Забытый запах собачьего говна.

Весна, ёбаны…..

Падонку Сергею Сергеевичу Столыпину был приятен этот запах. Когда на улице начинает пахнуть говном - это значит, что вот и весна. Еще немного и девки начнут по улицам ходить в коротких юбках и без лифчиков под прозрачными маечками. Это не может не радовать.

Синички там, ручейки - это всё хуйня. Настоящая весна начинается, когда запахнет собачьим говном. Пиздец холодам!

Сергей Сергеевич поймал себя на этой мысли и в голос рассмеялся.

Никто не посмотрел на него, как на идиота. Прохожие на улице думали примерно то же самое. Многие тоже смеялись. Весна, ёпта…..

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Папа, купи мороженое! Ну купи-и! - маленькая девочка дергала за рукав пиджака мужчину, который обмахивался "Футбольным обозрением". Стояла жара, и площадь, окруженная чахлыми деревьями с пыльными листьями, подернулась маревом. В пыли купались воробьи.
- Ну пойдем, что с тобой делать. Только смотри, ешь аккуратно, - мужчина сунул газету в карман и вытер вспотевший лоб платком. Тележка продавца мороженого укрылась в тени постамента, на котором стоял известный всей Москве памятник - "Рабочий и Колхозница". Металлическая пара, недавно вычищенная, нестерпимо сверкала в лучах солнца. Казалось, что титаны, покрытые хромоникелевой сталью, плывут, не касаясь земли: зной дрожал у их ног, размывал очертания.
- И как только люди в такую погоду еще живы? - мороженщик помахал рукой девочке. - Тебе какое?
Она молча ткнула пальцем в запечатанный шоколадный рожок, крепко держась за ладонь отца и настороженно глядя на продавца.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".

Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Представляю Вам,
уважаемые читатели, героев рассказа. Вера - мама моего друга Ивана. Мне - Олегу Долдону - 11 лет, Ивану - 12.


Как-то раз я пришел,
но Ивана дома не было. Несмотря на это тетя Вера пригласила меня войти в дом. Я выпил поданный чай и собрался уже домой, как вдруг:

Когда я стал обуваться,
тетя Вера продолжала со мной разговаривать. Я, как и положено по этикету, поднял глаза вверх. То, что я увидел, плохо передается словами. Однако попробую.

Было это 3 года назад. Учился я в 11-м классе обычной средней школы и,
как правило, заглядывался на девушек постарше. В то время я даже и подумать не мог, что меня сможет заинтересовать какая-то 14-ти летняя девчонка! Но к моему удивлению это произошло...


Вечером я пришел с улицы и вдруг зазвонил телефон. Девушка представилась Катей,
завязался разговор.

Болтали мы,
наверное, около часа. Оказывается учится она со мной в одной школе (правда не сказала в каком классе) и по своим связям узнала мой номер телефона. Не скрою, она меня сразу заинтересовала! На следующий вечер я уже сидел в ожидании ее звонка. С каждым днем я чувствовал все большее желание ее увидеть, но сам не решался предложить встретиться. А она никак не хотела говорить в каком классе учится и как выглядит. Наше виртуальное общение продлилось почти месяц и, наконец, она предложила встретиться! Тем более, что день был необычный - 8 марта!

Это произошло в январе во время зимней сессии. Я и мой брат-блезнец Артем 20-ти летние парни из Москвы. На днях мы провалили все экзамены. Настроение было такое,
что хоть под электричку кидайся. Чтобы как-то скрасить свое положение, мы решили немного отдохнуть и забыться в Подмосковье. У нашего друга была дача недалеко от Москвы. Там мы и решили провести свои зимние каникулы.


Собрав накопленные случайными заработками деньги,
мы отправились отдыхать.

Накупили всякой жратвы и выпивки на целых два рюкзака.

Всем привет! Ну чтож, вот и наступили долгожданные выходные, хорошо отдохните за это время, а в понедельник снова ждем всех Вас на нашем сайте, где сможете получить заряд бодрости на всю неделю!:)

На нашем форуме - найди для себя новых друзей, ведь их там море!:)

Ссылки:
Samsung объявила о запуске 8 Гб NAND чипов флэш-памяти - нужная весчь!
Круглая геймерская клавиатура - наверно удобно
Peugeot 206, подготовленный к Peugeot Golf Challenge Cup (5 фото) - интересно или её полевать надо:)
Nicole Trunfio (5 фото) - красотка:)
Jessica (15 фотографий) - на любителя
Дорожные знаки и указатели, всем быть настороже! - прикольно
Туфельки из лепестков - креативно
Логотипы авто, для падонкав - класс!
Гостиница Diamond Ring будет построена в Дубаи (10 фотографий) - впечатляет!
второе крео - интересный рассказ:)

Бонусные материалы (не попавшие на главную):
Ascari
Bufori
Prodrive
Tramontana

Интересно где:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Рейтинг: 0 Просмотров: 2753

Разместил: IRISHKA 21 июля 2006 Комментарии (0)

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

15 лет: o.b. mini
25 лет: o.b.
35 лет: o.b. maxi, да и те хлябают...

Реалити-шоу ДОМ-2 много сделал для пропаганды проституции...

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть.

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи#де ковыряться... прикажу - вые#ут!

Один мужик другому говорит, чтобы тот спел песню про сосну:
- Спой, сосну.
Тот отвечает:
- Сосни, спою.