Новые офисные развлечения для тебя! ХараKirin! - Реальные розыгрыши со вкусом японского пива Kirin Ichiban
Теперь и ты можешь с нашей помощью разыграть одного из своих сослуживцев. Просто выберите своего друга по работе, заполните заявку на www.hara-kirin.ru, и мы с Вами свяжемся! Мало того, что это БЕСПЛАТНО, так еще ты с жертвой получишь ящик пива KIRIN ICHIBAN! (Акция проходит в Москве, в пределах МКАД).
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ ДИРЕКТОР КОМПАНИИ ИЛИ ОТДЕЛА - У НАС ЕСТЬ ДЛЯ ВАС СПЕЦ. ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Это реальный розыгрыш снятый скрытыми камерами!
Видео 3: ХараKirin # 3.2 - Музыкальная открытка о любви 05.03.2007. Вы девушка (если нет, то представьте). Сидите на работе, и тут курьер приносит Вам открытку. Вы открываете ее, и вдруг, курьер начинает на весь офис петь Вам любовные песни. Окружающие считают, что это Ваш новый поклонник, но вы знаете, что это всего-навсего курьер. Тут, по классике жанра, поющий серенады передает слово "настоящему жениху". Но вы его не знаете... Да и он Вас тоже не знает...
Идут 3 помидора: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидор. Сын всё время отстаёт, отец подходит, наступает на него и говорит: - Не отставай, кетчуп!
Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Вчера у мексиканца Мануэля Урибе (41) был счастливый день – в первый раз за пять лет он смог покинуть свой дом и оказаться на улице. Еще совсем недавно он весил больше 550 кг и был обречен оставаться прикованным к постели до конца своей жизни.
Здраствуйте, дарагие мои тилезрители! С вами, посли фсех утрясок и перестановок, снова я, К. Ф. Бельчинский с программой Интырвью Абафсем на Первом Падонкофском.
О чем жы мы севодне с вами поговорим? Чесна говоря, были варианты гостей фстудию - извесный ведущий голубых и голубоватых экранов Андрэ Малахольный, а тагжы Лександ Мылинин, аффтар и испольнитель таких остоебе... Эээ... бе... спесды замечательных рамансоф как "Йемщик, не гони, слышмужык" и "Паручек Галимов". Но первый из них чота сильно на педораса похож, такшто нуивонах. А фтарой проста по инерции пошел тем же маршрутом, так как у нас срочный репорташ от парадного входа одного из элитнейшых падонковских клубоф. Названия мы вам не пакажем, иначе ж вы как пить дать толпой туда ломанетесь. Нехуй. А у нас на связи наш собственный корреспондент Даниил Вахуе. -Здравствуйте, Даниил! Как вы там? Рассказывайте!
*В кадр вплывает летцо Даниила Вахуе, пребывающее в ахуе. Даниил с правдивой фамилией гыгыкает и все время пытаецца глянть куда-то в сторону*
-Здраствуйте! Тут у нас што-та вроде чэпэ, но сцуко прикольна очень. Обменестрация клуба закупила на вход робота-фейскантрольщека. Как сказали в НИИ Довольно Высоких Технологий, этот робот первоначально проектировалсо как робот-спрут для исследования океана. Но закащики-гандоны забили хуй и уехали в Пендосию. Пришлось выкручивацца, и проект жыво переделали под фейскантроль. Щупальца переделали на лапальца, приварили пиздюлятор - поджопниковый навешиватель, а такжы встроили многофункциональный нахпасылатор.
Первый сбой в работе робот дал, када в клуб пыталась пройти сильно ужратая женщено кило под стописят. Проведя сканирование тушки и анализ выхлопа, робот заметил даме, што бочки с пивом поставляюцца через задний двор, затем включил паджопниковый навешиватель. Дальше я уже сам видел! Остановив на входе какую-то худосочную и явно шибко блядовитую особу, фейсконтрольщик провел сначала поверхностное облапывание, потом включил глубокое. "Анализирую, -произнес робот, -Длинное, тонкое, ребристое, с большой дыркой в торце. Смею довести до вашего сведения, что гофрированные вентилляционные, а также печные и водпроводные трубы в клуб не требуются, склад стройматериалов находицца в двух кварталах отсюда..." Такой фразой он изрядно повеселил окружающих, и заставил нас остаться тут для дальнейших наблюдений.
Фотоприколы > В Китае появился поросёнок с двумя пятачками! (3 фото)
В северо-западной провинции Шэньси в Китае родился поросёнок с тремя глазами и двумя рылами. Пока неясно рад ли этому сам поросёнок, но сотрудники фермы по разведению свиней, где малыш родился очень рады. Вероятно, они видят в этом доброе предзнаменование на следующий свинячий год!
