-Мусик, поторапливайся, - ныла я, приплясывая у входной двери. – Скоро уже Маринка заедет.

На дружеском консилиуме было решено встретить Новый год у кого-нибудь дома. Короткую спичку вытянула Маринка. Поматерившись, она быстро распределила обязанности, кому что купить, кому что привезти и кому что приготовить.
В плане географического расположения Маринкиной квартиры в проигрыше оказались мы с Мусиком и Ленка, живущая в пригороде. Все остальные жили в Маринкином доме. Там же проживала и моя маменька, которой я наврала, что нас не будет в городе, и с чистой совестью сбагрила Дусечку. Наверное, я была слегка не в себе, когда пошла на эту рискованную ложь.
Нервы были истрепаны Ленкиными звонками и поездками в Торчихреновку за банками соленых огурцов, маринованных грибочков, всяческих лечо и аджик. Так же на мои хрупкие плечи было возложено приготовление сельди под шубой и покупка торта. Самое простое – торт, я поручила заказать Мусику, а сама нахуевертила приличных размеров вазон с салатом.

И вот, нарядная, я менжуюсь в прихожей, Мусик топочет по квартире в поисках галстука, который я спрятала, потому что он (галстук) мне не нравится, на часах 21 нуль нуль местного времени.
У двери громоздится здоровая коробка с тортом, вазон с селедкой поблескивает пищевой пленкой, я в предвкушении праздника усиленно дезинформирую мужа, выдумывая места, куда могла спрятаться удавка желтого цвета с Микки-Маусами.
В дверь звонят. Мусик тут же решает, что и без галстука он достаточно привлекателен и быстро запрыгивает в туфли.

Я открываю дверь и в квартиру вплывает Маринка. Выглядит она странно. Точнее, не то что бы прям совсем странно, но я вовсе не ожидала, что она ввалится к нам с сумкой на колесиках.
- Бля-я-я-а-а-ать! – говорит она, расстегивает сумку и начинает выуживать оттуда судки, кастрюльки и банки, наполненные закусками.

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Надпись на входе на кладбище:
Mинздрав предупреждал!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете...

Пошла коза за молоком и говорит козлятам,
когда я приду я скажу пароль "Соси сосок"
и тогда мне откроете дверь. В это время
за углом стоял волк и все подслушал.
Когда коза ушла он постучал в дверь.
Козлята: Кто там?
Волк: Соси сосок!
Козлята: Соси ты #уй у нас глазок!!!

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью - поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», - говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует - что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

Случилось всё это, когда мне было 17 лет. Это был жаркий летний июльский денёк. Я не помню точно какая тогда была температура воздуха, но было очень жарко, и совсем не хотелось выходить на улицу. Дома работал кондиционер, и только он спасал от этой жары. Я лежала на диване в одних трусиках, листала журнал, тупо просматривая фотографии, и даже не пытаясь понять суть текста, который там был написан. На следующий день у меня был день рождения, но все гости были уже приглашены, всё, что надо к столу уже куплено, так что делать мне было нечего, предки были на работе, а мне только и оставалось лежать дома на диване и заниматься всякой ерундой. Но меня не покидала мысль о том, что через неделю придётся ехать в деревню, а там меня будет ждать Максим: Мы давно с ним встречались, каждое лето я приезжала в деревню, и мы с ним ходили вместе гулять, танцевали на дискотеке, целовались, но до чего серьёзного не доходило. К тому же я до сих пор была невинна, как лепесток розы, намокший после утренней росы. Но мысли о моем первом сексе меня не покидали и с каждым днём мне всё больше хотелось избавиться от своей невинности, но в то же время хотелось сделать это так, чтобы запомнилось на всю жизнь, сделать всё идеально. Меня не покидала странная идея, что парни первый раз сделают всё не так, поэтому я так долго думала, как же всё сделать так, чтобы и мне было приятно в первый раз, и тем парням, с которыми я буду заниматься любовью в будущем, и я решила лишиться девственности сама, без помощи парня. Но так как это мне казалось тоже не совсем правильным я так ничего и не предпринимала, до одного момента:

Первый раз у меня в памяти отложилось все до мельчайших подробностей.


Я, здоровенный, (по росту), восьмиклассник, с уже пробивающимися усами, и такой же мой приятель, прогуляв пару уроков, пили пиво. Происходило это в славные семидесятые, поэтому на столе стояла стандартная емкость - трехлитровая банка. Так вот мы сидим за беседой о том, о сем, о разном-прекрасном, и вдруг звонок в дверь. Дело было где-то в 12 часов, поэтому родителей с работы домой я не ожидал, но банки мы все-таки спрятали, и я пошел открывать. На пороге стояла Ленка, соседка из квартиры снизу, студентка-дипломница.

-Привет, можно от тебя позвонить? - весело улыбаясь, спросила она.

-Да ради бога, - ответил я, млея от одного ее вида.

Думаю, каждого падонка посещали мысли о том, что, во-первых – ебля дрочки не заменит, а во-вторых – пелоткаме можно полакомить не только сопсно хуй, но и пытливый падоночий ум. Если не отключать моск на время ебли, ибаццо можно достаточно прекольно.
Тут тебе, падонок, пара-тройка советов из личного опыта, как развлечь себя во время половой ебли.

1. В время песдолизания, предварительно усыпив бдительность пелотки умелой стимуляцией клитора, надуй песду. Теперь откинься поудобней и наслаждайся звуками, издаваемыми песдой. Слехка надавив даме на живот (слехка, мудак!!!), продли эту, эээ, пестню.
Важно!! Жопу не надувай, не тот прикол.
Важно!! Будь готов, что теперь во время миньета тебе надуют хуй!

Мужикам советую почитать :) А то подарите что нибудь не то :) Вы то от чистого сердца а тетки они не поймут :) Огребете лишних неприятностей :)

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари

а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый

а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!
Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет

Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Вовка где?
- С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневнаярекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит")
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?")путем упразднения Гос.филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Нар.Танца и Центра эстрады и циркового искусства
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года)
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция")
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад")
- оставил гос .пенсии только двум категориям граждан (женщины - не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины - 25)
- запретил пение под фонограмму

1. Юля

Моя соседка. И зачем только она пришла в тот день? Уж лучше бы ничего этого не было. Вот говорю так и сам себя ловлю на том, что лгу. Нечего кривить душой: мне ведь понравилось, то, что мы с ней вытворяли. . . Нет уж, хорошо, что это было. Впрочем, обо всем по порядку.

Она моя ровесница, эта Юля. Мы жили по соседству, на одной лестничной площадке, и учились в одной школе, в параллельных классах. Что удивительно - я никогда даже не воспринимал ее как девчонку. Скорее, она была моим товарищем для игр. Мы с незапамятных времен дружили и не держали друг от друга секретов, запросто приходили друг к другу со всякими делами, поэтому я нисколько не удивился, когда однажды она позвонила в мою дверь. Я пытался читать "Войну и мир" Толстого (назавтра предстояло писать сочинение) и подумал, что Юлька пришла немного невовремя. Прошли в комнату. Я про себя немного удивился, что Юлька одета немного странно: на ней была синяя шелковая блузка и бежевая юбка, - так она не одевалась ни в школе, ни дома. Может, собралась куда-то пойти, подумал я - и тут же забыл об этом. Она о чем-то заговорила, но я только делал вид, что слушаю: сочинение нависало, как дамоклов меч, а я еще почти ничего не прочитал. И как только всю четверть умудрялся на уроках литературы двоек не нахватать?

Привет! Я сказала Игорю, что была бы не прочь поведать вам об одном из наших сексуальных приключений. Игорь как раз собирается написать рассказ об этом, а я в свою очередь попытаюсь написать рассказ о том же самом, но с моей точки зрения. Иногда мужчины и женщины видят одно и то же событие по-разному. Как бы там ни было, надеюсь, что моя точка зрения заинтересует не только мужчин, но и женщин. В конце концов, я ведь тоже во всем этом участвовала. Игорь сказал, что если мне удастся написать хороший рассказ, то тогда я по-настоящему заведу своих читателей. Уже одна мысль о том, что при чтении моего рассказа у кого-то намокнут или оттопырятся трусы (все в зависимости от того, кто это станет читать), заставляет меня саму исходить соками. И, конечно, пока я буду все это одной рукой писать, другая моя рука позаботится о том, чтобы мое возбуждение не спадало. Только представьте себе такую картину: раскинув ноги, я лежу абсолютно голая на нашей громадной тахте и прямо на глазах у Игоря ласкаю себя пальчиком. Игорь обожает смотреть, как я ублажаю себя, а если при этом я еще начинаю говорить всякие непристойности, то он заводится с пол-оборота. Ну вот, я еще не успела приступить к написанию рассказа, а уже близка к оргазму. Эх, вот бы вам оказаться сейчас рядом и поглазеть на меня!

Всем привет! Друзья, всех с пятницей, до нового года осталось совсем немного, а там каникулы, их то мы и ждем!:)

На Форуме Бешеной СаСиСы - общение без границ! Скорей туда!

Ссылки:

Необычные концептуальные телефоны от французской студии дизайна - интересно!
Стильная раскладушка ASUS Z80 с функцией караоке! - новинка!
Самые необычные рекордсмены Книги рекордов Гиннеса (16 фото) - интересная тема!
Laperuse Lansa - сногсшибательная брюнетка!
Классика жанра. Блондинка в розовом. Без обнажения. Просто так )) (12 фото) - красивая блондинка!
Триста девятый раунд - хорошо написанно!
Подсматриваем - прикольно!
Розыгрыш - улыбнуло!
Просто хорошие фотографии котов (27 фото) - класс!
Трахни меня током - зачотное чтиво!



Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Casey (16 фото)
Sonya (15 фото)