Приходит один новый русский к другому и говорит:
- Что это у тебя так воняет?
- Мусор!
- А почему не вынесешь?
- Так не я же его завалил...

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Assassin: Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... :(((

Поймал мужик золотую рыбку и загадал, чтобы он самогоном ссал. Пришел домой, нассал в стакан выпил -- и правда самогон! Пошел мужикам рассказать. Ну те, естественно, выпить захотели. Искали стакан -- хрен! Мужик говорит: "Что поделать! Придется из горла пить!"

возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали

Идет мужик по улице. Видит -- стена, в ней дырка по размерам головы и к дырке стоит очередь. Очередной подходит к дыре, сует туда голову, через секунду вытаскивает и быстро бежит за стену. И так повторяется с каждым следующим. Стало ему интересно, встал в очередь. Подошел и его черед - суёт голову в дырку, а ему оттуда кто-то как даст по морде... Мужик оббегает стену с обратной стороны -- там никого нет. А из дырки морда торчит

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Жила – была очень уродливая лицожопая девочка. Щёки у неё были большыи и круглые, рот маленький и безгубый, как ачко, а руки и ноги кривые и все разной длинны. В школе с ней не то штобы дружыть или ебаться, а никто даже не разгаваривал по нармальному. Только учительница изредка. Как-то зашла учительница в класс на перемене, а там эта девачка плачет.

- Ты чево сдесь ревёш? - спрасила учительница.

- Тамара Викторавна, меня фсе дразнят – и девачка стала жалаватся, но уительница её останавила и гаварит:

- Бывают плахие люди, что-ж делать, а вот ябедничать очень нехорошо - а сама смотрин не на девачку, а куда-то ф сторану.

"Бабу в номер!", кричал очередной посетитель нашей гостинице. Гостиница это громко сказано , так , небольшое бывшее общежитие , а теперь гостиница. Я работаю тут уже второй год , с того самого момента , как приехала жить в этот город . Город был не самый большой , предприятий мало и устроится на работу я долго не могла . Но потом меня взяли в эту гостиницу работать на вахте , и вот , так уже полтора года работаю. За всё то время , что я тут работаю я очень сблизилась лишь с Юлей , которая жила вместе со мной в номере , так как тоже не местная , и мы вместе с ней работали. Платили нам не много, потому что и работа не пыльная , и за жильё в номере с нас снимали деньги ,да и за питание в прилежащем ресторане . Как всё это звучит ,на самом деле номера были довольно скудные , и питание в том же ресторане довольно плохое ,но выбора не было ,потому что ехать было уже некуда , а жить на что-то нужно было.

Студенческие годы горячие. Большинство сексуальных приключений приключалось со мной именно в эти годы. Я бы не сказал, что был сексуальным маньяком, просто у обеих половин человечества, в этот период, идет процесс познания жизни. В общем еще одна история о нашей студенческой половой жизни.

На параллельном потоке училась одна девчонка. Звали ее Таня. Девочка необычной красоты. Про такую говорят, что у нее "холодная" красота. Было не мало свернутых шей, когда она шла по проходу в аудитории, покачивая своими бедрами, упакованными в узкие джинсы. Все было при ней: фигура, внешность. Был один большой недостаток - она была высокомерна со всеми. Видно, всеобщее внимание к ее персоне, выработало в ней такое отношение. Даже при простом разговоре, она общалась немного свысока.

Жила она в общежитии и глядя на других девчонок, которые не чурались активной половой жизни, выражала к ним тихое презрение. Пару раз девки хотели ее поколотить, но все как-то обходилось. С ней в комнате жила еще одна девчонка, которой было все равно, как Таня к ней относится. Пару раз она даже приводила парней в комнату и трахалась с ними, в присутствии Татьяны. В общем горячность и порывистость одной, успешно дополнялось холодностью и высокомерием другой.