 |
|
 |
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.
Встречаются два бандита, один другому говорит:
- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
- и чё?
- а на коробке написанно от 3 до 5 лет
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2073
|
|
|
 |
|
 |
|
| Видео > День независимости / Independence Day |
 |
|
|
 В канун американского Дня Независимости на Землю постучались "оттуда". И не совсем с мирными намерениями. Это были инопланетяне-захватчики, которые на конкурсе красоты получили бы лишь поощрительный приз за оригинальность костюма. Над стратегическими центрами планеты застыли гигантские боевые корабли, удар которых полноценен. Это самые близкие контакты самой третьей степени за всю историю. Молодой президент пересаживается за штурвал истребителя, военный лётчик за пульт сбитой в 40-х в Роузвелле инопланетной "тарелки", а гениальный математик просчитывает варианты победы над внеземным разумом, и находит его: заразить головной корабль компьютерным вирусом! В критический момент вторжения НЛО все люди становятся братьями. Израильтяне, арабы, европейцы, азиаты, русские, американцы встают плечом к плечу и вместе борятся с новой угрозой...
Продолжение поста "День независимости / Independence Day" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3223
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Жизнь трех товарищей - Степаныча, Сереги и Коляна однажды превращается в сказку. Просыпаются однажды герои в роскошном гостиничном номере, ничего не помнят, начинают денег искать охмелиться, а находят саквояж с миллионом долларов... Вместе с деньгами врываются события, причиной которых они и оказались. Только вспомнить бы, что начудили, и что им за это будет. А ничего! Наоборот, заряжены важные дела, наделали шороху в своем губернском городе, стали важными людьми. Проходит день, забитый до отказа событиями, ночной клуб, банкет, обнуление. Утро. Гостиничный номер. Кто я, где я? Саквояж с семьюстами тысячами долларов... День Хомячка.
Продолжение поста "День Хомячка" тут...
Рейтинг: 0
Просмотров: 3233
|
|
|
|
|
|
|
| Видео > Городские девчонки / Uptown Girls |
|
|
|
 Без Молли Ганн светская жизнь Нью-Йорка просто немыслима. Дочь известного рок-музыканта возглавляет список самых востребованных девушек города – модные дизайнеры наперебой предлагают ей свои услуги, богатые женихи мечтают назначить ей свидание, а на вечеринку в честь её дня рождения стремятся попасть все любители увеселений высшего класса. Жизнь Молли – череда непрерывных развлечений. Но веселью приходит неожиданный конец, когда наследством Молли завладевает её бухгалтер и она оказывается без средств к существованию. Теперь ей приходится подыскивать себе занятие, к которому она совершенно не привыкла, – работу. С помощью своих друзей Молли получает место няни в семье бизнес-леди, и начинает воспитывать 9-летнюю Рэй, весьма своенравную особу. Итак, пока мамаша Рэй делает карьеру и попутно устраивает свою личную жизнь, Молли приходится взять себя в руки, припомнить собственное детство и справиться со своей подопечной...
Продолжение поста "Городские девчонки / Uptown Girls" тут...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2833
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Продолжение поста "Эксперимент(СУПЕР!)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3067
|
|
|
|
|
|
|
| > Как устроить скандал |
|
|
|
Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Продолжение поста "Как устроить скандал" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2631
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вечером Денис дочитал книгу,
потушил свет и с чистой совестью завалился спать. Через десять минут зазвонил телефон, уже засыпающий Денис потянулся к трубке. На обычное привет, на том конце его друг Дима пробухтел что-то невнятное и тут же спросил:
- В общем, так. Ты завтра нечем не занят?
- В общем, нет - в тон ему ответил Денис - А что?
- Тут такое дело, ты к групповухе как относишься?
- Легко, а ты предлагаешь? - Сон улетучился в одно мгновение.
- Да:Короче так,
ты мою девушку знаешь, у неё есть подружка с института, ты её видел, мы на днях вместе с тёлками гуляли, помнишь?
Продолжение поста "Сексуальное наслаждение" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5631
|
|
|
|
|
|
|
