Лысый отряхнул конец и застегнул ширинку, выпятив живот и щурясь, чтобы в глаза не попал дым от прилипшей к губе сигареты. Вовик не хотел ссать и молча ждал приятеля, привалившись плечом к стенке загаженного подьезда. Лысый закончил свои нехитрые действия, и вдруг хитро посмотрел на Вовика маленькими глазками, глубоко посажеными под низким неандертальским лбом.
-Слышь, давай занюхаем!
-У тебя с собой, что ли?
-Ясен хуй. С того раза половина осталось.
-Хуй знает. Мне домой пора.
-Да ладно, не ссы. Мы быстро... - бубнил Лысый, уже доставая из кармана пуховика политиленовый пакет и клей в мятом желтом тюбике.

Это случилось жарким летним днем где-то в середине июля. Жара стояла невыносимая. В нашем маленьком городке есть небольшой пляж. И этим днем все жители,
изнемогая от раскаленного солнца, очутились на мягком песке на берегу реки. Тогда мне было 16 лет. Я был худым и невысокого роста. Из-за своей невыразительной фигуры я стыдился пляжей. Но в этот прекрасный день всё располагало к веселому купанию. А еще мне хотелось поглазеть на полуобнажённых девиц, оккупировавших пляж. Когда я ступил босыми ногами на горячий песок, моему взору открылась прекрасная картина. Сотни мини-бикини лежали на расстеленных покрывалах. Со мной был мой друг Женя. Он так же, как и я пришел в восхищение от пухленьких попок, повернутых к солнцу. Мы не торопясь шли по пляжу и разглядывали промежности молодых девушек, которые лежали и на животе и на спине. Этим летом мне поскорее хотелось расстаться со своей девственностью. Наши взоры падали на тела юных красавиц, как вдруг: Перед моими ногами очутилась женщина лет сорока пяти. Она спала. Я бы и не заметил ее, если бы не ее обнаженная обвисшая грудь. Я не мог оторвать глаза от коричневатых сосков.

Вообще-то очень странно писать про свой опыт и не очень-то приятно,
когда лезут в твою жизнь. Как я сама потеряла девственность-помню не очень хорошо, но вот своего первого мальчика.....

Это произошло совсем недавно, и я еще нахожусь в каком-то смысле под впечатлением от содеянного. Ну дак вот, это было предисловие, которое тебя, Читатель, уже наверное достало.

Я познакомилась с ним, его зовут Костя, как это не казалось бы глупо и смешно в чате. Мы переписывались примерно полгода и все друг другу рассказывали. Проблема в том, что я живу в городе, название которого не указывается по понятным причинам, а он - в пригороде.

Всем привет!

На нашем форуме -забудете о своих проблемах навсегда!:)

Ссылки:
Самый дорогой в мире телевизор в мире инкрустирован 160-ю бриллиантами! - ух какой!
Гостиница на дне океана: номера с видом на подводный мир - выглядит завораживающе!
Чел пришел на дискотеку в ээээ необычном прикиде. Смотрите сами (5 фото) - прикольно!
Justine Joli (16 фото) - симпотичная:)
Не пейте за рулем! Немного жести (4 фото) - жесть!
Обычное сентябрьское утро в офисе - красиво написано!
Голышом на автостраде - забавно:)
Lost In Translation, или Трудности Перевода - ниче так баечка!
Продолжаем проводы лета. Классные бикини (68 фотографий) - класс!
Петроич и Демон - понравилось!
Naughty College Schoolgirls 26 - супер!

Мммм.... Слюнки не потекли?:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


Фильм:"Клеопатра / Cleopatra"


Фильм:"Мумия / Mummy"


Фильм:"Парк Юрского Периода 3 / Jurasik"


Фильм:"Мумия возвращается / The Mummy Returns"

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.


Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.

"... И смех и грех.."- сказал батюшка покуривая травку.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивлённо оглядывается назад:
- Шлема,ты разве упал?!

-Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид! И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки! Что Вы думаете?
-Думаю идите на х#й, Максим!

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень!

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа,если мальчик с девочкой,как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь,узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!

Cемья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море
- Ни в коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

Реклама:
- У вас деффект речи? Вы не выговариваете букву "р"? Имуннооцелистонатрий гидрохлорокорбадон! спрашиваёте в аптеках!

Я пью чуть больше,чем могу,
но меньше, чем хочу.
тебя забыть я не могу,
я так к тебе хочу!
никто помочь не может мне,
прогнать все мысли нахъ.
но тут мне друг сказал: "забей!!!
бухать погнали в парк?!"
он говорит: "давай скорей!
#уль думать? всё ништяк!
найдём мы там себе #лядей,
гуляем до утра"
а ему: "послушай, брат,
ты тему говоришь."
одел я майку и штаны
и в парк мы понеслись...
бухали долго мы вдвоём,
потом нашли мы баб,
уже бухаем вчетвером,
уже сидим врасслаб...
берём мы этих баб потом,
ведём мы их во тьму,
там лавочки стоят давно
под кронами в лесу.
#бались долго - я устал
и winston закурил,
а, докурив, я этих шмар
съе#аться попросил.
остались снова мы одни,
сидим #издим за жизнь...
опять подумал о тебе,
и мысли понеслись...