 |
|
 |
Моется колобок в бане.
Вышел на крыльцо и говорит:
- "Блин, голову помыть Забыл".
- Мама! Папу змея укусила!
- Так ведь у неё же зубы в стакане...
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
встретились как-то ангел с чером. рассказывают друг другу как там у них дела идут:
(Ч) - вы только думаете что люди в вас верят преданно, а не замечаете что даже ваши поклоняемые грешат.
(А) - да ну? а ну докажи!
черт превращается в афигительную пышногрудую красавицу, и, в чем мать родила, садится в кустах рядом с поповней. Идёт поп, видит такое чудо, ну естественно не выдержал, залез в кусты - оприходовал, и довольный вылазиет из кустов. Черт превращается обратно в самого себя и кричит:
(Ч) - ну что, убедился???
тут поп превращается в ангела и тот говорит:
(А) - вот так вот, мы вас, чертей и ебём!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3841
|
|
|
 |
|
 |
|
| Разное > 6 причин, чтобы заниматься сексом (7 фото) |
 |
|
|
Секс – это прекрасно. Особенно, если им занимаетесь вы». Jennifer Bass, глава информационного отделения Kinsey Institute for Research in Sex, Gender and Reproduction в Bloomington, Индиана, утверждает: «Мы знаем, что люди, ведущие активную сексуальную жизнь, имеют лучшие показатели здоровья, чем те, кто игнорирует эту важную сторону жизни. Мы не можем сказать абсолютно точно, способствует ли хорошее здоровье потенции, либо наоборот. Но существуют, как минимум, шесть причин, чтобы заниматься сексом.
Продолжение поста "6 причин, чтобы заниматься сексом (7 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5535
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Операция «Медвед»
(извините, но по-другому не назвать!)
В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.
В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…
В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: «Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать?».
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! «Ууууу» гаварит, «ррыыы» гаварит! Страшно.
«Вообще клиника», подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.
На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя…
Продолжение поста "Операция «Медвед»" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3962
|
|
|
|
|
|
|
| Видео > Ленинград (2007) SATRip |
|
|
|
 1 серия: Октябрь 1941 года. Осажденный немцами Ленинград. Продовольствия в городе, если не снижать нормы, остается на 9 дней. Ладожское озеро затянуто тонким льдом. Машины с хлебом по нему двигаться не могут. Людям грозит голодная смерть. Единственная надежда на спасение – узкая промерзшая коса, о существовании которой знает только ученый-гидрограф Василий Павлович Краузе. В составе группы иностранных журналистов лондонский военный корреспондент Кейт Дэвис приезжает в город, чтобы рассказать миру о стойкости ленинградцев. В районе недавних боев автобус с журналистами попадает под обстрел и взлетает на воздух. Контуженную Кейт подбирает попутная машина. Начальник отделения милиции Кировского завода капитан Омельченко докладывает в Смольный, что журналистка погибла при бомбежке… 2-я серия Старший майор Госбезопасности Малинин находит актрису оперетты Анастасию Воздвиженскую: она может знать, где искать Краузе. Начальник Управления контрразведки НКВД Аркатов сообщает комиссару Госбезопасности Чигасову, что немцы регулярно получают информацию о ситуации с продовольствием в городе. Утечка происходит на самом высоком уровне. Сержанту милиции Нине Цветковой, приютившей англичанку, удается сделать ей новые документы: теперь Кейт - Гонзалес Екатерина Гарсиевна, испанская коммунистка. Малинин отправляет спецгруппу в Петергоф на поиски Краузе… 3-я серия Милиционер Капица находит Краузе. Ученый знает про косу, но уничтожил карту вместе с документами. Для восстановления ее по памяти нужно время. Нина Цветкова тайком ото всех носит еду для Кейт. Омельченко рассказывает ей, что Кейт - дочь белого эмигранта. Ситуация с хлебом в городе становится катастрофической, дневные нормы снижены до минимума. Бандиты обворовывают квартиру актрисы Воздвиженской и убивают мать Нины. Задержанный вор Косой, сам того не ведая, помогает милиционерам выйти на немецкого информатора… 4-я серия Девушки-милиционеры добираются до дома Краузе, но поздно: немцы успевают его вычислить. Перед арестом ученый все же находит способ оставить карту косы. Нина Цветкова доставляет документ. Три группы начинают пешее прохождение озера по карте Краузе. Переводчик Корнеев, неожиданно встретив на улице Кейт, сообщает об этом Чигасову…
Продолжение поста "Ленинград (2007) SATRip" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2561
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Приходит студент Петров на екзамен. Подходит к приподу, кладет зачетку ему на стол и наченает вытаскивать из кулька водку: одну бутылку, вторую и третюю.
Профессор с удивлением спрашивает: что ето?
Студент:
-Вот профессор, ето вам три бутылки водки, а вы мне за ето троичку в зачетку.
Профессор:
-Ты знаеш Петров, пожалуй я возьму две бутылки!
Колобка ведут на расстрел!
Он и говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- В голову не стреляйте!!!
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...
Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"
- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3633
|
|
|
|
|
|
|
