Едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сексе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. Однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? И нравится ли? Мы исправили эту досадную ошибку.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.

МУЖЧИНА СВЕРХУ

Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

Вариант 1. Практичный
При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться.

Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.

…Предстояло штурмовать Лабиринт.
Еще накануне вечером с базы GQ-18 прибыл стратокоптер, разбросал датчики и ДНК-гранаты. Теперь, по идее, нечисть из Лабиринта выйти не сможет. Но внутри ее оставалось много. Очень много. Степану даже не хотелось представлять, сколько. Хорошо, что фантазия у него была небогатая.
Сейчас, когда занималось утро, майор Борисыч, старший в их группе, проводил инструктаж.
- Значит, ДНК-зарядов не боимся, - инструктировал он. – Они срабатывают только на органику. Вы не взорветесь.
Боевые роботы согласно закивали шлемами.
- Ну, вот и отлично. Значит, теперь о том, что за твари ждут нас внутри. Больше всего там саблезубых мутантов.
Борисыч щелкнул датчиками-наладонниками, и над его шлемом появилась голограмма – рычащая свирепая тварь с зеленоватым отливом.
- Как ее бить, мы все знаем. Бронированы у них только грудные клетки и яйца. А ну, роботы, оставить смех! Не до шуток сейчас. Младший сержант Скальд! Доложить, как правильно бить саблезубого.
- Направленными очередями из боевых напульсников Меркатора. Также возможно применение антилучей…
- А огнеметом? – придирчиво спросил Борисыч.
- Можно, - заявил Скальд. – Только зарядов жалко.
- Это правда. Заряды экономьте. Тем более, что дальше возможно появление бронированных гусениц, а также люциферов с крыльями. И самое главное, парни…
Еще один щелчок датчиками, и появилась голограмма органической твари – большого комка слизи, покрытого складками.
- Неужели?.. – только и ахнул Степан. – Темный Властелин?!
- Бери выше! – хохотнул Борисыч. – Это – их Матка. Это она одна из тех трех, кто порождает органическую нечисть в этой дыре. И нам надо взять ее, парни. Притом взять живой.
- И это при том, что к ней хуй подберешься, - высказался один из неорганических бойцов.
- Совершенно точно, боец Рамирес. Она телепатически влияет на противника. Стоит только войти к ней в отсек, как все, пиздец. Ты начинаешь любить эту тварь сильнее всего на свете. Настолько, что ты башку свою готов разбить на хуй из-за нее. На роботов она, говорят, тоже действует.
- Вот блядь, - сказал кто-то

Меня зовут Лора. Когда мне было 16 лет мы с родителями всегда отдыхали летом на даче в пригороде столицы. Посёлок был большой и шумный, полно молодёжи и у меня всегда была большая кампания. Она состояла преимущественно из моих сверстников - вместе мы целыми днями гоняли на велосипеде, купались, пили пиво и играли на гитаре. У меня даже был парень - застенчивый, но очень симпатичный Игорь, его семья жила на соседнем участке и родители постоянно способствовали развитию наших отношений. "Ах как это романтично!" - вечно говорила моя мама, подглядывая через занавеску, как мы с Игорем сидим на скамейке во дворе и плюёмся шелухой от семечек. Мне же с ним было невыносимо скучно. Начитавшись романов Толкиена о приключениях опасностях и романтике, я на дух не переносила Игоревы разговоры о компьютерах и машинах. К тому же, Игорь не делал абсолютно никаких поползновений в мою сторону, весь интим заканчивался на слюнявых поцелуях у пруда, во время которых он к тому же не вынимал жвачки изо рта.

Я поняла одну вещь: нужно любить только себя. Все, с понедельника начинаю новую жизнь, где главным действующим лицом буду я и мои желания. Надоело жить той жизнью, которой я жила до сегодняшнего дня. Надоело отдавать всю себя без остатка тому, кто тебя не достоин и не получать ничего взамен. Хватит лжи, обмана и лицемерия. Хватит грязных, бессмысленных, ни к чему не приводящих отношений. Хочу жить по-новому так, как я хочу, а не так, как хотят они. Они-это мужчины, эти глупые существа.


Ими руководствует их похоть, их ненасытная, всепоглощающая похоть. А я больше не хочу быть этим объектом. Не хочу быть просто красивой куклой, тщательно скрывающей свой мозги. Не хочу делать то, чего хотят они. Хочу делать то, что хочу я. И отныне теперь будет только так. С приходом весны все изменится в лучшую сторону, в мою сторону. Не будет места любви и чувствам, а будет место тонкому расчету, страсти и желаниям, моим желаниям. Да, я признаю, я молода для всего этого, да, мне всего лишь 16 лет, но время не повернешь назад. Я выбрала для себя эту дорогу, и я пройду ее до конца. Да, эта дорога не простая, да, я встречу много препятствий на своем пути, но мне хватит сил преодолеть все это. Я готова к этому, я хочу этого. Завтра я встану с постели с новым настроем.

Всем привет! Всех с началом рабочей недели!! Поехали!

На форуме Бешеной СаСиСы - общение без границ!:) Залетайте!


Ссылки:
Что это за устройство? (10 фото) - забавно!
Judiet Guradas(13Jk) - милая девушка!
Лучшие фото - животные и природа (19 фото) - мило!
Летний дождь - интересно!
Летние игры - Летние игры девушек!
Шуба для Мазоха - класс!
Reena (15 фото) - хороша!
Рыцарь света - стоит прочесть!
















Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный.
Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству.
И тут, стоп. Мысль. Ужас.
- А закусить то нечем!!!!!????

Самый нелепый способ попасть в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать : "Бл*дь"

Сидит Мужик в автобусе, рядом стоит беременная Женщина. Она ему и говорит:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
- До@блась? Сеичас доп#здишься!

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, Садись. Ебеница.

Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!
Первый :
- Глянь это - курица.
А второй отвечает:
- Нет это не курится, это хавается.

Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу - Крокодил:
- Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
- Бегемота иду гранатами забрасывать!
- За что?!
- А у него пасть слишком огромная!
- А-а... Ню, ню.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает!

Учительница детям:
- Дети придумайте проедложение со словом "ананас"
Встает вовочка:
- Папа ушел к другой.
- Но где же тут слово "ананас"?
- Папа ушел, а на нас хрен положил.

Ежик осмотрелся и, звонко пукнув, почесал живот когтистой лапкой. За поляной, кое-где поросшей ежевичником, простиралась стена тумана. Кусты постепенно и загадочно растворялись в белесой дымке. Туман дышал, как большое медлительное животное, и тихо накатывал, перешептываясь голосами ночных духов. Ежика переполняла радость жизни. Пару раз дунув, дабы зафиксировать состояние эйфории, он забросил пятку в кусты, гикнул и вприпрыжку ломанулся через поляну. Бежать по траве было смешно и немного щекотно. Остановившись перед белой стеной, ежик совершил пару диких, нелепых па и ласточкой нырнул в мир загадок.

Внутри все было непонятно. Было темно и волгло. Гулко и призрачно. Кругом мелькали странные тени, заставляя пятиться и петлять. Побоксовавшись для храбрости воображаемым противником, ежик достал саблю, вынул из деревянной кобуры рябой от старости маузер, надвинул на глаза каску и отправился на поиски своей подруги лошади.

Лошадь жила на заповедной полянке в глубине леса и ежик приходил к ней, чтобы поболтать о том, о сем. Или просто постоять рядом и помолчать. Или поиграть в салки. - «Лошадь – она добрая. Большая и добрая. И отзывчивая, - рассуждал ежик, перебегая между кустами. – И у нас любовь. И я хорош собой. И она. А я веселый и сильный. И я всех победю».

Туман убаюкивал зрение, превращая в слух все бродившие в нем создания.
- БУ! – сказал из дупла филин.
- БЛЯТЬ!!! - заорал ежик не своим голосом, открывая пальбу из маузера по оплоту зла. – Мэй дэй, мэй дэй! А ю рэди фо уо, сцуко!? - Расстреляв всю обойму, он рубил дерево саблей, а потом и просто грыз его зубами, периодически пиная ствол. Филин наблюдал эти эволюции и хитро ухмылялся. «Глупая рептилия, ну что с него взять», - успокоился, наконец, ежик. Присыпал сухой листвой продукт своего внезапного испуга и весело затрусил дальше…

Последние полчаса он путал следы по всем правилам ежиных скаутов. Звук, преследующий его по пятам, не отставал. Он напоминал заунывный плач, поднимающий из глубины души пугающие образы. Ежику было страшно. И все же этот страх будил детское любопытство. Наконец ежик сдался. Он прислонился спиной к замшелому камню и приготовился встретить неведомое нечто глаза в глаза. «Странно, - думал он, - туман – это энтропия. Он забирает форму, а возвращает страх. В тумане нет неба и нет звезд. Неба, которое манит утонуть в нем. Звезд, которые так приятно покалывают кожу ночью, сквозь звенящий чистотой ветер. Как они живут тут? Кто они, не знающие неба и звезд? Создания, не видевшие ничего, кроме тумана».

Из травы вынырнуло с десяток мышек. Они двигались по его следам и несли розетки душистых трав, в каждой из которых рдел светлячок. Мышки хороводили, как сонм призраков. Ежик отошел, очухался, подпел им хорошо поставленным баритоном, чем вызвал град аплодисментов, сиротливо отразившихся от скал за туманом…

Всем привет! Вот она долгожданная пятница! Ее то мы и ждали:)

На форуме Бешеной СаСиСы - общение без границ!:) Залетайте!


Ссылки:
Женский спорт (100 фото) - бывает очень сексуальным и смешным!
Judiet Guradas(13Jk) - милая девушка!
Китайцы продолжают веселить (18 фото) - прикольно!
Окуни - интересно!
Клубный отрыв - круто!:)
Секс по-нашему - класс!
Yanina Candis (9 фото) - хороша!
Если бы некоторые привычные вещи стали невидимыми - улыбнуло!











Знакомства:

Интересные факты: Загрузка ...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
-О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
-Нет. Отсосала.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Дачник говорит соседу:
- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур - это было бы удивительно

Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а начисто...

Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ??? - Заткнись, Фёдор !

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
-А что тогда?
- Правда хороший ?

Лидочка вошла в тренажерный зал, боязливо огляделась и направилась к стойке секретарши. Секретаршей оказалась платиновая блондинка с темно-коричневым загаром, в облегающем топе, под которым выделялись тщательно прокачанные мышцы и не менее тщательно накачанная силиконом грудь.
- Извините, пожалуйста... - обратилась к ней Лидочка, стараясь не смотреть на угрожающе выпирающую грудь. - У меня назначена встреча с тренером...
- Имя, - коротко резанула секретарша.
- Мое? Э-э-э... Лидоч... Лида. Николаева.
Секретарша сверилась с журналом.
- У вас вступительный урок с Артуром, по системе ПВВ.
- ПВВ? - не поняла Лидочка.
- Система Продвинутого Вербального Воздействия, - пояснила секретарша, напрягая левый бицепс. - Эксклюзивный метод тренировок, разработанный в нашем клубе специально для новичков, типа вас. А, вот и Артур.
К стойке приблизился здоровенный парень в майке "Адидас" и таких же спортивных штанах. Под майкой перекатывались горы мышц, что творилось в штанах Лидочка представлять побоялась. Одарив секретаршу белоснежной улыбкой, тренер повернулся к Лидочке.
- Ну-с, что у нас тут?
- Новенькая, - услужливо сообщила секретарша. - Вступительный урок.
- Отлично, - сказал Артур, потирая руки. - Через пять минут в зале, возле пятого тренажера. Живо!
- Есть... - пробормотала Лидочка и устремилась в раздевалку.

Стоя возле бесформенной груды железа с табличкой "Тренажер №5", Лидочка с опаской смотрела снизу вверх на Артура, который изучал листок с ее личными данными. Закончив, он скомкал бумагу, кинул ее в ближайшую урну и презрительно оглядел Лидочку с головы до ног.
- Как же все запущено... - пробормотал он себе под нос.
- Меня Лида зовут... - зачем-то сообщила она.
- Правда? - деланно удивился Артур. - А по-моему, тебе больше подходит "жирная корова"! Что это такое? Как можно функционировать с таким телом? Один жир, целлюлит и... жир! Ты - позор прогрессивного человечества!
Лидочка застыла с открытым ртом.
- Ну ничего, мы сделаем из тебя человека. Работы много, конечно, но вместе мы справимся. На скамью! Пять подходов по двадцать повторений! Вперед!
Так как Лидочка по-прежнему стояла как вкопанная, Артур поднял ее и засунул прямо в тренажер, положив на узенькую скамью среди переплетения железных деталей. Лидочкины руки оказались на рукоятках тренажера, которые, как она поняла, надо было куда-то двигать. Артур тронул какой-то рычажок и немыслимая тяжесть навалилась на нее.
- Мама, - только и смогла пискнуть Лидочка.
- И ррраз! И два! Жми! Сильнее! - орал ей в ухо Артур, красное лицо тренера чуть не лопалось от напряжения. - Вспомни все булочки, которые ты съела за последние годы, толстуха! Все тортики и пирожные, отложившиеся в твоих широченных бедрах и заднице! Все это надо сгонять, и это будет очень тяжело. Но ты боец! Я знаю, ты хочешь этого! Даже жирные туши, как ты, могут это сделать!
- Я... не... - пыталась возразить Лидочка.
- Молчать! Вдох! Рррраз! Выдох! Я не вижу, что ты напрягаешься! Сильнее, толстая уродина!...