|
|
|
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок: —Привет, Винни! Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо. Пятачок ему в спину кричит: —Винни! Это же я — Пятачок! Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит: —Сегодня Пятачок — завтра стукачок.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. - Ну, и как тебе супружеская жизнь? - Ну, как, пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну, третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина? Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Онанизм-это способ заняться сексом по-настаящему, с любимым человеком!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 6620
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Гена с Чебурашкой едут в машине. -Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ. - DO IT yourself, motherfucker!
Встречаются два давно не видевших друг-друга ветерана. Один спрашивает другого: - Как жизнь? - Да так себе, и половой вопрос отпал. - Как отпал? У меня просто висит!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
- Чем отличается Педагог от Педофила ? - Педофил - ЛЮБИТ!!! детей .
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 5207
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Вампиры в культуре разных стран |
|
|
|
Вампиры, равно как и их родственники оборотни, существовали в культуре практически всех народов мира. Греция Эмпус — человек с ослиными ногами — разгуливал по дорогам, нападая на припозднившихся путников, но никогда на заходил в дома. Ламия — женщина с телом, покрытым змеиной кожей, и козьими копытами на ногах. Её интересовали только дети. Причина в том. что она сама когда-то была царицей Ливии и матерью большого семейства. Но её дети все до одного умерли во время эпидемии, и безутешная Ламия прокляла богов и весь человеческий род. Рассерженые боги превратили прекрасную царицу в чудовище. С тех пор Ламия каждую ночь выходит на охоту, похищает детей и пьет их кровь. Древний Рим Стрикс. Стриксами становились после смерти колдуны или Ведьмы. По ночам они превращались в сов, собирались стаями и летели на охоту за маленькими детьми. Ни взрослые, ни подростки их не интересовали. Стриксы быквально облепляли свою жертву и слизывали кровь из ранок, наносимых их острыми клювами и коготками. Убить стрикса считалось невозможным. Их можно было только отогнать от дома при соблюдении особых ритуалов. Древние Кельты Ланнан ши — чудовище, являющееся своим жертвам (исключтельно мужчинам, молодым и неженатым) в образе прекрасной девушки с сияющей коже и очень красным ртом. По-другому её называли «прекрасной возлюбленной». Ланнан ши не могла причинить вреда, пока жертва не влюблялась в нее. Япония Каппе — вампир, обитающий в воде. Каппе становились утонувшие дети. они покрывались зеленой кожей, у них вырастали перепонки между пальцами и черепаший панцирь на спине. Во рту появлялись несколько рядов острых зубов. Каппе за ноги утягивали плавцов на дно и пили кровь, прокусывая вену под коленом или через задний проход. Вампиры в традиционном понимании, то есть люди, умершие злой, неестественной смертью и воскрешие для ночных кровопитий, в Японии так же существовали. Обадали способностью превращаться в кошку.
Продолжение поста "Вампиры в культуре разных стран" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4835
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 ... 9 10 11 >> Предыдущий выпуск
|