|
|
|
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому что я права? - Потому что ты дура.
В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку: - Колющие, режущие предметы есть? - Есть. - Что? - Стринги!
Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет: - Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает: - В чём дело? - Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!
Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила: - Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять: - Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу. Монашка опять за своё: - Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете! - Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся - Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку? - Уболтала,монашка,давай. Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит: - Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!
Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает: - Что случилось с тобой,комарик? - Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников: -Педерасты есть? Молчание. -Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: -Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: -Я... Бугай подходит к нему, и спрашивает: -Как зовут? -Вася. Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: -Петя. Держаться будем вместе.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4594
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Б#ять! Кругом б#ять одни #бланы, #идары и идиоты! У меня до#уя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки! Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо #лять совсем дуры!? #бнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам на#уй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если #лять вас не могут красиво вы#бать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень на#уй.
Я не шлюха, но тот секс-опыт который есть позволяет по жестам, по б#ять манере разгаваривать определить как этот самец ведет себя в постели. И поверьте настоящих любовников почти нет. Все в их жизни ради пяти секунд подергиваний на вашем неуклюже ими помятом теле. Я тоже трахаю мужиков в своих мечтах, но б#ять я же не говорю об этом первому встречному. Мне канешно приятно када меня хотят, всем приятно када ее хотят, но #баный в рот, неужели не приподнести это грамотно, неужели у вас #лять дебилов мужиков не хватает ума приподнести девушке красиво што вы ее хотите? #издец я о#уеваю от вашего скотства. Пуская слюни и воняя небритыми подмышками вы блять лезете на объект вашего внимания не задумываясь што срок годности ваших носков и трусов-семейников истек две недели назад, да блять не в этом даже дело! Дело в отношении к нам. Хоть немного уважения! Да соглашусь с некоторыми кто сейчас подумал: «все женщины – дешевки, суки и б#яди». Ну есть среди нас падшие, но не о них сейчас речь, речь о более-менее приличных девушках. Которые ищут хоть какую-то опору и сами могут быть хоть какой-то опорой. Идеала нет, но есть стандарты, с которыми будут согласны 99% женского населения.
Не вы#бвайтесь, не все девушки такие дуры как бы вам хотелось. Кончить рано можете вы все, но б#ять только один из миллиона может кончить рано штобы женщина осталась давольна – падумайте-ка на досуге, кролики. Где б#ять те мущины с которыми можно почувствовать себя женщиной? Где? Почему за большинство из них всегда стыдно? Эй! У#бища, какова #уя с вами стыдно, а? мудаки б#ять!? Да, именно мудаки. Я даже не хочу говорить о спермотоксикозных прыщавиках-онанистах – они мудаки по определению. Но последвадцатилетний возраст должен хоть как то сказывацца на паведении, а вы все б#ять как дети: упрямы в своей тупости и самоуверенны в своем дибилизме! И ни один не хочет показать што он есть на самом деле, а напьюцца и вы#бываюцца (приемущиственно неловко) и изображают из себя #уй знаит што. Дорогие девушки, никогда не соглашайтесь на секс с пьяным мущиной. Ни-ко-гда!
Продолжение поста "Исповедь девушки:)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5403
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике. - Да?.. А почему вы так считаете?.. - Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Обнажённая девушка загарает в саду.Два комара летают над ней и спорят,из какого места пить кровь: - Мне всё равно,-говорит один,-Только давай скорее начинать! - Мужчины мы или как?!-возражает второй.-Будем пить из эрогенных мест.Нам всё равно,а ей приятно!
Бал.Наташа Ростова подходит к Ржевскому: - Поручик! - Дас-с - Почему вы не танцуете? - А мы своё в е..ле покажем-с!
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг: - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Рейтинг: 4
Просмотров: 3188
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 ... 13 14 15 >> Предыдущий выпуск
|