Этот день ничего существенного не предвещал. Я, как обычно, к восьми утра пришел в школу. Уроки протекали неторопливо, и казалось, что кто-то специально тормозит время. Физика, история и геометрия прошли без каких-либо приключений. Наина Киевна, наша физичка, опять вызвала меня к доске, но сегодня мне было влом, и я не пошел - получил банан, но ничего, после этой двойки, как обычно, ровной строчкой пойдут пятерки.

Всем привет! Ну чтож неделя началась, все собрались и поехали!:)

На нашем форуме - Вы сможете найти новых друзей, ведь там общение без границ!

Ссылки:
Мини-компьютер размером с кредитную карту - круто!
Новая клавиуатура Ultimate от Microsoft : беспроводная, с подсветкой клавиш, Bluetooth и не только - весчь!
Класс! Обнаженные девушки моют машину (27 фотографий) - супер!
Adriana Lima - красотка!
Самые прикольные шлемы рыцарей - интересно!
Тюнинг Япона-мать - прикольно!
Пьяные пятничные девушки -класс!
Болельщицы с ЧМ по футболу в Германии - что надо!
Susana (16 фотографий) - на любителя

У меня еще выходные не закончились)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Женщина рассказывает:
- Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

— Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.
— У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, — говорит один.
— Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,— заметил второй.
— Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.
— А почему у вас столько детей?
В толпе легче затеряться!