 |
|
 |
 Сэт Плафон - ангел, посланник Господа, приходящий на землю за умирающими. Он не знает страха, голода, боли, но и всех приятных ощущений, связанных с земными чувствами смертных. Встретив прекрасную Мэгги, он влюбляется, но чтобы была реализована земная любовь, ему необходимо отказаться от бессмертия, божественной музыки на рассвете и на закате...
Продолжение поста "Город ангелов" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3249
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
 Маша – диджей на популярном питерском радио, Максим – молодой архитектор. Маша готовится к свадьбе с бывшим одноклассником Костей, Максим победил в международном конкурсе архитекторов, и теперь его зовут на работу в Германию. Но оба они не уверены, что им нужно именно это. Максима удерживает в Питере любовь к девушке, которая его оставила, а Маша чувствует, что ее жених Костя – совсем не тот человек, который ей нужен. И кто знает, как бы повернулась их судьба, если бы не случай – Маша теряет мобильный телефон, а Максим его находит...
Продолжение поста "Питер FM" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3485
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мы с мужем часто занимаемся любовью в скажем так,
не совсем традиционной форме. Анальный и оральный секс мы освоили уже давно, а с недавних пор нашим излюбленным способом стал секс публичный. Конечно, мы не занимаемся этим посреди площади в праздничный день, но тем не менее шокировать публику в вечернем парке или поразвлечь скучающего бармена сексуальным шоу было для нас более-менее привычно. Особенно мне запомнился случай, когда мы с Владом, порядком возбужденные, забежали в закусочную на окраине города. Hам было тогда плевать, кто там будет, и что о нас будут говорить, нам просто хотелось - и все. К счастью, в зале никого из посетителей не оказалось, а за стойкой с пресным видом стоял молодой человек, листавший какой-то журнал.Устроившись поудобнее за столиком в самом углу, мы с мужем начали ласкать друг друга руками. Я расстегнула его ширинку и достала окрепший член, который скаждой секундой становился все тверже. Погладив большую розовую головкупальцами, я наклонилась и облизнула ее кончик. От прикосновения моего языкапенис стал прямо деревянным, и тогда я захватила его полностью. Hадо сказать, что после того, как мы посмотрели фильм "Глубокая глотка", я буквально заболелаидеей повторить увиденное.
Продолжение поста "Исполнение желаний" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 7794
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Война. Входят в деревню свиньи с автоматами. Заходят в первую хату:
-Хохлы в деревне есть?
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2481
|
|
|
|
|
|
|
