31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

Дед говорит бабке:
- Старая,давай как в молодости!Я приглашаю тебя завтра,приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждёт,8 чаосв,9,10.Старуха не пришла.На следующий день:
- Старая,ты чё обалдела совсем!
- А меня мама не отпустила!

Какая разница между мужем и директором ?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
- От чего она умерла?
Мужик:
- Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
- А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
- Сама есть не хотела, пришлось помочь...

Всем привет! Неделя стартанула! Поехали!!!

На нашем форуме - новые темы ждут Вашего обсуждения!

Ссылки:
Преврати свой скейтборд в сноуборд! - класно придумали!
Мотиватор домашних занятий спортом – будет мешать отвлекаться от тренировки - интересный девайс!
Silvercash Bikini Contest 2006 (47 фотографий) - xорошо сохранились:)
Сексуальные опыты - ненормативный акт - стоит прочесть!:)
Еще одна парочка на пляже. На этот раз без хардкора )) (12 фотографий) - мужик с плавками жжет!:)
Брегет - очень интересно!
Лето и девушки - хороши:)
Комариные игры - прикольно!
Мда. Интересная рекламка (дальше 3 принта) - забавно!
БИЛАЙН. Ребрендинх пчилайна - продолжение следует!:)
Ода Калине - класс!
Про дурачков - точно про них:)

интересно, что за вещь уж не трусики ли:)


Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Paolina(12 фото)
Susana(18 фото)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ


18 декабря, 28 дней тут, 17 осталось

Здрасьте. Как дела?

Б#я, я даже не знаю с чего начать.

Ну пошла я в детокс. Там надо было побыть 7 дней и потом вперёд, на программу, на годик. На пятый день детокса я, наконец, осознала, что меня мучило все эти недели перекумарок: я не хочу бросать торчать, не готова ещё. Осознав это мне сразу полегчало, я позвонила сестре, попросила её приехать меня забрать и привезти герыча. Потом упаковала свои шмотки и начала ей названивать каждые 15 минут “Где ты? Скорей!”.

Меня любили в этом детоксе (преподаватели или как их там, которые группы ведут) и, видя моё наркоманское настроение, они постоянно пытались меня заговорить. И в этот день тоже. Красивый чёрный мужик, он узнал что у меня на уме и остался на работе на 2 часа болтать со мной. И хотя я была ему очень благодарна, в то же самое время, никакая сила не смогла бы меня там удержать, зная, что ко мне едут 4 пакета.

С#ебалась я, короче. Как он на меня смотрел! Мне даже стыдно стало. Но ломка - вещь серьёзная, стыдом не снимается.

Удолбалась я до такой степени, что ни бэ ни мэ.

Проторчала все выходные, а в понедельник надо было объявиться в этой конторе, которая меня лечиться принуждает. А там вообще. Я к ним ходила 3 месяца и ни один из ихних 10-и тестов на наркоту у меня не вышел чистый. При этом я с честными глазами рассказывала, что пью метадон (кстати, наркоманы, не повторяйте моих ошибок: метадон, оказывается, не опиат, и на тесте выходит отдельно).

Короче, пришла я к ним в понедельник. Меня прёт так, что я даже пописать в стаканчик для теста не могу. После долгих стараний (тёлка, которая за мной следила – о#уела) выдала ей чайную ложечку.

Ну что вам сказать, заебала я их. Повели они меня к судье, а тот меня посадил в тюрьму на недельку. Каждый раз, идя на суд, я была готова к такому облому и всегда была подготовлена. И в этот раз тоже. 100 миллиграммов метадона в таблетках и грамм чёрного были заныканы.


Привезли меня в тюрьму. Пока бумаги оформляют, то да сё – мы все сидим, ждём в камере. Я ни разу в тюрьме не была, поэтому не знала как обыскивать будут. Сижу, думаю как мне это всё пронести и тут в камеру заходит бухарская тёлка. Она в тюрьме не первый раз, и вообще, такой #уй в рот не клади, ещё один попросит. Я тихонько пытаюсь выяснить как мне наркоту пронести, и эта пи#да меня убеждает, что это невозможно, и что меня поймают и арестуют ещё раз, и я ещё, вдобавок ко всему, что уже присудили, 3 дня на ломках буду по судам ездить... Залечила меня, короче. Я, конечно, поверила, вытащила всю нычку и мы всё занюхали.

Б#яя, у меня слёзы текли, я уже больше не могла нюхать, а геры до #уя, ну мы попировали. Щас я уже знаю что я могла бы всё пронести легко и просто, но ничего, мир тесен, эту #изду я ещё увижу.

И потом тюрьмя. Ничего особенного. Не насилуют. Я начиталась Шелдона “Если наступит завтра” и была уверена, что в тюрьмах насилуют. Ни #уя. Тёлки отлизывают добровольно, за сигареты и печенье. Пристают – это да, но это даже и прикольно. Тёлки меня пытаются кадрить, как пацаны, и даже похлеще. А некоторые прямо как пацаны выглядят, и даже голоса мужские. На улице бы увидела – ни за что бы не поверила, что это тёлка, а тут точно знаешь что все тёлки. Зато тут такие красавчики есть – #бануться можно. Пацаны и рядом не стояли.

- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Конкурс несушек на яйценоскость.Приходит француженка,вся ухоженная,пёрышки вычищенные,клювик блестит,статная походочка,приятный аромат.Жюри спрашивает:
- Какая у вас яйценоскость?
- Одно яичко в день!
- О,замечательно,присаживайтесь!
Приходит американка.Пёрышки вычищены,надушены,клювик блестит,хохолок стоит.
- Какая у вас яйценоскость_
- Два яичка в день
- О,великолепно,просим вас,занимайте своё место!
Тут влетает русская куропатка,вся запыхавшаяся,рваная,драная,клочья вырваны,перья торчат во все стороны,расстрёпаная,грязная,клюв ржавый,хохолок перекошеный...
- Какая у вас яйценоскость?
- 100 яичек в день!
Жюри единогласно присуждают ей главный приз.Вручение состоялось.Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают:
- Почему же ты совсем за собой не следишь?Ты посмотри на себя,на кого ты похожа-клочья выдраны,перья в разные стороны,грязная,клюв ржавый...
- Да когда же мне за собой ухаживать,я ведь то еб..ся,то несуся!!!

Приходит мужик на прием к психиатру и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же
маниакальная идея.
- И что же это за идея такая, голубчик.
- Мне ужасно хочется сунуть #уй в хлеборезку.
Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо
самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то
таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились
встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор:
- Ну, и как с Вашей идеей, батенька?
- Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в
столовую и сунул #уй в хлеборезку.
- А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь…
- Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

Парни, а как вы относитесь к спортсменам? Не, не к любителям, которые там круги вокруг дома нарезают, или в бассейн ходят. Я то сам знаете ли хожу изредка в спортзал, чтобы мышцы подкачать и паиметь стройное тело. Ну там, знаете, чтоб сучки давали почаще и все такое.

А интересно мне, как вы относитесь к спорцменам профессионалам - алимпийским чемпионам там или рекордсменам всяким? Вот мне кажеца, што они просто-напросто идиоты тупые.

Не, прикалите - ради чего сазнатильно гробить сваю жызнь? Ради куска железа и уважения других людей? Да нахуй надо. Они же блять с пяти лет начинают жрать таблы, каторые заботливые и с виду добрые дядьки и тетьки в белых халатах дают им. Типа штобы ты быстрее бегал и выше прыгал съешь эту зеленую таблеточку и выпей вот эту настоечку.

Привет! Я сказала Игорю, что была бы не прочь поведать вам об одном из наших сексуальных приключений. Игорь как раз собирается написать рассказ об этом, а я в свою очередь попытаюсь написать рассказ о том же самом, но с моей точки зрения. Иногда мужчины и женщины видят одно и то же событие по-разному. Как бы там ни было, надеюсь, что моя точка зрения заинтересует не только мужчин, но и женщин. В конце концов, я ведь тоже во всем этом участвовала. Игорь сказал, что если мне удастся написать хороший рассказ, то тогда я по-настоящему заведу своих читателей. Уже одна мысль о том, что при чтении моего рассказа у кого-то намокнут или оттопырятся трусы (все в зависимости от того, кто это станет читать), заставляет меня саму исходить соками. И, конечно, пока я буду все это одной рукой писать, другая моя рука позаботится о том, чтобы мое возбуждение не спадало. Только представьте себе такую картину: раскинув ноги, я лежу абсолютно голая на нашей громадной тахте и прямо на глазах у Игоря ласкаю себя пальчиком. Игорь обожает смотреть, как я ублажаю себя, а если при этом я еще начинаю говорить всякие непристойности, то он заводится с пол-оборота. Ну вот, я еще не успела приступить к написанию рассказа, а уже близка к оргазму. Эх, вот бы вам оказаться сейчас рядом и поглазеть на меня!

Письмо про первый раз с веревкой.


Это письмо мне написала девушка,
с которой я переписываюсь уже давно. Она является давней поклонницей связывания. К тому же она еще и бисексуальна.

А свою любовь к женщинам она открыла в себе случайно,
о чем и написала в своем письме, отрывок из которого я представляю:

Мне было 14 лет. Я была небольшого роста,
а именно 152 см. Этакая миниатюрная дюймовочка, правда с уже довольно развитой грудью, но узкой попкой.

Уже в те времена я иногда тайком покуривала в коридоре,
на лестнице и часто встречала там же женщину лет тридцати, которую звали Елена. Она никогда не ругалась на меня и более того, позволяла мне курить вместе с нею. Мы сидели, болтали. Иногда я обсуждала с нею свои девичьи дела, мальчики и первые сексуальные опыты.

Вы никогда не замечали, что наша жизнь напоминает качели: только что ты летел наверх, и перед тобой голубое небо с белыми барашками и необозримый горизонт, еще мгновение - и ты уже пикируешь в землю.

Мои летние каникулы - яркое тому подтверждение. Весь год мы: я со своими родителями, собирались провести свой летний отпуск на море, в Крыму - у родственников отца. Но у папы на работе появились проблемы; и, скрывая свои финансовые трудности, с "диагнозом" за плохую учебу, плохое поведение и т.п. - будешь отдыхать в городе у тети Гали. Ну как тут не впасть в отчаяние? Но, помните, как у Д.Карнеги: жизнь надо воспринимать такой, какая она есть.

Во всех ведущих рейтингах, в том числе включая международные, игровой портал The Abyss занимает одно из лидирующих мест. На наших серверах всегда высокий онлайн в играх как среди русскоязычного населения, так и среди иностранного контингента. Всегда топовые игры, всегда грамотный контроль за обновлениями и апдейтами.
Более 15 бесплатных игровых серверов на высокомощном оборудовании - наши клиенты не знают, что такое "лаги". Здесь Вы можете окунуться в виртуальный мир начиная от таких мэтров как StarCraft.
Призы и бонусы в играх. В паузах между ними есть возможность расслабиться в классических шутерах Quake 1,2,3,4 и Counter Strike, сыграть на закрытых бесплатных серверах с призовым фондом в денежном эквиваленте. Внимательная администрация. Не трать время на прочтение вкусностей - иди и пользуйся ими!