 |
|
 |
Вовочка приходит с первого дня занятий в школе.Презрительно смотрит на родителей:
-Аист меня принес?! В капусте меня нашли ?! Враки!!!
-Теперь я знаю откуда вылез.
-Завтра расскажут,как туда попал!
Муж возвращается домой, видит в постели перепуганную жену, бросается к шкафу и находит там голого мужика.
- Ты кто?!
- Санэпидемстанция, ваша жена вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?!
Мужик осматривает себя и кричит:
- Ах Вы проклятые мелкие твари!!!
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2662
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Нечто вроде предисловия.
Зима в этом году ведёт себя как никогда странно.Это и послужило поводом написания данного крео.Плюс некоторые воспоминания из прожитого.
СНЕЖНАЯ ЛЮБОФФЬ.
Снег валил мощно и яростно, тяжёлыми и частыми хлопьями, будто извинялся за своё долгое отсутствие на московских улицах. Он сменил нудный и мелкий дождик, сыпавший первую половину декабря. Многие, очень многие успели соскучиться по настоящей зиме. Не рады снегопаду были автовладельцы, успевшие отвыкнуть от поездок в таких условиях, да и работники коммунальных служб, почувствовавшие неизбежные напряги с уборкой улиц и крыш домов. Зато детвора, что помельче, резвилась в своё удовольствие. Да и не только детвора...
Двое стояли во дворике у лавочки на детской площадке. Судя по всему, более удобного места для "освоения флакона" им найти не удалось, или просто не захотелось. Да и жили они в этом же доме, только в разных подъездах. В декабрьских сумерках их запорошенные фигуры напоминали силуэты солдат в зимних маскхалатах. Друзьям было пофиг: им было тепло изнутри - водочка своё дело знает, да и бутылка была уже не первой.
- Димон, помнишь, как мы в детстве в снежки играли, а? Рубились по-чёрному, дотемна! А щщас детей и на улицу хрен вытащишь! Компьютеры им жизнь заменяют, бля!
- Угу... Акселераты. Я своего устал от монитора оттаскивать, все ухи оборвал! Твой-то мелкий ещё, а мой уже лазит повсюду, влезает в порносайты только так! Я уже и паролил, и шнуры прятал - находит, зараза! Моя уже рукой махнула - не мешай, мол, пусть мальчишка развивается! Ну да - "чем бы дитё не тешилось, лишь бы не руками". Так в руках-то всё и дело! Ананюга... Пока до брачного возраста дорастёт, конец сточит. Я этот ящик грёбаный в окошко выкину к хуям!
- Ладно, не кипятись. Мы же отдохнуть решили! Вот и отдыхай, не забивай себе башку, домой ещё придёшь! Давай ещё по сто.
- Насыпай.
Остывшая в сумке водка входила легко и приятно, под мандаринчик, этот яркий и ароматный атрибут грядущих новогодних праздников. Друзья крякнули удовлетворённо, каждый в своей тональности: тот, что повыше, Димон - тенорком, тот, что пониже и покоренастей, Мишка - баском...
Продолжение поста "Снежная любоффь" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3427
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
Джин говорит блондинке:
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2512
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Давным-давно, в далекой галактике...
--Короче, одной бабе нужно было срочняк замуж, типа взрослая уже совсем, с амбициями. Амбиции больше, чем сиськи, а сиськи немаленькие. И нужон ей такой кавалер, чтобы и ебака знатный, и титул при нем, и акции "Газпрома" в достатке. Она лобок побрила, сосало накрасила да по району пошарилась--все не то. Есть, конечно, варианты, но у того ногти на ногах кривые, у этого семачки плохо прожарены, а третьему Никита Малинин не нравится.
Вот ищет она месяц, два, совсем опусилась, стала пить дурной портвейн и курить папиросы "Север". В таком виде ее и подобрал суженый на сайте знакомств horsfucker.com…бгагага!! Гоха, это простая и трогательная история любви Ксении Собчак и миллионера--зоофила.
икскюзе муа, я отвлекся.
Вобщем, кавалер оказался импозантный, "в евру обернулся--рублем подтерся". В машине освежитель воздуха, во рту зуб золотой, в кармане кулек к презервативами--золото, а не мужчина. Единственный косяк--щетина на фасаде евоном нездорово-фиолетового цвета, ну да это мелочи. Идеальных людей не бывает. Она сначала грешным делом подумала, что это у него отклонения генетические, мутации злокачественные или что там еще. Но потом догадалась, что избранник ее просто ахуенно убитый рейвер и синяя борода с кислотной майкой--это МЕГАУГАР…
А, вот еще что: у него зАмок был нереальный--сто комнат и раздельный санузел. Ну там кухня, конечно, 20 кв.м, на которой личный чурчмек готовит шаурму по первому требованию в любое время дня и ночи. Бильярдная зала была тоже, но в ней пятнадцатый год шел ремонт, жили трудолюбивые молдаване, привычно уже считая своею, поэтому залу мы не считаем. Что еще забыл? Ну тренажерка, конечно, холодильник с колбасой и шампанским в каждом коридоре... вроде все. Но и при этом можно с уверенностью полагать, что нашей героине нетухло подфартило. Урожай с нивы фантазий был собран, переработан и с вожделением сожран--оставалось дождаться какульки.
--А во дворе замка был сад, причем не как у всяких там - сад, чтоб вырастить и сожрать, а чисто для души. Росла там всякая экзотика, цветы, японская вишня, японская яблоня, и даже груша японская, про полгектара одуванчиков я вообще молчу, это само собой.
Продолжение поста "Синяя Борода" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3525
|
|
|
|
|
|
|
