|
|
 |
|
 |
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
В буфете:
Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!
Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?
Заходит гей в магазин и говорит: Дайте мне палку колбасы. Продавщица: вам целую, или порезать? Гей: а у меня что, жепа-копилка что-ли?
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепаться, нас обманули - мы в заднице!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2384
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
Знакомьтесь - герой рассказа Пупкин, в молодости - Ваня, в половозрелости - Иван Николаевич, но все равно Пупкин.
Как-то раз наш дорогой Пупкин ехал по ночной дороге из одного города в другой. Как люди, учившие математику, обозначим эти города как "Пункт А" и "Пункт Б" и будем надеяться, что Пункт не обидится на проставление префиксов к его имени.
Дорога была и по русским меркам ровная (то есть машина могла по ней проехать не оставив в колдобинах колес) и довольно таки прямая (то есть количество поворотов на метр дороги не превышало 1).
Зарабатывал наш герой перегоном машин и в этот неудачный день гнал джип, как мы уже говорили из А в В, мысленно подсчитывая огромные барыши и переводя их в бутылки, корабли и часы, отчего на лице иго появлялась мечтательная улыбка, а душа пела от предвкушения.
И вот на очередном участке дороги приятные мысли были обломлены самым жестоким образом. Прямо посреди мечт о совместном распитии ящика пива с Кристиной Агилерой наперерез свету фар выскочило что-то большое и чёрное. Вспомнить, что сидит за рулем, найти педаль "тормоз", наш тормоз не успел. Свершилось ДТП.
Нечто было подсечено бампером под ноги, и на скорости 80 километров в час полетело над капотом прямо в удивленно растопыренный еблет Ванюши.
И вот тут я начинаю им гордиться! Многие превозносят воинов ниндзя, самураев и прочих сенсееватых головорубов за отменную эрекцию реакцию. Дескать "уворачиваются от стрел в полете, отбивают мечом метательные шерифские звезды, герои короче". Посмотрел бы я как оные головотяпы увернулись бы от чего-то размером с человека, летящего на них со скоростью 80 км/ч и орущего на всю ивановскую что-то не совсем понятное, зато громкое ш/п. Короче, Ванюша тут не оплошал, а резко пригнулся к рулю (даже рожу расхерачил об него) и все-таки вдарил по тормозам.
Продолжение поста "Как мужык козла добывал" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3082
|
|
|
|
|
|
|
| Креативы > Мужики - лучшие повара в мире! |
 |
|
|
Захотелось не мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть?
Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.
Продолжение поста "Мужики - лучшие повара в мире!" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2335
|
|
|
|
|
|
|
