Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
X-Bow – суперкар от KTM (25 фото) - смотрим!
«Электронные» сигареты – безвредный заменитель обычных сигарет - полезная весчь!
Спецэффекты в Дневном дозоре (43 фото) - класс!
Silena Mions (12Jk) - на любителя!
Америка 40-х (25 фото) - да были времена!
Добрые девочки - забавно!
Русская морячка (14 фото) - милая девушка!





Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

- У нас в армии СПИД получит наибольшее распространение.
- Почему?
- Потому что там все делается через ж^пу.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

- Ну, чего, начали?
- Давай, только тихо.
Двое, одетые в темную одежду и маски тихонько подошли к невысокому забору. Сначала перелез один, припал на колено и осмотрелся, и только потом перебрался второй.
- Куда тут идти? – прошептал первый, подслеповато оглядывая небольшой частный дворик. В вечерних сумерках он вообще чувствовал себя кротом.
- Ты что, план не смотрел? – возмущенно прошипел второй. – Витька, твою мать! Я его для кого рисовал? Для себя?
- Да не ори ты так! Ну, потерял я листочек этот…
- Господи, с кем же я связался!
- Санёк, не нервничай, всё будет в порядке. Куда идти-то?
- Эххх, блин, ну что с тобой делать. Через черный ход, они его на защелку только запирают.

Два «диверсанта», на полусогнутых и прячась среди кустов, подбежали к двери. Витька достал из маленького мешка странный сверток, плотно завернутый в полиэтилен.
- Ты чего! Положи обратно! Это когда уже уходить будем!
- И что, мне его все время таскать? А если пакет порвется? Я его вот тут, сбоку от ступенек положу. Ты не стой столбом, дверь открывай.
- Не учи учёного! – огрызнулся Санёк и достал из кармана длинную проволоку, согнутую крюком. Пара секунд ковыряния в довольно широкой щели между косяком и дверью и щеколда отошла в сторону. В небольшой прихожей было темно.
- Витька, пошли. Только осторожно, тут обычно какие-то ведра стоят и прочая…
Договорить он не успел, потому что незамедлительно раздался грохот падающего жестяного ведра. После этого, видимо, Витька шарахнулся в сторону и напоролся на шкаф. Судя по сдавленному, но очень красноречивому мату и глухому удару, на него что-то упало сверху.
- Твою мать, – устало констатировал Санек и включил фонарик.
- А чего раньше не включал?? – возмутился Витька.
- Потому что конспирация! Была… Теперь-то уж что. Будем надеяться, что в доме никого нет.
Они вошли в дом, уже не стараясь изображать из себя диверсантов на атомной станции. Что удивительно, шуметь и спотыкаться Витька перестал тут же. Начать решили со второго этажа, чтобы потом, спускаясь, уничтожить все следы своего пребывания и уйти, так же, как и пришли. Первым делом поднялись в ванную и под светом фонарика передавили все тюбики зубной пасты на стены. С особым цинизмом разлили дорогущие шампуни по полу ванной и кухни. После этого соорудили довольно сложную подвесную конструкцию из подвернувшихся под руки тяжелых вещей, таких как утюг и пудовая гиря:
- В «Один дома 3» подсмотрел, - сказал Санёк. Он сначала все порывался подвесить к потолку небольшой холодильник, но Витька отговорил его, обосновав тем, что никакие веревки не выдержат, и вообще его сразу видно будет. Да и убить может.
- Это даже к лучшему, если насмерть, - плотоядно ухмыльнулся Санёк, - Хотя… Если заикаться станет и косить на оба глаза, тоже неплохо.
- Злой ты. И нашлась же одна девушка, которая за тебя замуж собралась. Точно говорят – любовь зла.
- Вот только про козлов тут не надо!

Высыпав целую горсть петард в камин, двое продолжили свой варварский забег. Пострадала даже вечно сонная кошка – ее покрасили в красивый лиловатый оттенок, и светящейся краской нарисовали череп на спине.
- Муську-то за что? Она-то тебе что сделала?
- Ничего. Да ей вообще пофиг, сам посмотри. Да и краска легко смывается.
Кошка в ответ на действия заговорщиков лишь только меланхолично махала хвостом и тихо мурлыкала.
- Так, ладно. Что у нас дальше? – Спросил Витек. – Мне кажется, что пора бы и заканчивать, уже почти час тут торчим.
- Осталось совсем мелочи. Твой подарок оставить на ступеньке, и гвоздей насыпать на подъездной дорожке…
Тщательно проверив, не оставили ли они после себя ничего, кроме разгрома, террористы недоучки вышли через ту же дверь на задний двор. Минута ковыряний проволочкой и дверь была закрыта так, будто никто и не входил.
- Пакет разворачивать? – спросил Витек.

Всем привет!

На форуме Бешеной СаСиСы - новые темы ждут Вас!:) Спешите!


Ссылки:
Обзор классики технического дизайна - стремительное развитие технологий!
Мгновенный уничтожитель спама - полезная весчь!
Отгадайте что за прибор (в продолжении 2 фото) - смотрим!
Скандал третий: порнографический - итересно!
Девушки на автошоу (25 фото) - хороши девчонки!
Eva Herzigova - красотка!
Josie (15 фото) - на любителя!



Выходные удались!:)




Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

- Дорогая, что у нас в холодильнеке?
- Мышь повесилась...
- Могла бы и пожарить!

Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду,
"Идиот, сюда!"

- Пошел в баню покупать яйца.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Дарагие друзья! В эфире Абасцака-ТВ и его бессменный ведущий - то есть я. Сегодня наш журналист (блядь, и снова я! Нихерово так меня тронслируют!) находится в гостях у ведущего специалиста Научно исследовательского института Беспрерывного Анлимитно Циркулируещго Центробежного Оргазма (НИИ БАЦЦО), дворника Онуфрия Мутантовича Зопендрищенко (охуеть, хоть это не я!). Он смотрит на меня умными глозаме накуренной коровы и дурацки улыбается.
- Преведствую вас, Онуфрий Мутантович!
- Превед-превед! просто пиздец как приятно, што вы пришли к нам в этот мегасубботний день.
- Ближе к телу. Онуфрий, скажыте, над какой проблемой вы работаете сейчас?
- Понимаете, Фагот, сейчас мы зодумались над изучением анатомии и физиологии существа, которое неизвестным путем попало на землю. Оно называет себя странным именем (на межгалактическом олбанцком оно звучит как КапиФузер), постоянно требует какую-то кловеатуру и утверждает, что летало оно при помощи таких странных для нас, обычных землян предметов, как "штакетина" и "ниибические гребы".
- Каковы же ваши успехи, Онуфрий Мутантович?
- Мы уже смогли определить, что существо КапиФузер относится к классу "падонаг" и подвиду "аццкий сотона", а также изучить его, так называемый "моск".
- Расскажите подробнее нашим уважаемым зрителям об это мудозвоне точнее феномене.
- С превеликим удовольствием! Итак, дорогие зители, моск КапиФузера состоит из центров логических неадекватностей. Мы уже смогли выделить следующие центры:
1. Думальник. Данный центр при определенной стимуляции препаратами "Синька 1.150" и "План" (любезно предоставленный тов. Жуковым) начинает судорожно извиваться, рождая странные порождения воспаленного разума - Креотивы. В них раскрываются т.н. темы - такие как: сиськи, приключения по накурке, блондинки, звездный войны и непонятные "пелотки". Нашим шифровальщикам удалось выяснить, что "пелотка" - это олбанцкий аналог женской половой песды. Для рождения креотива обьекту КапиФузеру, кроме стимуляторов нужна клавиатура, по которой он начинает неистово колотить корябками, требуя "песдатую выделенку" и какой то "авотхуй вам, а не КГ/АМ".

2. Хохотальник Хохотальник, товарищи, это центр обработки информации. Информацию КапиФузер транслирует на свой хохотальник при помощи гляделок и после обработки превращет в "пиздец какая абасцака" и рождает очередной креотив. В особо ярких случаях (на их языке - пиздецкая стори) объект начинае плющить и таращить - совершенно непонятные для землян состояния.

3. Реализатор Реализатор управляет медодологией стимуляции окружающих граждан к реализации "пиздецких стори" - как то: мегапатжопнег, обсерание и дрочинг. Это всего несколько примеров того, на что способны подлые "падонге" для того, чтобы получить информацию для хохотальника

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.

Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура,
Даже по жестокому обкуру,
Пионеры не ебут старушек.

Пионер не пиздит октябрят
Даже Севастьянова Тараса,
Редкого, скажу вам, пидараса,
Пиздит, но не каждый день подряд.

Пионер не знает слова "хуй"
Даже если видит на заборе
Или в бане длинный дядиборин,
Пионер не знает слова "хуй".

Пионер не дрочит никогда
Даже если очень-очень хочет,
Даже если снится вдруг пизда,
Пионеры никогда не дрочат.

Эта история приключилась около двух лет назад с одной молоденькой девушкой, которая и рассказала мне ее, дав согласие на ее распространение, но, попросив не называть ее имени.


Однажды, жарким летним днем большая компания молодых людей отправилась на дачу к Диме - местному красавчику и ловеласу. Компания была большая, человек двадцать, и почти все жили где-то по соседству. Затерянный дачный поселок, выросший когда-то на берегу маленькой речушки был идеальным местом для проведения праздничных мероприятий. Хотя и была середина лета, но он был похож на заброшенную деревню, и лишь в нескольких домах жила молодежь, гулявшая ночью и отсыпавшаяся днем. В основном это были студенты, которые только поступили или учились уже пару лет, и благополучно избежавшие призыва, чему были весьма рады.

В этом, как может быть и в последующих (от вашего желания), скорее событиях, чем рассказах не будет ничего вымышленного или приукрашенного, только отрывки моей жизни, ощущения, чувства и переживания.

На улице был март, слякоть на дорогах и уже далеко за полночь, когда я после большой ссоры со своей женой, беспорядочно ездил на машине по Москве и заметил поднятую руку молодого парня лет двадцати восьми, стоящего на тротуаре. Звали его Саша (все имена изменены по известным соображениям). Мне было безразлично с кем и куда ехать, причем деньги меня интересовали меньше всего. Было одиноко. Ехать пришлось минут сорок. По дороге мы разболтались, и я посвятил его в свои беды. Постоянные ссоры и никакой половой жизни, хоть насилуй. Когда приехали, у него не оказалось денег, и он очень попросил подождать пока принесет их. Жду. Минут через пять приносит обещанное, и с уже казалось привычной на его лице улыбкой. И по доброму приглашает меня к себе домой, ссылаясь на приглашения своей жены, что она очень гостеприимная и будет мне рада. Я вначале засмущался, но когда он потянул меня за руку, решил, что мне все равно спешить некуда. Квартира оказалась просто шикарная, мне остается. Войдя в дом, и сняв обувь, я обнаружил у себя очень грязные руки после ночной замены проколотого колеса и попросил разрешения их помыть. Не раздумывая, хозяин открыл дверь в большую ванную комнату и показал на умывальник и полотенце. Я даже смутился, когда за матовой шторой увидел чертовски стройную женскую фигуру, моющуюся под душем и, покраснев от щекотливости ситуации, скромно отвел глаза.