 |
|
 |
Дядя Дэксус в свои студенческие годы был редкостным опе#долом. В “общепит”, то есть в общеобразовательный курс предметов типа математики, физики и прочей химии-философии он не въезжал ни разу. Даже не пытался ни#уя, так как ему было абсолютно не интересно на сколько метров Ньютон от яблоньки катится, какого размера трусы у Пифагора, при скольких градусах спирт мерзнет (все равно сгрыз бы!) и кто там чего пиз#анул про первоматерию. Он интересовался только спецпредметами и тем, что надо было кормить семью. Все зачеты он получал за зачетный ремонт электробритв, магнитофонов, осциллографов и генераторов, за сварочные работы, плотницкие, слесарные, отделочные, стекольные и много чего еще. То есть зачет за зачет. А на четвертом курсе он свалял ху#ню, решив поступить в магистратуру. Эта ху#ня заключалась в том, что ему предстояло работать в Гермозоне, а он этого ни#уя не хотел, ибо это уменьшало количество времени, которое можно было потратить на телок и бухло.
Дэксус (Д): - Здрасьте.
Завлаб (З): - Здравствуйте, с чем пожаловали?
Д: - Меня к Вам Б.Г. направил, типа работать.
З: - И что Вы умеете?
Д: - Могу копать, могу не копать.
З: - Вредные привычки есть, наркотики употребляете?
Д: - Я из них сделан. Курю, пью, гуляю по телкам, могу на#уй послать.
З: - Это нормально. Как у Вас с математикой?
Д: - Дважды два равно пять!
З: - ???
Д: - Ну, дважды два равно четыре рыла плюс одна бутылка водки, за которой собралось четыре рыла, и того пять.
З: - Шутник бля? А закон Ома знаешь хоть? (с подъебкой)
Продолжение поста "Былое б#я, и думы нах..." тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5532
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!
Совет врача:
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать...
В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж
не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".
Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа
что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой
жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я
тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же
перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы
покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика, блин....
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
Рейтинг: 4
Просмотров: 3041
|
|
|
|
|
|
|
