Всем привет! Вот она, долгожданная пятница! Всем хороших выходных и до новых встреч в эфире!:)

На форуме Бешеной СаСиСы - лучшие фотоприколы каждый день! Спешите!


Ссылки:
Solar Impulse – самолет, использующий исключительно энергию солнца - интересно!
Светящаяся меховая одежда для вечеринок (+ видео) - забавно!
Смешные стоп-кадры с животными (186 фото) - класс!
Julia Sodars - хороша девица!
Celina (15 фото) - хороша!
Foot-fetish - любителям ножек)
Алес - стоит прочесть!




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

два пидораса едут на заднем сидении междугороднего автобуса ночью.автобус по ходу движения попадает в какую-то калдоёбину,всех пассажоров начинает шатать,а чё зоны то эрогенные.одному из этих двух захотелось,поворачиваеться к другу:
-слушь ты брат мош давай уже а?
-да ты сдурел,полный автобус людей.
-да они все спят.
-да не спят.
-да спят,ну вот смотри:граждане пассажиры,у кого найдёться глоточек воды?в салоне тишина.
-ну вот видишь спят!у них процесс пошёл.с утра на передне сиденье просыпаються 2 нормальных пацана.один из-за пазухи достаёт пузырь там чуть-чуть и опохмелился.второй ему:
Вов,без меня всё выпил да?
-извини брат провалилось незаметил.
-да ладно спрошу у людей!
-да сиди,вчера пацан воды попросил,всю ночь еба...ё.

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к сердцу женщины? Готов поспорить, милые дамы тоже любят вкусно поесть. А уж если блюдо приготовлено неумелой мужской рукою специально для нее, то ваша еда в ее желудке, а вы - в ее сердце.

Но перейдем от этого лирического отступления прямо к делу.

Я не повар, но ради такого дела научился готовить несколько изысканных блюд, которые позволяют мне очаровать девушку. Игра в кулинара позволяет на 75% быть уверенным, что девушка окажется у вас в постели. (Скажу откровенно, что две из восьми девушек спать со мной в этот вечер категорически отказались: может, я тогда что-нибудь пересолил?) Например, на соблазнение последней у меня ушло 3 часа 54 минуты. Не верите? Посчитайте сами.

20:00. Через полчаса должна прийти моя новая девушка Лена. Мы познакомились с ней два дня назад. Сходили в кино. После я сказал, что хочу приготовить для нее одно замечательное блюдо. И она не может отказать мне и не попробовать его. Мы уже несколько раз целовались. Сегодня я рассчитываю на большее.

20:15. В комнате накрыт стол. Стоят свечи. Фотографии бывших пассий и «Playboy» спрятаны подальше. Я полностью готов. Ждем Лену.

20:19. Чего-то не хватает? Музыки! Тут не подойдет «50 cents» и «Дискотека Авария». Нужно что-нибудь легкое, непринужденное. Подойдет классика.

20:34. Звонок в дверь. А она даже очень пунктуальна. Но все равно стоит сказать, что я заждался и чуть не умер от тоски по ней. Нежный поцелуй в губы. Помогаю ей снять пальто. Что же, милости прошу к нашему шалашу.

20:36. По пути в гостиную делаю ей комплимент. Пусть почувствует себя королевой бала.

20:40. Наливаю ей в бокал немного вина и провожу экскурсию по моей квартире. «Посмотрите направо. Здесь у меня книги. Посмотрите налево. Здесь соленья и варенья, сделанные заботливой бабушкиной рукой». Доходим до спальни, и я просто, спокойным голосом говорю: «А здесь спальня» и иду дальше.