 |
|
 |
Рита училась в одиннадцатом классе. Для ее возраста у нее была не самая лучшая фигура. При,
вроде бы, приличных формах, грудь ее едва-едва тянула на первый размер. Возможно именно на этой почве у Риты и образовались комплексы. Пусть уже половина девчонок в классе понаходили себе парней, и почти все с ними успели переспать, Рита еще близко не общалась ни с одним молодым человеком. Причем страдания ее по этому поводу словами не описать! Рита мечтала, чтобы ее кто-то соблазнил, как в романе, и даже - пусть! - бросил потом! Ведь все равно она бы почувствовала, что может кому-то понравиться! А пока все мальчишки от нее только нос воротили. Усугубляло проблему еще и то, что Ритины родители придерживались очень строго ортодоксальных взглядов на воспитание девочки. Любые гулянки допоздна, приглашения друзей в гости, ночные разговоры по телефону и все прочие типично подростковые развлечения были Рите строго запрещены. Отец Риты, Виктор Валерьевич, женился на ее матери, Римме Михайловне, когда той только исполнилось 18 и счастливо жил с ней в браке уже 17 лет.
Продолжение поста "Рита" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6528
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет....
Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось!
По телевизору всё время крутят рекламный ролик.В основе сюжета могильный камень,на нём написано:"Здесь лежит 115-летний старик.У него сохранились все зубы,потому что он пользовался пастой "Фторомед""
Видимо,кого-то это достало и вот появляется другой ролик:Рядом с той могилой ещё одна,на плите написано "Здесь никто не лежит.Пользуйтесь презервативами "Отпад"
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."
Если нельзя, но очень хочется, вы несовершеннолетняя.
Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!
Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.
Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.
– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2242
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Брюс Баннер - человек без прошлого. Подобранный ребёнком, он не знает ничего о своих родителях. Терзаемый кошмарами и насмешками одноклассников, Брюс борется с припадками беспокойства и гнева. Работая учёным в области генетики и изучая регенеративные эффекты гамма-излучения на повреждённую ткань, Брюс постоянно борется с неким монстром внутри себя. Но однажды, в результате несчастного случая в лаборатории, внутренний конфликт Брюса достигает апогея, и он становится самым сильным существом на Земле - Халком. Генерал "Тандерболт" Росс, заручившись поддержкой армии танков, вертолётов и солдат, вынашивает планы уничтожения сильного и постоянно растущего Халка. Тем временем Баннер влюбляется в дочь генерала Росса, Бетти и пытается раскрыть тайну своего прошлого...
Продолжение поста "Халк / Hulk" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3562
|
|
|
|
|
|
|
| Видео > Клуб страха / Club Dread |
 |
|
|
 Тропический курорт на побережье Коста-Рики, этакий гедонистический рай, обустроенный для всех нужд свингеров и растаманов, превращается в обитель зла, когда здесь начинает орудовать убийца с мачете. Все начинают подозревать друг друга. Убийцей мог быть и Сэм, член бригады охраны острова и большой любитель текилы, и Дженни, сексуальная инструктор по фитнесу, и Ян, инструктор по дайвингу, и Путман, фанатик теннисного спорта, и Дейв, сумасшедший парень, сильно налегающий на экстази, и многие другие обитатели острова. Смогут ли жители Острова Удовольствия, объединившись, узнать тайну зловещих убийств и возродить счастливый дух этого тропического рая?
Продолжение поста "Клуб страха / Club Dread" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3385
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!
Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2354
|
|
|
|
|
|
|
