 |
|
 |
- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто еб@н*т@я птица
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не #изди...
- Да вот те крест...
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Рейтинг: 0
Просмотров: 2526
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
- Знаешь, милый, - зевнула Ленка, - мне совсем не нравится Юлька. Странная она какая-то.
- Что не так? – промычал Борис, шаря под одеялом в поисках Ленкиной ноги.
- Как не позвоню ей, все время занята. Боря! – Ленка оттолкнула руку мужа, - я с тобой о высоком, а у тебя все мысли о ебле.
- Ну, Ле-е-ен, - заканючил он, - сколько можно-то уже? Давай потрахаемся, а потом уже о Юльке поговорим. Смотри, - он приподнял одеяло, - мой дружок уже готов.
- Пошел на хер вместе со своим дружком. Нужно что-то делать.
- С кем? – не понял Борис.
- С Юлькой! – заорала Ленка. – Я же тебе говорю – она постоянно занята работой, не ходит на свидания. У нее совсем никого нет. Постоянно одна.
- Ты предлагаешь мне ее трахнуть? – промурлыкал супруг, снова шаря руками под одеялом, медленно приближаясь к заветной цели.
Продолжение поста "Лучшая подруга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4994
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как только Вовкины родители ушли,
мы постучались к нему. Он открыл нам и очень удивился, увидев сразу четверых девочек. Мы не стали ждать приглашения и вошли.
- Вы чего, - удивился Вовка.
- Пиво есть?
И Маринка смело, не разуваясь, пошла на кухню. Послышался звук открываемой дверцы, затем возглас сожаления.
- Ладно, где тут у вас деньги, я сгоняю, - сказала она, вернувшись.
Вовка стоял бледный и слегка испуганный.
- Не пугай дитя, вот тебе полтинник, - сказала я, и Маринка вышла.
Продолжение поста "Чему не учат в школе" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 8795
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это было очень давно. Мне было лет 14-15. Точно не помню. В послевоенные годы в деревне техники не было. Заготовка сена в колхозе производилась практически вручную. а уборку сена привлекали и старых и малых - необходимо было быстро, в короткий срок убрать его, сложить в стога.
Я любил ездить на уборку сена. Так как я еще был не слишком рослым парнишкой, то меня обычно садили на коня возить копны сена к стогу.
В нашей бригаде работала взрослая, молодая девка, Настя Морозова. евысокого роста, полненькая, симпатичная. Мне она казалась очень красивой. Особенно нравилась ее грудь, которая так пышно выпирала. Настя была жизнерадостная, веселая, остра на язык. Ребята, мужики отпускали в ее адрес острые словечки и видно было, что каждый из них не прочь бы с ней побаловаться.
Продолжение поста "Это судьба" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 9167
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.
- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.
Продолжение поста "Извращенец" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3026
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Обьявление:
Мужчина, 35, страдает редкой болезнью "бешенство члена", нуждается в
круглосуточном уходе бригады (3-5) медсестер. Легкий флирт не
предлагать.
Почему деньги фальшивые? Так это копии... завереные нотариусом...
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?
Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу".
Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену. Готовить я не умею и не люблю, а есть очень хочется.
Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?
В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ:
- Граждане дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую!
Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!
... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2641
|
|
|
|
|
|
|
