микура и ее друзья обожают опасность, но похищение крутого мафиози Момокичи приводит их к настоящим проблемами. Его киллеры сделают всё, чтобы спасти босса, однако даже они бледнеют перед дочкой Момокичи, капризной красоткой Момоми, убивающей просто ради удовольствия. Психопатка-убийца Момоми решает сама разобраться с похитителями, но в лице Микуры она встретит достойную противницу.

Не рекомендуется к просмотру лицам не достигшим 18 лет.

Всем привет! Активнее, друзья, пишем свои креативы, присылаем свои фотки! На blog[собака]sasisa.ru

Форум Бешеной СаСиСы всё больше и больше! Общайся и получай удовольствие!

Ссылки:
Силиконовая клавиатура – гибкая, беззвучная, водонепроницаемая
PH-DVD - еще один овый формат дисков нового поколения
Anisha (10 фотографий) - милая девушка
Медсестры ночной смены - аниме)
Секс втроем. Стоит попробовать? - сочный креатифф
Что это такое? - видимо какое-то животное
Спенсер тупик - все одетые, а он голый
Блондинка - ну просто модель :)
Девушкам не хватает парней (43 фотографии, без ню) - без комментариев
Черно-белая девушка - красиво

Ну и куклы пошли :)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

*прислал Ded-moroz04

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет, все на нервах.
5 минут - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей?

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Почему 12 апреля пьяные космонавты
не бьют палатки и не купаются в фонтане
в парке Горького?! А также не пристают
к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Глава 1.
Поезд.
(Первый день)

Под убаюкивающий перестук колес, мимо окна вагонного купе убегали назад мирные деревушки, пятнистые стада, сонно пасущихся на зеленых лугах коров, тёмные густые леса с просветами небольших рек и озер. Три моло-денькие девушки глядели в окно и оживленно беседовали между собой. Девчонки вспоминали об оставленных в душном пыльном городе общих друзьях и знакомых, делились о придорожных заботах.
Девушек звали Галя, Люда и Оля. Они были подругами и учились на одном курсе медицинского техникума. Девушки впервые в жизни самостоятельно, без родителей, так далеко уезжали из дома. Поезд их увозил в Крым - в этот южный райский уголок. Ожидание сверх увлекательного от этой поездки переполняло чувства трёх подружек. Наконец их никто не будет контролировать, приказывать, навязывать чужую волю. Особенно радовались этой пред-стоящей свободе Галя и Люда. Им уже до крайности надоела постоянная опёка взрослых, их заунывные наставления и советы. Девушки считали себя взрослыми и не нуждались в няньках. Надоело все время выкручиваться, придумы-вать басни о том, что они якобы занимаются уроками друг у друга и там останутся ночевать, а сами бежали в до-вольно наскучивший ресторан, а дальше все одно и тоже. Потом, под утро, после проведенных несколько часов в постели у очередного ресторанного знакомого, когда хочется спать и от выпитого накануне дурно, надо бежать до-мой, ожидая новых упреков и скандалов с родителями. Самое обидное в этом, что от этих ночных постельных бата-лий, проведенных в пьяном угаре, если и оставалось что-то в памяти, то не самое приятное.