 |
| Видео > Гладиаторши / Gladiatress |
 |
|
 |
 55 год до н.э. Разгромив обнаглевших галлов, великий Юлий Цезарь намерен завоевать далекий остров Британия, где мужчины бреют ноги, заплетают косы и носят юбки, а женщины предпочитают сражаться, а не батрачить у очага. Похитив тамошнюю принцессу со странным именем Двайфук, он хочет выведать, где находятся британские порты. Но какое ей дело до географии, когда замуж невтерпеж?! Теперь ее сестрам незадачливой Вотабатапиг и свирепой Смиргуг - придется отправиться в дальний путь, Пережив невероятные приключения и изрядно надоев своим врагам, они станут рабынями и гладиаторшами во власти римского императора, чтобы спасти прекрасную пленницу, а заодно и всю Британию...
Продолжение поста "Гладиаторши / Gladiatress" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4142
|
|
|
 |
|
 |
|
| Видео > 102 далматинца / 102 Dalmatians |
|
|
|
 Прошло три года... Злодейка Круэлла Де Виль выпущена из тюрьмы полностью раскаявшейся и ярой защитницей животных. Но когда наши далматинцы вдруг таинственно исчезают, подозрение, конечно, падает на нее. Однако Круэлла, кажется, не имеет к этому никакого отношения. Ой, ли? Кто-то должен выяснить правду о пропаже пятнистой ватаги. Например, такая необычная команда: женщина полицейский Хло, владелец собачьего приюта Кевин, лишенный пятен далматинец и чокнутый попугай, который считает себя собакой! Настоящие герои. Уж они-то докопаются до истины!
Продолжение поста "102 далматинца / 102 Dalmatians" тут...
Рейтинг: 0
Просмотров: 3039
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
встречаются 3 старухи-
вот мне уже 70 лет,а я еще все-все
хорошо вижу-тьфу,тьфу,не сглазить
2-вот мне уже 80,а я еще все-все
хорошо слышу-тьфу,тьфу,не сглазить
3-а мне вот мне уже 90 лет,а я все
еще девушка-тьфу,тьфу,не сглазить
Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Мужик проходит медицинское обследование.
Врач говорит ему:
- Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема.
У вас самый маленький х#й, который я когда-либо видел!
Мужик:
- Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь.
Единственная проблема - это найти х#й, когда надо поссать.
Врач:
- А как же половая жизнь?
Мужик:
- Ну тогда же я не один ищу!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2222
|
|
|
|
|
|
|
