Естественно, Америку тут не откроешь, если уделить внимание тому, что в сексе втроем (двое мужчин и одна женщина) некоторые предпочитают включать и ласки двух мужчин. Кстати, в таком случае, стоит заранее девушку предупредить, что обмен ласками 2-х мужчин тоже будет включен, чтобы девушка не дай бог не упала в обморок или, что еще хуже, не закотилась смехом, т.к. впервые такое видит... Хотя, это намного реже встречается, но и существуют девушки, которые не только приемлют это, но и любят.

С этим мнение можно поспорить. Во-первых, это ни чуть не хуже, просто специфика другая, а про эстетичность вот что скажу, здесь дело не в эстетичности как таковой, а в эстетичности твоего представления о сексе с двумя мужчинами и одной женщиной.

Да и не однократно я слышала, что когда девушки описывали свои ощущения, они говорили что самая прелесть такого секса в том, что они чувствуют свою желанность в двойной силе!

Олеся возвращалась с работы немного раньше обычного. Какое-то странное предчувствие угнетало её. Она торопилась домой. Зайдя во двор, она увидела мужа, моющего свою машину.

«Наконец-то! – подумала она, - наконец-то он её вымоет!». Никто в семье искренне уже не помнил, какого именно цвета, да и марки их машина. Муж умудрялся лишь кончиком ботинка оттереть номерной знак перед выездом. Соседские дети часто писали на боку машины: «Помой меня, я вся чешуся!». Но эти надписи не имели должного эффекта. Всего за одну поездку по весеннему городу любая надпись покрывалась прочным и ровным слоем грязи.

«А сегодня на него как снизошло что-то!» - подумала Олеся. Никакие увещевания о том, чтобы съездить на мойку машин, если уж ему самому в лом мыть, не пробивали мужа, ему было жаль на это денег, всё равно ведь будет грязная. «Ну, не буду отвлекать, пусть моет…», было решила она, как вдруг сердце её ёкнуло, напряглось, а женская интуиция стала вкрадчиво шептать про надвигающийся огромный скандал.

Всем привет! Всех с пятницей! Ураа!:)

На нашем форуме - Вы найдете много нового и интересного! Скорей туда!

Ссылки:
Ноутбуки с небольшим внешним дисплеем скоро станут нормой? - такая вот раскладушка:)!
Насколько Вы цените возможность быть на связи дольше? - девайс-стикер!
Девушки тоже читают Интернет-издания. По-своему )) Смотрим дальше - тема раскрыта!:)
Jessica Jaymes (20 фото) - милашка!
Хорошая такая коллекция оружия (16 фотографий) - хорошая коллекция!
Сколько взял, столько и вернул - улыбнуло)
Брюнетка с игривым взглядом:) - на любителя!
Легкий Вопрос, Крео в стиле Ярко-Красные Сопли - жесть!
Этот жестокий мир. Девушке плохо, ребятам весело, они позируют (8 фото) - проснулась знаменитой:)
Словарь маргинала - жизненно)

Милашки!:)


Оригинально:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


"Любителям Drum - Пиратская станция 1"


"Исчо немного Drum - Пиратская станция 3"


"Dj Romeo - V.I.P. Mix 3"


"Dancehall Party 2004"


"DJ Pahomoff [NSK] - Dance Port [section 1]"


"Rammstein - The Very Best of 2004 (ALBUM)"

«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи.
Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.
«Отставить пи#деж!» - прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.
- Все собрались? Где, б#ядь, еще одно тело?
В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.
- Ты где шляешься, животное?
- Извините, я в туалете была…
- Срать будешь, когда я скажу! О#уели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до #уя дают? Упала в строй, су#а!
- Я смотрю, вы расслабились совсем… Иванова, ко мне! Какого #уя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, су#а! Ставь лося!
Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уе#ав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.
- Тихобзделкина!
- Что?
- Ни #уя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?
- Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»
- Ху#ня!
- Вафлежуева!

-Я!
- Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации:
Вафлежуева послушно затараторила:
«Пелотка обязана:
- глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;
- знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;
- ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;
- повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,
- в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;
- бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.
За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».
- Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!
Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за ху#ня?»
- Трусы..
- Я понимаю, что трусы, какого #уя они желтые? Почему не постирала?
- Не успела…Свободного времени не было..

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я с Машей буду дружить?
- Можно, только дружите в презервативе.

Жена: Дай мне денег на бюстгальтер.
Муж: Зачем? Тебе-же нечего туда складывать!
Жена: Ты-же трусы носишь!

Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Чем компьютер похож на мужчину...
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.