"Проклятье!".Отличное летнее субботнее утро испортил телефонный звонок в шесть утра. В это время надо спать! Это, конечно, звонит тетя, решившая напомнить, что в семь часов они договорились встретиться с мамой на поле для гольфа. Папа, наверное, ушел - иначе он бы взял трубку после первого звонка. Ничего, подождет: Телефон прозвенел раз пятнадцать, прежде чем мама ответила.


Я полежала на кровати, глядя на вращающийся потолочный вентилятор, потом перекатилась на другой бок и улеглась поперек кровати. На глаза мне попался старый фотоальбом. Фотография моей лучшей подруги Петти Петовски с младшим братом Дэвидом напомнила о приключении, случившемся в начале лета...

Всем привет! Пятница друзья, ее то мы и ждали:), расслабтесь за выходные и с новыми силами ждем всех всех на нашем сайте в понедельник!

На нашем форуме - Вы узнаете то чего не знали раньше:)

Ссылки:
Чашка, демонстрирующая эффект глобального потепления - необычная штука!
Многофункциональная USB-ручка – МР3-плеер, радио, диктофон и USB-флэшка в одном - весчь!
Ух. Классный прикид (8 фотографий) - супер!
Девушка из австралии (Vogue) - ниче так
Кросовок из кожи и мяса - забавно!
экзотические животные - класс!
International Color Awards -интересно
Добро пожаловать на пляж ... - актуально!
Adriana (12 фотографий) - красота!

Гг...пятница)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Двое после занятия сексом:
- Дорогая, а ты не хотела хоть
раз побыть мужчиной?
- Дорогой, а ты?

Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без переррыва... последний
пациент умирает на столе ... выхожу - весь в
крови...сами понимаете... психологическое
состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на
второй... помыла... поднялась на третий... уже
домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивояться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!