Время рассказать еще одну историю.

Итак, меня зовут Серега. Я сейчас учусь в иституте. Тут к сожалению девушек не так уж и много. Поэтому мы частенько ходим в соседний ПедИнститут, где их куча на любой вкус. Там я познакомился с очень клевой девушкой-ее зовут Катерина. Она не то чтобы Топ Модель, но довольно таки спортивно выглядит. Ее телу многие могут позавидовать! И что самое главное-живет она одна в однокомнатной квартире-ей подарили ее на 18-летие. И после нескольких недель-точнее трех недель знакомства-все терь стало очень круто.

Как-то я решил прогулять свои нудные лекции по Мат Анализу и пошел к ней в институт. У них как раз был перерыв. Она была в миниюбке-и я, помню, просто бесцеремонно разглядывал ее. Она отошла от своих подружек, и я пригласил ее прогулять ее пары... хорошо пригласил! Она согласилась! Может пары были неинтересные? :-))) Мы куда то пошли пешком и за разговором и не заметили, как пришли к ее дому. Она пригласила меня к себе. Я сразу согласился, хотя и предложил купить пивка. Она взяла Балтику 3, а я мою любимую Балтику 9. Набрав арахиса, чипсов и фисташек, мы пришли в ее квартиру. У нее как во всех фильмах напротив видеодвойки стоял диван. Там мы и устроились. Распечатав арахис, мы глотнули пивка за мучения наших однокурсников. Она предложила посмотреть какой-нибудь фильм.

Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!

Отчего-то большая часть девушек, молодых женщин и зрелых дам без понимания относятся к предложению голого секса или встреч без взаимных обязательств.
Т.е. любая женщина, безусловно, будет чувствовать себя польщенной от осознания того, что она нравится. Непристойные предложения не могут не льстить, потому как являются прямым свидетельством того, что есть в женщине и сексуальность, и красота, и тайна какая-то тоже, видимо, есть, коль скоро кто-то рвется ее разгадать.
Но это только одна сторона медали.
Потому как женщина, как это не странно, в один и тот же момент времени запросто может чувствовать себя и польщенной, и оскорбленной.
Как посмел! За кого принимает!
Экзальтированная чепуха, которая зачастую портит все дело...

Итак, по многочисленным просьбам "трудящихся" я решил наконец задвинуть дела подальше и таки ж рассказать о своем первом свинг-опыте. Или, скорее -опыте: участников было трое - я, Михаил и его жена Оксана.

К тому моменту у меня не было свинг-опыта - за плечами было несколько встреч с двумя девушками одновременно (об этом будет отдельный рассказ), но было большое желание его приобрести. Меня дико возбуждали (и до сих пор заводят) фильмы и журналы с комбинацией ММЖ - два мужчины и одна женщина. В то время (это был конец 1997 года) я жил в одном довольно крупном провинциальном городе, находился там в долгосрочной командировке. Среди достопримечательностей этого города была газета бесплатных объявлений, в которой была рубрика "За кадром". Там знакомились не добропорядочные граждане, желающие создать семью, и даже не геи, а как раз такие вот товарищи, кому хочется встречи больше чем вдвоем :)) Типа СвингЛайна в оффлайне. Я дал туда объявление о знакомстве с парой, и через несколько дней после выхода газеты заскочил на городской почтамт за письмами. Писем было четыре. Одно отпадало сразу - оно было из городка в ста пятидесяти километрах, и было очевидно, что встреча вряд ли возможна. Второе было от пары в районе 33 лет (мне тогда было 24), мы встретились, посидели в кафешке, но взаимной симпатии как-то не возникло.

В тот жаркий майский вечер я стоял у круглосуточной палатки возле одной из длиннющих девятиэтажек в Ясенево. В кармане мялся и мок полтинник, майку можно было выжимать – я запарился по самое нехочу. Возле палатки натужно гудел сосасольный холодильник, в белом чреве которого, сквозь заляпанное руками былых страдальцев дверное стекло, на меня приветливо смотрели запотевшие алюминиевые бока банок с пивом.
- Хейникен! – хрипло произнес я в амбразуру ларька, протягивая синюю сморщенную бумажку.
- Аткрыва-аю, - безжизненно донеслось мне в ответ, и в подтверждение этих слов холодильник мерзко запищал...



Я извлек бережно зеленую банку, сгреб в карман сдачу, холодя влажным от испарины металлом свою небритую щеку. Отошел в сторонку и, предвкушая неземное блаженство, с ласкающим ухо «крак», открыл пиво. Ноздри пощекотал хорошо знакомый горьковато-кислый запах, и я жадно, в три глотка выпил полбанки сразу.
Рядом кто-то шумно, в нос втянул воздух и почмокал губами.
- Братишка, - услышал я заискивающее обращение, и нехотя повернулся.
В пыли у обочины стоял плюгавенький мужичонка. Рукава его грязной рубашки бесформенным валиком скатались к локтям, верхняя пуговица не застегнута, а нижние были вырваны с мясом. Кошмарные коричневые брюки пузырились на коленях, а прорехи на стоптанных в хлам ботинках свидетельствовали, что мужичок носков не носит. Неумытая, мягко говоря, и небритая физиономия мужичка приобрела дежурное умильно-просящее выражение, заплывшие масляные глазки вожделеющее разглядывали не меня, но пиво, а заскорузлые пальцы совершали рефлекторные хватательные движения.
- Оставь глоточек, братишка? – дрожащим голосом попросил мужичок, и в голосе его такая была вселенская грусть по алкаемому, что я кивнул и, сделав прощальный глоток, с сожалением протянул остатки бедолаге.
Тот осторожно принял из моих рук баночку и, вопреки моему ожиданию, не набросился жадно на ее содержимое, но бережно поднес к губам и, зажмурившись от наслаждения, медленно и с видимым во всем мужичковском облике удовольствием осушил ее до дна.
Я тем временем закурил, справедливо ожидая, что мужичок еще и без табака и обязательно стрельнет у меня сигаретку, а я, такой щедрый и снисходительный, подарю ему еще кусочек счастья.
- Молодец, - похвалил меня мужичок, сделав первую затяжку. – А давай я тебя отблагодарю, - неожиданно предложил он, и я поперхнулся дымом от таких слов.
- Ты чего, земеля? – вопросил я, прокашлявшись. – С трех глотков пива ушатался, что ли?
- А ты за дурачка меня не считай, - обиделся вдруг мужичок, но тут же мгновенно подобрел вновь и пояснил: - Ты вот дай мне сколько хочешь денег, отвернись от меня и считай вслух секунды, и сколько насчитаешь, я тебе во столько раз больше и отдам.
Я захохотал, и мужичок вторил мне скрипучим смешком.
Я порылся в карманах. Сдачи с пива было двадцать два рубля, два червонца и двушка, в карманах завалялся еще пятак. Семнадцать рублей мне были нужны на проезд в метро, червонец я решил пожертвовать остроумному попрошайке.
- Держи, юморист, - протянул я мужичку зеленую бумажку (тот проворно сунул ее в карман брюк). – Бывай, - махнул я рукой и зашагал к метро.
- Эй, подожди, - услышал я обиженный голос. Мужичок трусцой догонял меня, - Ты чего не считаешь? Не веришь, что ли?
Его навязчивость стала меня раздражать.
- Ладно, земеля, побалагурил, и будет. Не до тебя, - буркнул я, но мужичок, умоляюще сложив руки, встал у меня на пути:
- Братишка, ептыть, ну че тебе, впадлу? Ну попробуй, чего тебе стОит?

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не
смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились.
Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Муж с женой в постеле
- Мань ты прям как батарея
- Что теплая?
- Нееее. Ребристая

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Идёт грузинский суд. Все грузины: присяжные, судья, обвиняемый... Судья:
- Подсудимый, зачем вы изнасиловали мальчика?
- Ну, представьте гражданин судья: стоит мальчик, глаза голубые, ноги прямые, волосы светлые...
Судья перебивает:
- О-о-о, хватит! Мальчик виновин.

Муж читает газету. Жена, чтобы привлечь его внимание, ходит перед ним туда-сюда. Муж - ноль внимания. В отчаянии жена нахлобучивает на голову противогаз и подходит к мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь ничего необычного?
Муж, мельком глянув:
- Брови выщипала?

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.