Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - лучшие фотоприколы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:

Lamborghini Alar представлен официально - новинка!
Необычные концептуальные продукты от дизайнера Томаса Кили - хорошее крео!
Девушка с волосами длиной 2 м 42 см (5 фото) - ничего себе!
Прикольный мультик Clik Clak - мило!
Monika Minidas(13Jk) - оч красивая девушка!
Это Пасха! (5 фото) - класс!
Ледниковый период под Раммштайн - смотрим!
Как уничтожают алкоголь арабы - интересно!
Эротика 80-х - пелотку тогда брили по-другому:)
Интересно где такое висит? - улыбнуло!
Германская выставка Ami 2007 - тюнинг и раритеты!
Adela & Susana (16 фото) - милые девушки!
Резиновые костоломы - понравилось!






Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно ж%%ой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Вовочка перестань грызть ногти...на ногах...у дедушки...и вообще отойди от гроба.

Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление.

-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Алкоголь несомненно имеет дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!

Встречаются две проститутки:
-привеееееет
-здорооооооова
- Какая у тебя кофточка, от Кардена?
- Нет отсосала!

Идет девушка ночью по парку. Темно,страшно. На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы рыгаем!

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"

Нет, даже не упорядочить, а убрать из него элемент навязывания, призыва. Сделать его осознанным.
Проект простой: взять средний современный сюпамаркет и убрать из него всю рекламу.
Абсолютно всю. Перепаковать все продукты.
В первую очередь убрать все упоминания о всяких торговых лотереях ("Пришли нам сто хуйнюшек от хуйни и выиграй поебень и поездку в ебеня!").
Все "брэндовые" товары снабдить пояснениями: "Кофеинсодержащий сильногазированный напиток Кока-кола (30% сахара)", "Карамель на палочке Чупа-чупс", "Кукурузные палочки со специями и синтетическими вкусовыми добавками Читос".
Да, и никаких "Честер любит читос/Марьванна любит Мамбу": мы не знаем кто такая Марьвана и кто такой Честер. Все эти фразы должны быть убраны.
Никаких надписей типа "Высококачественный продукт", "Хуйня с отборнова говна", "Вкусно, как у бабушки" etc. Всё это убрать. Некачественных продуктов на прилавке быть вообще не должно, а на вкус и цвет товарища нет. Пусть покупатель сам решает, что вкусно, а что нет.
Никаких "товар недели", "выбор дирекциии", "залежалось - разгребай".
Никаких стикеров, постеров и шелфтокеров. Плазменные панели можно, но показывать по ним новости или художественные фильмы, проверенные на отсутствие встроенной рекламы. Впрочем, постеры тоже можно - с подробным описанием технологического процесса приготовления, скажем, сильногазированного кофеинсодержащего сладкого напитка кока-кола.

Прошу обратить внимание,что история,рассказаная мною не является вымыслом.Мне было тогда десять с половиной лет.Шел учебный год.Помню как один из одноклассников (зовут его Андрей) рассказывал нам (пацанам)что его мама приучает его во время купания отодвигать кожицу с члена и обмывать головку.У меня же сэтим делом была проблема,крайняя плоть у меня не сдвигалась не на миллиметр.Помню как еще в детском саду мой друг Алеша завел меня в туалет и рассказал что старшие пацаны научили его вчера одному фокусу, при этом он снял трусы и оголил головку своего члена предложив мне сделать то же самое.Сказать что я был поражен увиденным -не сказать ничего.Я спустил трусы и попробовал повторить его действия,но к моему разочарованию у меня ни чего не получилось.Я повторял попытки с пол минуты и Леша уже пытался отодвинуть шкурку назад с моего быстроподнявшегося члена но так ничего и не получилось.А после рассказа одноклассника я решил заняться этим вопросом всерьез.Придя домой я сел за уроки и тут вспомнил о члене и крайней плоти.У меня была своя комната и я не боялся что ко мне зайдут родители.Я стянул трусы и сидя на стуле начал пытаться оголять головку члена.Он поднялся в первую же секунду.Сил я не жалел шкурка пекла огнем но я не сдавался.