Всем привет! После 1 апреля - все приходим в себя!:) Надеемся что хорошо повеселились, ну а теперь все собрались и поехали!!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас! Спешите!


Ссылки:

Nokia ExpressMusic 5700 - интересно!
Робот, поднимающий предметы - новинка!
Современная азбука (19 фото) - прикольно!
!Gisele Bundchen - хороша чертовка!
Monika&Sandra Vickhouk(13Jk) - красивые девушки!
Цветные дворы (18 фото) - смотрим!
Оригинальные деревянные часы - прикольные механизмы!
Хранитель - понравилось!
Частные фото девушек - домашние фотографии девчонок!
Десятка лучших шуток зарубежных СМИ - класс!
Дело № 0921 - стоит прочесть!
Kat (15 фото) - хороша!
Родственник - супер!




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Раньше, если девушка хотела показать жопу, то она снимала трусы.
Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает жопу

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говор, она спит.

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине"

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Хуи пинаю…

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати. Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного гота. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это пидарас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - говно, американские дегенераты заставляют деградировать весь мир. Мы пошли в Ростикс. Наших там было много. Мы пили пиво и беседовали про то, как мы все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности. Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови... Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше...

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген...

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Вот и указатель. Какой-то обшарпанный, но еще читаемый - "Буровка 10км". Я свернул на грунтовку. Жена, которая молчала всю дорогу и смотрела прямо перед собой, закурила. Опять будет стряхивать пепел на коврики, овца. Я недовольно покосился на нее. Она почувствовала на себе взгляд, и наши глаза встретились:

- Неужели так трудно было сделать фотографию? - недовольным голосом спросила она.
- Времени не было...
- Я тебя год просила.
- В следующий раз как-нибудь...
- На свои креативы у тебя всегда находится время, а то что я прошу, тебе похуй.
- Ну не совсем похуй, едем же. Хотя вариантов убить эти выходные была масса.
- Бессовестный...

У меня сегодня особенный день. День Рожденья, и мне исполняется 18 лет. Я долго ждала этого дня. И так сказать долго готовилась и вот наконец-то этот день наступил. Запланировано было много чего. И народа было очень много. Все мои очень хорошие друзья. Меня зовут Динара. И вот уже буквально через несколько часов мне исполнится 18!!!! Редкий день, мне казалось, что больше такого дня Рождения у меня не будет. И я не ошиблась. У меня было много друзей, и всё они очень хорошие люди. Мы все вместе пошли сегодня в кафе, хотя кафе это заведение не назовёшь, скорее ночной бар:) так будет лучше. И вот праздник начался. Конечно же, много поздравлений, смеха. Но без приключений тоже не обошлось. Мне давно нравился один молодой человек. Хотя я его настолько не знала, но мне всегда казалось, что он привлекал меня только своим телом. Потому что на лицо он был не очень., как мне кажется. Но он очень классный парень, это по слухам вообще-то. Я тоже думала, приглашать его или нет и решила, что не надо, ведь мы друг друга плохо знаем.

В начале 70-х годов прошедшего века учился я в Москве, на экономическом факультете института кинематографии. На первом курсе жил в общаге в городке Моссовета, но надоела общежитие хуже горькой редьки, и мы с одним толстым эстонцем сняли двухкомнатную квартиру на первом этаже хрущёвки в Свиблово.

Эстонца звали Пээтер, фамилии не назову - он сейчас крупный деятель в своей стране, его там каждый знает. И хотя ничего для нас позорного мы тогда, тридцать лет назад, не натворили, обойдёмся без уточнений. В принципе, не о нас с ним речь.

Перед вторым курсом приехал я в Москву в 20-х числах августа и стал обживать пустую квартиру. Какая-то убогая обстановка там имелась, посуда осталась от прежних постояльцев, даже дребезжащий холодильник чего-то там холодил. Но если вдуматься, что ещё нужно двум учащимся холостякам после года мучений в общежитии?