маленький верблюженок спрашивает у мамы верблюжихи:-
ма, зачам нам этот горб?ну знаеш сынок перед тем как идти в пустыню мы наедаем в этот горб и целый месяц есть не хочется.а зачем нам такие здоровые копытища?в пустыне жарко!а на таких огромных копытищах не жарко по песку ходить!а зачем нам такие уродливые негритянские губы как плюшки?ну сынок когда долго идеш по пустыене есть вдруг захочеш,сорвеш колючку и больно не будет!
мама!ну я все это понимаю,только нафига нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Женщина хороша... как ни крути..

Дочка подбегает в слезах к маме и жалуется:
- Мама, а почему меня во дворе все экскаватором дразнят?!!
Мама:
- Доча, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбо&ба...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.

Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.

КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.

Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит:

- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.

Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени.

Три эпизода одного отдыха

Эта история случилась этим летом в славном городе Феодосия, куда я приехал отдохнуть после очень трудного трудового года. Перед этим я разузнал о ценах в тамошних турбазах и пансионатах, и был твердо намерен растратить, полученные мной немалые отпускные, на курортному полуострове. Случайно на работе о моих планах узнала наша секретарша Света, с которой раньше меня связывали далеко не платонические отношения, но с которой мы расстались из-за разности в характерах. Она также загорелась идеей поехать в Крым вместе со своей дочкой-пятиклассницей. Уже были куплены билеты на двоих, когда, за несколько дней до отъезда девочка подвернула ногу и решила поехать к бабушке в деревню. Муж (а он в Светы очень доверчивый и страшный домосед) разрешил ей поехать на полуостров одной.

Это случилось зимой 1999 года, после нового года. Мне было 15 лет. Зимой были каникулы и я решил погулять на улице. На площади было до сих пор многолюдно и можно было встретить кого угодно. Вот я и встретил девушку моего возраста. Мы с ней познакомились, погуляли, посмеялись от души и я предложил ей пойти на квартиру, якобы согреться, попить чаю. Ей ничего больше не оставалось как поехать. Ведь каникулы на дворе, и зима лютая, очень холодно. Дома у меня всегда были родители, а вот у друга никого не было дома, все где-то отдыхали. Да и он сам предложил мне ключи от дома, когда я захочу. Я у него взял ключи, а сам он ушел не ночную дискотеку. Приходим значит мы с ней (ее зовут Ирина) ко мне как бы в гости. Я квартиру знаю наизусть, часто у друга засиживаюсь. В общем, пошли на кухню, поставили чайку, ждем-с. Мы оба знали в тот момент, чем все это закончится и не торопились начинать. Квартира, обстановка, куда спешить то. Действительно, куда? Пьется чай, рассказываются истории, играет радио (по-моему "авторадио").. Все путево.

Tribal Trouble - супер игрушка
Reflex - Гарем (2006) - новый альбомчик!
Отличные девушки, машинки и интересности - смотреть всем
Порно Войны Эпизод 1 / Private Gold 81 - фильм не для детей ;)
Отличная подборка обоин - Всего в архиве 129 штук5 альбомов от Static-X - качаем с http

Всем привет! Выходные на подходе!:)

На нашем форуме - пир горой!:) Залетайте!

Ссылки:
Встраиваемые в стену аквариумы - красиво и экзотично!
Шлем-скафандр для игры в компьютерные игры или просмотра фильмов - оч интересно!
Ребята заказали на мальчишник стриптизершу (40 фотографий) - хорошая тусовочка!
Mindy Vega (15 фото) - на любителя!
Хорошая подборка обтянутых попо ) (26 фотографий) - класные попки!
Пособие для юных любителей экстремального секса - прикольно написано!
Девушки с презервативами - явный намек:)
Четыре взгляда - романтично!
Маленький панк)) (3 фотографии) - прикольно!
Рассказчег пра будущих летчиков - летчики, налетчики:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Бонусные материалы (не попавшие на главную):


"Nelly Furtado-Maneater"


"Мумий Тролль - Best DJ’s Dance Mix Vol.VI (сборник ремиксов) (2006)"


Фильм:"Лорд вор / The Thief Lord"


Фильм:"Клик: С пультом по жизни / Click"


Фильм:"Миссия невыполнима 3 / Mission: Impossible 3"


Эротика:"Private Love Story"

Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы тр@хн#мся и я исчезну...